PDA

Просмотр полной версии : анекдоты (ингушские, грузинские и др.)



Сергей_Ингушевич
30.05.2005, 09:59
айвенго рассказал:
ши гiалгiа веннав москве. метроч Iач баьннаб ераж. цiано йовх: аааа ер йи из подмосковье...

бармен говорит знакомому:
- какое горе!
вчера умер, один из
наших постоянных клиентов.
замечательный человек был.
каждый день выпивал
у нас не меньше
30 кружек пива
и 2 литров водки.
- и от чего умер?
- понятия не имею.

нашли при раскопках около тбилиси древний таз, с надписью "тбилиси, V век до н.э.". радуется вся грузия, ликует что у них такая древняя столица. взяли гордые армяне и закопали таз с надписью "ереван х век до н.э." и через месяц при арх. раскопках и нашли его. ликует весь ереван. все газеты и сми только про это и пишут. грузия потребовало экспертизу и отослали 2 таза в сша. через месяц приходит ответ, "на тазе найденном в тбилиси написано тбилиси, V век до н.э., на тазе найденном в ереване, с одной стороны написано ереван, х век до н.э., с другой стороны тбилисский алюминевый завод!"

поехали как-то ингушские парни в какой-то летний легерь
ну, значит, знакомятся с девушками, их спрашивают "откуда вы?"
- я с яндаре
- а я с малгобека
- слепцовск
- ... а я с завода*

P.s. * - заводской район назрани. в народе - завод.


операционная в рос. глубинке(хирург (х) и медсестра (с))
х) -сестра, наркоз!
с) -какой?
х) -hаш, местный!
с) -баю-баюшки-баю...

U2.
30.05.2005, 14:42
шамала хаттараш

шамала т1емахочунга ц1аг1ара каьхат дена хиннад, сесаг еннай, аьнна. лаьрх1ад шамала из т1емахо фу саг ва ха. хьат1авоалавейтав. вена хьаэттача, аьннад шамала цунга:
- хьа ц1аг1ара каьхат денад, да кхелхав, аьнна.
- да венна вале, ц1енна тхов т1акхийттаб, ц1аваха веза со, - аьннад.
- кхелхар да хиннавац, воша хиннав иза-ма, - аьннад, шамала.
- иштта долче, ц1ен оаг1о бежаб, ц1аваха веза.
- воша хиннавац кхелхар, нана хиннай.
- ц1а бухдаьннад, т1аккха, ц1аваха веза са.
- йиша хиннай из кхелхар-ма.
- т1аккха а ц1аваха веза, х1ана аьлча, дег т1ара зиза дежа хилар бахьан долаш.
- х1анзолца аз аьннар 1а фу ду хьажа аьнна хиннадар са, - аьннад шамала. – бокъонца укх каьхато яхар да хьа сесаг кхелха хилар.
- ц1а дехад, х1аьта, в1алла ц1аваха а везац.

вопросы шамиля
в войско шамиля пришло письмо к какому-то воину с извещением, что его жена умерла. письмо получил сам шамиль. решил он проверить того воина и послал за ним. когда он пришел, шамиль сказал:
- тебе пришло письмо с известием, что умер твой отец.
- если так, то свалилась крыша нашего дома, и мне необходимо съездить домой, - ответил воин.
- нет, умер не отец, а умер твой брат.
- тогда рухнула стена дома, и мне надо ехать на похороны.
- оказывается, не брат умер, а умерла мать твоя.
- значит, дом стал проваливаться. надо ехать домой.
- да не мать, а сестра твоя скончалась.
- упал с моего сердца цветок, - домой надо съездить.
- я проверял тебя. на самом деле умерла твоя жена.
- ежели так, то весь дом развалился и от него ничего не осталось. теперь мне незачем ехать домой.


--------------------------------------------------------------------------------

Есть и такое мнение
05.06.2005, 15:18
зять посетил больного свояка и говорит: держись, ты настоящий мужчина! свояк спрашивает у зятя: если я умру, ты будешь плакать? зять отвечает: нет! свояк: а почему? зять: а я не плакал даже когда умер такой мужчина как я! свояк: а когда умер такой мужчина как ты? зять: в тот день, когда женился на твоей сестре!

Есть и такое мнение
05.06.2005, 15:25
лежит больной муж, вот-вот помрет. жена обеспокоенная тем, что муж может умереть и не сказать, где хранятся накопленные им деньги, обращается к нему с просьбой сообщить ей о месте нахождения денег. больной муж мычит и еле-еле поднимает руку с двумя открытыми пальцами. и так повторяется несколько раз. жена ничего не понимает. вдруг муж пошел на поправку и уже практически выздоровел. жена спрашивает у мужа, слушай, когда ты был очень тяжел и мы думали, что ты не выживешь, я спрашивала у тебя, где деньги? а ты все время мычал и показывал два пальца. что это означало? муж отвечает: у меня хватало сил показать тебе два пальца, а вот просунуть между ними третий сил никак не хватало.

Сергей_Ингушевич
05.06.2005, 17:49
Война. Русский военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...Бац! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...Бац! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...Бац!!! пленному по роже...
-Я тя, гнида, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие
то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину
купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин

Скарлетт
05.06.2005, 17:53
Класс... :D :D :D Спасибо... :)

Только вроде не совсем ингушские анекдоты, а? (Ну, те, что "от Сергея" :) )
Или я ошибаюсь? :p

Сергей_Ингушевич
05.06.2005, 17:54
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не
выпало!

Сергей_Ингушевич
05.06.2005, 17:57
Класс... :D :D :D Спасибо... :)

Только вроде не совсем ингушские анекдоты, а? (Ну, те, что "от Сергея" :) )
Или я ошибаюсь? :p
тема как называется? :p
если у тебя есть осетинские анекдоты, то давай сюда, мне лично очень интересно... (только я тебя умаляю, не переделанные... слово "чукча" или "грузин" на слово "ингуш")

Скарлетт
05.06.2005, 18:09
Ой, уже убегаю... Потом... Ладно?


только я тебя умаляю, не переделанные... слово "чукча" или "грузин" на слово "ингуш")

Да "я тя умоляю" :p За кого ты меня держишь? :p
Я же не Наблюдатель с его "плагиатными" страшилками... ;)

Сергей_Ингушевич
05.06.2005, 18:15
Ой, уже убегаю... Потом... Ладно?
ладно :)

Сергей_Ингушевич
07.06.2005, 23:51
Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят И хобот ему оторвут!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...


Обидки дополнительные для "Слабого звена"
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?


Дядя Коля у нас такой, с вафельными тортами.
- С тортами?
- Ну, с этими, с причудами!


Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Сергей_Ингушевич
08.06.2005, 00:16
Грузин бежит по вокзалу.. кричит...
- Гдэ АНА, гдэ АНА???
Навстречу ему МЕНТ:
- кто она, генацвале?
Грузин:
- Поезд, слущий, гдэ АНА?
МЕНТ:
- Эээ, генацвале! во-первых, поезд ОН а не ОНА, а во-вторых, он (поезд) ушел ...
ГРУЗИН:
- Эээ, генацвале, у меня откудова столька врэмени, чтобы подбэжать, нагнуца, пасматрэть, поезд - он, или она?

Едут два грузына в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем!
- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
- Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. Впеpеди - два жэнщина:
маладой и стаpый. Кого давить будешь?
- Канэчно стаpый!
- Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!

Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано, Ты мене уважяешь?
- Канэшно!
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба.
- Где взял?
- Сам прискакал.
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает
микрофон:
- Раз, раз, раз ...
Из динамика:
- Адын, адын, адын ...

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк!
Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк?
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"!

Выходят армян с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука наверное.
- Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык окунь наверное.
- Нэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете,
будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его
дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к
нему:
- Ти где бил, дарагой? Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у
женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ
ты был?
- В быблыотэке.

Сергей_Ингушевич
08.06.2005, 00:23
чеченский аул. стоит мечеть. все жители аула молятся.
тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- истинные мусульмане есть?
все молчат. чуть громче:
- истинные мусульмане есть?
все молятся, молчат. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
встает один здоровый кавказец:
- ну я истинный мусульманин...
русский:
- пошли выйдем, поговорим...
вышли они, русский:
- слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- без проблем.
ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
мусульманин говорит:
- слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
русский пошел. а весь в крови-то.
заходит в мечеть:
- еще истинные мусульмане есть?
молчание.
- еще истинные мусульмане есть?
молчание. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Сергей_Ингушевич
08.06.2005, 00:44
когда господь бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. а когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.


в российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-иностранцы есть?
везде отвечают, что нет. пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!


идет араб по пустыне, жажда мучает. вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. араб обращается к нему:
- будь человеком, дай воды напиться.
- воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- на хрена мне галстук в пустыне? воды лучше дай!
- да нет у меня воды! но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. ступай туда, он тебе даст воды.
через час приползает араб с высунутым языком.
- давай свой хренов галстук!
- а что такое?
- твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


идут по пустыне араб, индус и негр. день идут, два, три. чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. заходят в дом, а там крестьянин. они ему и говорят:
- хозяин, пусти переночевать и воды попить.
крестьянин репу почесал и отвечает:
- всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
араб говорит:
- не вопрос, я пойду в хлев.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге араб:
- я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
индус говорит:
- тогда я пойду.
уходит... через пять минут опять стук в дверь. открывают, на пороге индус:
- я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
негр говорит:
- тогда пойду я.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.


представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ес. победили евреи.


один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
один немец - педант, два - завод, три - война.
один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - русский национальный банк.
один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

Сергей_Ингушевич
08.06.2005, 00:50
весна. лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
лиса:
- зимовала я в курятнике. по одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. поставили капкан - еле вырвалась.
волк:
- а я в свинарнике. по одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- там молдоване. их никто не считает...


президент туркменистана сапармурад ниязов в великой книге "рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. никто этого не отрицает. просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на луну.

Сергей_Ингушевич
08.06.2005, 01:01
парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

магич
10.06.2005, 11:03
сидят два наших наркомана на окраине села.
вдруг они видят,что один мужик то туда ,то сюда проходят.

один говорит:
-усман,уку 3 круг м бохки,милицер м вац из ,вале хашил.
второй спрашивает у того кто околочивается вокруг них:
-хози замсаг,фи деш лел хь о укiаз?
тот отвечает:
-дялахи,сай иран балх да вахи,сейрен цавох со.


встречается орел и воробей в воздушном пространстве.
воробей спрашивает:ты кто ?
-эрзи
-со в эрзи
-ай ишт замиг хану хьо?
-наркоман в со!

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 16:57
приходит пьяный путин домой, еле на ногах стоит. встречает жену. жена:
- вова, где же ты так напился-то, а?
путин:
- наина...
жена:
- какая же я наина, это у борьки - наина.
путин:
- наина...
жена:
- да я всю жизнь была людмилой, ты чего?
путин:
- наинагурации!

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 16:59
новая реклама "стиморола":
на экране - путин:
- если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
титр: иногда лучше жевать, чем говорить.

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:00
вчера путин был в казино.
сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:01
...путин собрал правительство и говорит:
- товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. пора уже и о народе подумать!!!
тишина... голос из зала:
- да, владимир владимирович, душ по 200 не помешало бы...


если в кремле ночью горит свет - это работает путин. если свет не горит - работает чубайс.

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:03
приезжает караван на чукотку после схода льдов. привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"однако, газету открываю, а там путин; радио включаю , а там путин; телевизор настраиваю, а там путин. однако консервы боюсь открывать.

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:04
раздобыла ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - лиса:
- ворона, ты за путина голосовать будешь?
ворона молчит
- ворона, будешь голосовать за путина?
молчание
- еще раз спрашиваю, ворона, за путина будешь голосовать?
ворона:
- даааа!
сыр, естественно, выпал, лиса схватила его и убежала. сидит ворона и думает:
"а если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:04
учитель:
так, тряпка совсем сухая. идите и, как нас учит товарищ путин, замочите ее в сортире!

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:07
в думе выборы. обьявляют кандидатуру путина. входит путин с автоматом:
- руки вверх... одну опустить... единогласно


новости.
сегодня президент грузии эдуард шеварнадзе направил президенту путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "привет, вовка!".
президент путин, в свою очередь, направил президенту шеварнадзе послание. о тексте послания ничего не сообщается.

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:10
встретились как-то клинтон с путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. при этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. нарисовал путин клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. клинтон его и спрашивает:
- а почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему путин.
нарисовал клинтон путина: одна грудь большая, другая маленькая.
спрашивает его путин:
- а почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает клинтон.
- а что же народу? - обиженно спрашивает путин.
- но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает клинтон


заключил путин с клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. через месяц звонит клинтон путину и говорит:
- знаешь, владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит сергеев и говорит:
- владимир владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
путин:
- во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока россия пьет, она непобедима!!!

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:12
ЭТО НАДО ПРОЧЕСТЬ))

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Сергей_Ингушевич
10.06.2005, 17:18
парикмахер путина во время стрижки все время расспрашивал его о чечне.
путин спросил:
-вы что, чеченец?
-нет, просто когда вы говорите про чечню, мне удобнее вас стричь - у вас волосы становятся дыбом.


путина бояться - в сортир не ходить.


программа путина по проведению реформ: 1. сделать людей богатыми и счастливыми. приложение 1. список людей прилагается.


все вы хорошо знаете, что
ленин был лысый
сталин - с волосами
хрущев - лысый
брежнев - с волосами
андропов - лысый
черненко - с волосами
горбачев - лысый
ельцин - с волосами
отсюда вывод - путин носит парик!

AyvenGo
15.06.2005, 19:03
скарлет спешиал фор ю))...."чем отличаются блондинки - осетинки от других блондинок?" - "у осетинских усы черные")).......это правда?)). и еще.....знаете когда осетины картошку сажают?? ночью.................чтоб колорадский жук не видел))
а эт история. аэропорт где-то в бельгии. идет женщина чеченка с тяжеленными сумками и видит парень стоит...длиноволосый такой чеченец))...ну и стоит как-то по вайнахски......ну она обрадовалоась думает "вот оно счастье......свой.........да и сумки у меня тяжелые"....он тоже ее заметил и думает "ну все.....наша......сейчас достанет вопросами....а сумки какие....тащить их прийдеться"...и она к нему сходу вопрос "вайнах вуй?"....он сказал как отрезал "вац!!"....она удивленно смотрит на нег, а он не расстерялся и говорит "вац ап мээээм"))))

Скарлетт
18.06.2005, 19:19
скарлет спешиал фор ю))...."чем отличаются блондинки - осетинки от других блондинок?" - "у осетинских усы черные")).......это правда?))

Думаю, что процент "черноусых блондинок" у осетинок и ингушек немногим друг от друга отличается... :p

А если это камешек лично в МОЙ огород, то у меня НИКАКИХ усов нет - ни чёрных, ни белых... :D

Сергей_Ингушевич
18.06.2005, 23:11
вац ап мээм )))) :d

Скарлетт
20.06.2005, 12:06
вац ап мээм )))) :d

А перевести? :)

Скарлетт
23.06.2005, 05:18
летит самолет по маршруту тель-авив - нью-йорк. на самолете летят 50
раввинов.
стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
самолет садится в нью-йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
``большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал``... жмет ему руку и уходит.
второй раввин - та же история.
третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое.
стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его
благодарить, мол, полет был чудесный и т.д. мы, говорит, посовещались с
друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит:
- не знаю, распяли ли вы, евреи, христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Скарлетт
23.06.2005, 05:22
рашен канары.
(исполняется на языке оригинала)
хау мач... вот это? большое, синее... хау мач? ду ю спик инглиш? спэниш?
чё, онли спэниш? ну, эль момент. э-э... их бин купить вот это. зис - хау
доллара? вот, блин, тупой. ай вонт зис! зис! давай, загорелый, соображай!
завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. лисен сюда, говорю!
зис хочу! зис, зис и вон зис! их бин башлять! доунт андэрстэнд? онли
спэниш? хенде хох! гы-ы-ы... шутка, смайл! купить, купить это всё! не
понимать? косишь, чернявый? кэш, андэрстэнд, кэш? да опусти руки-то! ай эм раша, ре-лакс! нихт стрелять. мир, дружба, долларз! покупать это все.
цузамен, наличман! ну? хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... их бин владеть! так! резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! май нейм из паша фром люберцы, салям алейкум, ферштейн? и давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!

Сергей_Ингушевич
06.05.2006, 10:50
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал.
(Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по
национальности, песни исполняет на русском языке).

После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы
Брайтона.
"Мда.. велик и могуч русский язык
Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел.
А так сколько евреев послушать собрались".

Сергей_Ингушевич
06.05.2006, 10:57
вот еще :p

Накануне экзамена, сижу я за столом, спать уже ложусь, время около
3-начало 4-го... глаза уже держу пальцами, чтоб веки не падали и
смотреть на конспекты не мешали. На койке дрыхнет клон сосед, в комнате
душновато и потому он одеяло с себя почти сборосил.
Заходит мой ком. группы, ингуш - Пугоев Зураб Магомедович. Не сильно
высокий, но широкостный такой кавказец.. Русский выучил в школе, потому
акцент есть, хотя речь пожалуй в общаге самая правильная именно у него и
словарный запас тоже поражет. Но я отвлекся.
Итак, заходит он, у меня на столе сбоку, за колонкой, горит лапочка и
все, ну монитор еще.
Протягивает мне несколько бомб, которые я ему списать давал, и говорит
(призказка у него такая): Секси вери мач!!!! То есть переделаное thenk
you very mach.
Да не просто говорит, а гаркает во все легкие (немаленькие надо сказать)
басом, с характерным акцентом - ночью...
Сосед аж подпрыгнул из положения лежа, смотрю, сжался, особенно ягодицы,
делает вид, что спит и трясется.. дышит через раз!
Я Зурику показал - тихо мол, он удивленно рассмотрел, что сосед из дома
вернулся и извинившись на цыпочках выходит.... (ну не заметил он его)
Сосед, как только слышит хлопок входжной двери, подрывается и рысью
летит в туалет. Надолго кстати... я вот все думаю, с чего бы? :)))

PS если кто читал еще байку про моего соседа: колеса он больше в
системник не прячет!
Demon556

Сергей_Ингушевич
06.05.2006, 11:13
с того же сайта (http://v2.anekdot.ru/an/an0406/t040629.html#21):

1 сюжет.
SM>> Произведено нападение банды террористов на столицу Ингушетии
г.Hазрань

SM>> 2 сюжет Hа Дальнем Востоке продолжаются самые масштабные учения по
борьбе с терроризмом. :-)))!!!


Предприятие в свободной экономической зоне Ингушетии - это юридическое лицо кавказской национальности


-Почему боевики напали на Ингушетию и тут же ушли обратно?!
- На большее у Березовского денег не хватило


В Ингушетии уничтожен ученик Хаттаба, воровавший деньги боевиков
18.04.2004 12:13 | lenta.ru

Спецназ тоже работает по заказу.


22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию. В этот же день российская армия
проводила широкомасштабные учения на Дальнем Востоке.

22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию.
- А где же был спецназ?
- В кино снимался?


Сегодня, сайт ИНОСМИ - рекламный баннер в две строчки
Туризм - самый горячий летний отдых!
Нападение боевиков на Ингушетию.


мерзские анекдоты....

Umma
07.05.2006, 12:52
Все пройдет! и мы пройдем...
Тараканы

про новсеров все наверное знают)))

Барбадос
07.05.2006, 14:06
про новсеров все наверное знают)))
Я не знаю. С удовольствием прочту.

Umma
07.05.2006, 15:42
Я не знаю. С удовольствием прочту.

Где-то в глубинках амазонии, собрался консилиум лучших охотников мира))) короче наехали французы, англичане, немцы, и др, среди всех них оказался еще и ингуш)) ну вот в первый день перед охотой, всех собрали и предупредили и поставили условие: "можно убивать всех животных, кроме крокодилов, типа don"t kill krokodile)))
вечером каждый отчитывается, англичанин - я убил 2 куропаток и одну косулю, немец - завалил кабана и еще там что-то, и так каждый, дошла очередт до ингуша - он говорит, я убил 5 ноусеров))) ну все подумали. что это на ингушском что-то типа зайцев)))
на следующий вечер повторяется, типа 15 ноусеров и так каждый вечер, никто не может понять откуда такой клевый охотник, и что за зверь этот ноусер)))
через несколько дней все же решили посмотреть за кем же охотиться ингуш, но вот пробирается ингуш сквозь ветки, раз из-за кустов выскакивает абориген, ингуш ему: "Крокодайл?" а абориген отвечает: "Ноу сэр")))

Барбадос
07.05.2006, 15:57
Где-то в глубинках амазонии, собрался консилиум лучших охотников мира))) короче наехали французы, англичане, немцы, и др, среди всех них оказался еще и ингуш)) ну вот в первый день перед охотой, всех собрали и предупредили и поставили условие: "можно убивать всех животных, кроме крокодилов, типа don"t kill krokodile)))
вечером каждый отчитывается, англичанин - я убил 2 куропаток и одну косулю, немец - завалил кабана и еще там что-то, и так каждый, дошла очередт до ингуша - он говорит, я убил 5 ноусеров))) ну все подумали. что это на ингушском что-то типа зайцев)))
на следующий вечер повторяется, типа 15 ноусеров и так каждый вечер, никто не может понять откуда такой клевый охотник, и что за зверь этот ноусер)))
через несколько дней все же решили посмотреть за кем же охотиться ингуш, но вот пробирается ингуш сквозь ветки, раз из-за кустов выскакивает абориген, ингуш ему: "Крокодайл?" а абориген отвечает: "Ноу сэр")))
))))))))))))) прикольно. Теперь вспомнил, что слышал что-то подобное, но там кажись не про ингуша было.
Баркал.

Сергей_Ингушевич
07.05.2006, 16:52
хороший анекдот :p

Osman
18.05.2006, 09:32
А перевести? :)
What's up, mam?
Типа, что случилось?

Osman
18.05.2006, 09:38
Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!

Сергей_Ингушевич
18.05.2006, 12:34
он еще и на велосипеде катается? :p

Osman
19.05.2006, 19:27
он еще и на велосипеде катается? :p
А ты не знал? Он же, как минимум, два раза падал.

Adler
22.05.2006, 00:14
Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина:
(И)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) - Hет.
(И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) - Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.



Ночью идет мужик по улице. На встречу ему пятеро ингушей.
Остановили его:
- Дауай дратся!
Мужик:
- Вы чего мужики, что случилось....... Да не хочу я драться.
- Хочешь не хочешь - не ...т! Дауай дратся!
- Да вы что вас же пятеро, а я один!
Ингуши отошли в сторонку и посовещавшись вернулись.
- Не бойся мужик Мусса и Исса за тебя будут. Дауай дратся



Один осетин - другому:

- Вчера собрал сложнейший паззл...

- Да ты чё! Долго собирал?

- 2 года...

- Чё так долго?

- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!



Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.


Жили как-то 2 брата Сослан(с) и Алан(а) осетины и рядом с ними жил сосед хитрый ингуш.
Купили они 2-х коров. Решают они как же их поделить и отличать.
(С)- Алан как крову делить будем и как разбереу какая моя а какая твоя?
(А)-Давай одной корове ухо отрежем-котороя с ушами та моя, а без уха-твоя.
Так они и решили,но мимо пороходящий их сосед-хитрый ингуш услышал этот разговор!!!!!!!Ночью ингуш забирается в их коровник и отрезает 2-ой корове ухо!
Наследующее утро (С) идет в коровник и видит- у обоих коров по 1 уху!
(С)-(А) смотри и коров по 1 уху, как теперь их отличать будем!!???
(А)-Давай одной корове еще одно ухо отрежем, та которая без ушей-твоя , с одним ухом моя.
На том они и порешили.Но хитрый ингуш опять решил приколоться над ними приколоться, и опять ночью залез и корове ухо отрезал!
На следующее (С) увидя коров без ушей заорал:
(С)-(А), че делать будем, коровы без ушей, как делить будем!?
(А)-Ладно , давай одной корове хвост отрежем, та что с хвостом- моя, без-твоя!
Так они и решили.Та же история поизошла,(С) видит коров без хвостов и зовет (А):
(С)-алан че делать будем , коровы без ушей и хвостов, как делить будем?!!!
Алан надолго задумался, и после злой сказал:
(А)- Запарил ты меня Сослан!Давай БЕЛАЯ корова- моя, а ЧЕРНАЯ-ТВОЯ!!!!!



Чеченские анекдоты
***



Вахабиты - это люди, часто повторяющие: "Вах, абидно да!"


--------------------------------------------------------------------------------



***



Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев, а про ингушей ничего не говорят. Ну вот обиделся ингуш и что бы о них тоже говорили захватил больницу. Захватил больницу и орёт: "Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д" И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит: "Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!


----------------------------------


***



Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец толкнул впереди сидящего и спрашивает:

- Эй, приятель, что там показывают?

- Джеки Чан.

- А это не ты Джеки Чан?

- С чего ты взял? - возмутился зритель.

- Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.






---------------------------





***

Самый короткий чеченский анекдот:
"Русские ушли!"


----------------------------

***

Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченскогоселения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ былауничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.


---------------------------------------
***

Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:
- Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
- Понял. "Висла" стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов и в печке весело заплясало пламя.


***

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"


-----------------------------------
***

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.



-----------------------------
***


Вот колонна на марше - светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, во главе бравый полковник (или, допустим, батяня-комбат). Тут из-за ближайшего пригорка выходят бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром.
- А ну стой! - командует авторитет, после чего ситуация вполне может развиваться, как в известном анекдоте.
- Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, а то перестреляем,- требует полевой командир.
Полковник начинает что-то бубнить (т. е. выражает решительный протест), но чеченцы передергивают затворы. Делать нечего, приходится подчиняться. Когда последний БТР скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши-Мерседеса встает, отряхивается, а затем (оглядевшись по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: "А знаете, почему они нас не перестреляли?" "Почему?" - следует робкий вопрос. "Да потому, что мы - Армия! Армия! Армия!"



***

Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как стемнеет, начинай работать - увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо"…




-----------------------------
***

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.


---------------------------------------

***

Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Hазывай на "А".
- Арсан Юрт.
- Hет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан.
- А-а-а, ну такой пока еще есть.


-------------------------------
***

Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
- Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!


-------------------------------

***

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.


------------------------------
***

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Егор, Харитон, Роман, Емельян, Наталья, Анатолий...


----------------------------------
***

Про Грозный:
- Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться, в городок...


----------------------------

***

Сегодня было уничтожено 47 трупов Чеченских боевиков.


-----------------------------
***

Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...


--------------------------
***

2065-ый год. Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
- Дети кто самый быстрый зверь на свете?
- А кто?
- Чеченец на 600-том. А кто самый опасный зверь на свете?
- Не знаем?
- Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
- Чечня что- ли?
- Нет он называется город Безобидный.




----------------------------------

***

Идет война в Чечне. По дороге около Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
- А почему ты идешь позади всех, не по Корану как-то получается, ты же мужчина!?
На что тот отвечает:
- А разве в Коране что-нибудь написано о минных полях...

***

Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.




***

Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.
Касирша:
- А,- это чо у вас?
- Это мой подзорный трюба, "Стынгер", называйся...
- А... посмотреть как летает...
- Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...


--

***

Летит Джохар Дудаев, Борис Ельцин и Клинтон. Пролетают воздушное пространство США начинается тревога и обстрел самолёта, Клинтон связывается со своими и говорит:
- Ребята, это я Билл мы просто шутим.
Обстрел сразу останавливается, пролетают воздушное пространство России. Такой же обстрел, Ельцин так-же п%$дит. Пролетают воздушное пространство Чеченской Республики Ичкерия. Джохар спрашивает:
- Вы парашюты прихватили?
Те:
- Нет.
Джохар:
- А мои ребята не любят шутить.
И выпрыгивает с парашютом из самолёта.


***

В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!




***

В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой - ночь.
Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
- Отвечай, день в ауле или ночь?
- А я не знаю, я не из вашего аула, - ответил мужчина и зашагал прочь.






***

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.




***

- Странные люди эти горцы, - высказался житель равнины, - скажешь: "ты хуже своей жены" - лезут драться, а скажешь: "твоя жена лучше тебя" - радуются...




***

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!




***

Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
- Ты что?! Тут же команда президента!
- А у меня противоугонное устройство.



***

Горец прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер:
- Не валяй дурака. Иди домой.
- Не я его ставил и валять его не собираюсь.





***

Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: "Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву-у" (то есть "Да").




***

Армянское радио:

- Chem zakonchilsya sudebniy process mejdu chechencem i evreem?

- Prokuroru dali 10 let.

Ordjonikidze
01.06.2006, 23:00
Умный человек изобрел колесо. А еще более умный - диван.

Ваша киска купила бы Вискас. А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Еврей заходит в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же Вы их ко мне привели?

- Капитан, якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета.

Редактировано. Сергей Ингушевич

Сергей_Ингушевич
06.06.2006, 16:55
анекдоты про осетинцев :p

Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили
собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер
я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории:
группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла
рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой
на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету,
наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей
и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял
пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать
со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой,
всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность
хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс.
Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не
хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов...
Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея
мне больше не удалось.

Пиротехники Бодрова подорвали льдину
Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину
И обрушилась лавина как и ожидалось.
От деревни Куры-Дуры мало что осталось
Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова
Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова

Ordjonikidze
28.06.2006, 17:30
:p Читайте и запоминайте:p
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Едут два армянина на трамвае. Проезжают мимо магазина "Оптика". Один армянин читает и говорит другому :
"Смотри, Вартан, какие неграмотные ! " Аптека" написали через "O". Вот дураки!
Другой армянин ухмельнувшись ему ответил:
"Ну какой же ты, Робик, тупой!!!Запомни!!! Это говорится "Аптека", a пишется "Оптика"!
-------------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
-------------------------------------------------------------------------
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и поймают. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
-Выходи, Валико, нас поймали
-------------------------------------------------------------------------
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."
-------------------------------------------------------------------------
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕН.
-------------------------------------------------------------------------
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
-------------------------------------------------------------------------
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
-------------------------------------------------------------------------
Два грузина - на берегу реки.
Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
-------------------------------------------------------------------------
Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"

Ordjonikidze
28.06.2006, 23:31
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира.
Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
-------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
-------------------------------------------------------------------------
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрина, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да? Нэт коньяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вах, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтерисовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вах, вах! Нэ понэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто полючилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
-------------------------------------------------------------------------
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
-------------------------------------------------------------------------
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
-------------------------------------------------------------------------
Турист идет по Сухуми, читает вывески. Потом спрашивает одного абхазкого долгожителя:
- Почему у вас все названия на "А" начинаются?
- А хрен его знает!
-------------------------------------------------------------------------
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, ему доктора вслед кричат:
- Эй, вы уверены что это ваш?
А грузин отвечает:
- Да мне пофигу, лишь бы не армян.
-------------------------------------------------------------------------
Пошли ингуш с сыном в зоопарк, смотрят солонов, тигров.... Дошли до зебры...
Сын: Папа, папа, это что за жиуотное?
Отец: Это сынок, лошадь-моряк...
-------------------------------------------------------------------------
Два моджахеда пробираются по чеченским горам. Один устал:
- эСколка можна! Миы по этим горам как хоббиты лазаем!
- Идиот! Ми нэ хоббиты! Ми вахаббиты!
-------------------------------------------------------------------------
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
-------------------------------------------------------------------------
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
-------------------------------------------------------------------------
Купил грузин себе "мерс". На следующий день привозит его сломаным, берет новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается.Грузин отвечает:
- Нэ знаю, эжу нормально...
Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... Грузин трогается:
-Первая...(переключает) Вторая... Трэтья... четвертая... Пятая......... ...И RRRеактывная...
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕНО.
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
-------------------------------------------------------------------------
Решил Рейган объявить войну Советскому Союзу, подготовили армию, снарядили десанты.В штабе Рейгана висит крупная карта СССР, где отмечены горящей лампочкой все крупные города.
Смотрит Рейган - Москва пала, Киев пал, Минск пал, Новосибирск пал - в конце концов погасла вся карта и светится один лишь Тамбов.
Поднимает Рейган трубку телефона - отборный десант в Тамбов - горит лампочка, поднимает снова телефон - эскадрилью самолётов и танковую дивизию - помигала лампочка и дальше горит. Приказывает Рейган сбросить атомную бомбу на Тамбов - погасла лампочка.
Успокоился Рейган, видит - снова горит Тамбов. Офигевший Рейган звонит генералам
- что за фигня, почему не можете взять этот городишко, а ему отвечают
- грузины не хотят свои рынки сдавать
-------------------------------------------------------------------------
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
-------------------------------------------------------------------------
Новый способ борьбы с облысением придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.
-------------------------------------------------------------------------
Грузин подходит к комерчискому ларьку:
- Дорогой у тэбя тик-так эст.
- Эст дорогой пол шистого.
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕНО.
-------------------------------------------------------------------------
Идут экзамены в грузинском институте. Преподаватель спрашивает:
-В каких единицах измеряется сила тока?
Студен заглядывает в шпаргалку, спрятанную в руке:
-В амперах.
Преподаватель заглядывает в свою шпаргалку, которая тоже спрятана в руке6
-Верно, Гогия. А напряжение?
Студент смотрит в шпору.
-В вольтах.
Экзаменатор свреяется с бумажкой:
-Правильно!А как называется прибор, измеряющий напряжение? - и хватает студента за руку, в которой шпора. Студент отвечает, хватая преподавателя тоже за руку со шпорой.
-Напряжометр.
-Вай, правильна!
-------------------------------------------------------------------------
Пошел Грузин к синему морю. Закинул он невод в это синее море, и как полагается поймал рыбку. Но не золотую, а серебрянную. А рыбка ему молвит практически человеческим голосом:
-Отпусти меня,грузин!!! Я любые твои два желания выполню!!!
А грузин ей:
-А почЭму тока два, да??? - Ну я же серебрянная...
На том и порешили. Грузин думал, думал... Потом берет карту мира и говорит:
- Хачу,чтобы Грузыя била вот от сих и да сих (показывает во весь земной шар)!!!
А рыбка:
- Да ты что мужик, офигел что ли??? Такого не одна даже золотая рыбка сделать не сможет, не то что я. Давай что-нибудь попроще.Ну грузин почесал свою репу, расстроился и отшвырнул карту подальше... Подумал,подумал и говорит:
- Тагда сдэлай так, чтоби мая жэна била самай красивай дэвушкай на свэте!!!
Рыбка глаза аж вытаращила:
- Ну нет,мужик!!! Лучше тащи сюда карту!!!
-------------------------------------------------------------------------
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
-------------------------------------------------------------------------
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕНО.


===================
Зураб, не борзей!

Ингушка
29.06.2006, 00:34
поприличнее нет анекдотов?

Ordjonikidze
03.07.2006, 22:52
Да где там пошлый анегдот :confused:

Едут два грузина на машине.
- Гоги, Гоги дедуля! - сбили.
- Гоги, Гоги бабуля!! - сбили.
- Гоги, Гоги ребенок!!! - сбили.
- Гоги, почему ты их сбил???!!!
- Слушай, ты за рулём, ты и тормози, да
--------------------------------------------------------------------------
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
--------------------------------------------------------------------------
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без
Деда Мороза...
--------------------------------------------------------------------------
Небольшой горный городок в Грузии. Русский командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
--------------------------------------------------------------------------
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то два грузина (Г1 и Г2) на отдыхе, один из них (Г1) ужасно хмурый и печальный.
(Г2) - Гиви, чито случилось?
(Г1) - Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) - Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!
--------------------------------------------------------------------------
Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
-Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем

Osman
04.07.2006, 11:56
Самый смешной ингушский анекдот
Храбрый осетин!:D

Adler
06.07.2006, 21:57
Самый смешной ингушский анекдот
Храбрый осетин!:D

Я помню полную версию:

Осетин заходин в книжный магазин, ходит, что - то ищет среди книг, лазит в разделе истории, романов и.т.д. Наконец подходит к продавщице и спрашивает:"Извените, а у вас есть книга про храброго осетина?", продовщица подумала, подумала: " А! есть, подойдите к тому разделу фантастики, я видела там вы не искали".:)

Уверен, что все слышали.

Ordjonikidze
07.07.2006, 03:05
http://www.chechenews.com/events/2006/06/24/01.shtml
Чеченские народные анекдоты о национал-предателях

Вся Чечня скорбит о несвоевременно поздней кончине пламенного борца с собственным народом и истинного патриота своего желудка Ахмад-Хаджи Кадырова! Он не струсил перед лицом бородатого ваххабита и отдал свою жизнь во имя высоких ценностей, какими являются русская похлебка и звание главы админстрации. Недруги утверждали, что Ахмад-хаджи умрет в день мусульманского праздника, но он и тут остался непобежденным и умер назло всем врагам в день русского праздника. Нет слов, чтобы передать наши чувства! Чеченский народ будет помнить тебя Ахмад-Хаджи, так же как он помнит Ушаева Мазлака, Руслана Лабазанова и Мусу Газимагомадова. Выбор, который ты сделал -это осознанный выбор и поэтому мы надеемся, что там, куда ты ушел, тебе окажут самый "теплый" прием. Слезы недоразвитого Рамзана на твоих похоронах не могли не тронуть сердце даже самого черствого человека. Мы молим Аллаха, чтобы ваша разлука была недолгой. Твои "славные" последователи кадыровцы плечом к плечу со своими русскими братьями, подтверждающими правильность традиционного Ислама, отстаивают чистоту веры от ваххабитов, осмелившихся вопреки ниспосланному из Государственной Думы священному писанию, именуемому Конституцией, утверждать о главенстве Шариата. Да будет доволен ими имам всея Русни и да примет он мученическую смерть каждого из них. О Ахмад-Хаджи, ты и твои последователи так искренне стремились быть в этом мире со своими русскими братьями, что мы молим Аллаха, чтобы Он не разлучал вас с ними и в день Страшного Суда. В отличии от Масхадова, «трусливо» отказавшегося сдаться и погибшего за такие чуждые православным мусульманам вещи как Ислам и свобода, ты погиб как настоящий «герой», выполняя обязанности возложенные на тебя кремлевскими шейхами. Ты как одержимый наводил конституционный порядок в Чечне, пока ваххабиты не вправили тебе мозги через "задние ворота". Твоя жизнь -пример для всех мулл, улемов и муфтиев проповедующих людям аяты Корана, растолкованные великими алимами из Аль-КГБ. Владимир Владимировичс шен дуьхь дойла ахьа лелинарг Ахьмад-Хьажа, ФСБ реза хуьйлда хьуна. Аликсий Второйс ГАЗот къобал дойла хьан.

Журналист телеканала "Аль-Джазира" берет интервью у Рамзана Кадырова.
Журналист: -Вы мусульманин?
Рамзан Кадыров: -Конечно.
Журналист: -тогда почему вы носите на груди орден в виде креста?
Рамзан Кадыров: -А где мне его еще носить? Это же орден, его место на груди. Недавно обещал мне Аликсий Второй подарить патриарший крест, вот его я буду носить на шее.

Рамзан Кадыров плачет на могиле отца:- Клянусь, Басаев заплатит мне за твою смерть! Голос из могилы:- Рамзан, меньше чем на миллион долларов не соглашайся.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Считаете ли вы себя счастливым человеком?
Рамзан:-Не знаю, но в народе говорят, что я блаженный.

Стоит Рамзан Кадыров перед памятником отца и плачет. Вдруг памятник ожил и говорит:-Рамзан, я хочу чтобы ты пришел ко мне, я сильно соскучился по тебе. Ну значит, Рамзан достал свой "Стечкин" и снес себе пол башки. Свиделись на том свете сын с отцом. Рамзан:-Здравствуй папа, вот я пришел к тебе как ты и просил.
Ахмад-Хаджи:-Кто, я просил?
Рамзан:-Ну да, твой памятник говорил со мной и сказал, что ты хочешь видеть меня. Ахмад-Хаджи:-Дебил, сколько раз я тебе говорил, что анаша тебя до добра не доведет!

Рамзана Кадырова спрашивают:- Где вы прошли боевое крещение?
Рамзан:- Однажды перед одной из спецопераций мы вместе с русскими собрались на построение. Там нас всех и окропил святой водой батюшка.

Приснился рамзану Кадырову отец.
Ахмад-Хаджи:- Рамзан, зачем ты отрастил бороду, неужели тебе ваххабиты сделали даават?
Рамзан:-Не волнуйся папа, я не слушаю никого кроме шейха Аликсия.

Политковская берет интервью у Рамзана Кадырова.
Политковская :-В народе говорят, что вы настоящие маньяки.
Рамзан:-А кто такие эти маньяки?
Политковская:-Это люди, которые получают удовольствие от убийства. Рамзан:-А деньги они за это получают?
Политковская:-Они не получают ничего кроме удовольствия. Рамзан:-Нет, я так не согласен.

Как называют себя боевики? -Волки. А русские? -Медведи. А кадыровцы? -Волкодавы. А как тогда будут называться их главари? -У боевиков "вожак стаи", у русских "вождь вендалей", у кадыровцев "пес по кличке Рамзан".

Прострелили однажды муджахеды голову Рамзана Кадырова, но он не умер. Жизнь вице-премьеру Чечни спасло то, что он родился безмозглым.

Совещаются муджахеды как бы убить Рамзана.
Докку Умаров:-Надо выстрелить ему в сердце!
Абдул-Халим Садулаев:-Бесполезно, и сердца у него наверняка нет. Чтобы убить Рамзана нужно выстрелить ему в желудок -он у него и вместо сердца и вместо мозгов.

Бродит Рамзан Кадыров по лесу в поисках боевиков. Наткнулся на какую то надпись вырезанную на дереве, читает: "На лево пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, на право пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, назад пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, вперед пойдешь -мина-лягушка тебя убъет. Догадайся где она". Рамзан естественно догадаться не смог и решил позвонить Сулиму Ямадаеву. Объяснил ему все, мол так и так.
Ямадаев:-Может она у тебя под ногой?
Рамзан:-Сейчас посмотрю...

Направил Путин Рамзана Кадырова в Ирак, помогать американцам бороться с тамошними ваххабитами. Однажды, после одной из спец-операций бродят кадыровцы по пустыне, всех страшно мучит жажда. Нашел Рамзан какую то бутылку, откупорил, а оттуда джинн вылетел:- Проси чего хочешь мой спаситель, выполню любое твое желание.
Рамзан:- Хочу увидеть папу! Джинн выполнил его желание, а потом удивленно произнес:- Да, видно сильно изменился мир за те 1000 лет, что я просидел в бутылке. Раньше люди просили богатства и власти, а теперь просят о собственной смерти!

В чем сходство между Рамзаном Кадыровым и Фредди Крюгером? -И тот и другой -безжалостные убийцы. А в чем разница? Фредди Крюгер -это вымысел, тогда как Рамзан Кадыров -это суровая действительность.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Cветикова и Ларина сварили суп из лягушек. Рамзан отобрал суп у девушек и начал жадно его поглощать.
Светикова:- Рамзан, тебе не стыдно есть наш суп?
Рамзан:- Конечно стыдно! Меня же дома все засмеют если узнают, что я ел подобную бурду.

Ночь. Лесной лагерь кадыровцев.
Муса Газимагомадов Ямадаеву:-Сулим, у тебя случайно нет средства от комаров? Ямадаев:- Видишь, вон там Рамзан спит, у него должно быть на ногах. Газимагомадов обшарил ноги Рамзана и вернулся назад:- Сулим, да нет у него на ногах ничего кроме носков.
Ямадаев:- Носками то, что у него на ногах называлось 3 дня назад, а теперь -это средство от камаров, тащи сюда.

Переправляются кадыровцы тайком через Терек для проведения какой то секретной спецоперации. Натянули канат от одного берега до другого и плывут по грудь в воде удерживаясь руками за канат. Тут на них наткнулся развед-отряд муджахедов и перестрелял всех до единого. Одетые в тяжелые разгрузки кадыровцы камнем пошли на дно. Вот только у Рамзана Кадырова тело ушло под воду, а голова осталась плавать над водой словно поплавок.
Один из муджахедов:-Чудеса, тело Рамзана ушло под воду, а голова не тонет!
Другой муджахед:- А что здесь удивительного, башка то у него была пустой.

Кадыровцы:-Рамзан, какой то ваххабит сидит в интернете и пишет анекдоты про тебя. Рамзан:-Замочить немедленно!
Кадыровцы:-А как мы сможем его найти?
Рамзан:-Да вы что издеваетесь? Какая проблема его найти раз вы знаете, что он сидит и знаете название тюрьмы?

Отправились Рамзан Кадыров и Сергей Абрамов участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова все были удивлены тем, что Кадыров и Абрамов абсолютно не похудели, тогда как остальные островитяне напоминали собой узников конц-лагеря. Журналисты просят объяснения у островитян. Гребеншиков:-Дело в том, что Рамзан Кадыров назначил Сергея Абрамова председателем правительства острова, а сам стал первым вице-премьером. Кадыров с Абрамовым решили, что на острове все будет так же как у них в Чечне. Ну, соответственно и продукты они начали распределять по отработанной в Чечне схеме.

Рамзан Кадыров отцу:- Папа, все говорят, что я слабоумный, дебил, недоразвитый и тупой.
Ахмад-Хаджи:-Мы сейчас это выясним. Тебе придется пройти через небольшой экзамен. Сколько будет 2*2?
Рамзан:-4.
Ахмад-Хаджи:-Видишь, ты явно не слабоумный. А сколько будет 2*4?
Рамзан:-8.
Ахмад-Хаджи:- Ты и не дебил. А сколько будет 2*8?
Рамзан:-16.
Ахмад-Хаджи:-Ты и не недоразвитый. А сколько будет 2*16?
Рамзан:- Этого нет в таблице умножения.
Ахмад-Хаджи:-Видишь, какой-нибудь тупой сказал бы, что будет 32, а ты догадался, что этого нет в таблице умножения. Значит ты не тупой.
После смерти Ахмад-Хаджи Кадырова, Рамзан заставил всех членов правительства Чечни пройти через тот же экзамен. Тех кто ответил "32" он уволил с работы как тупых, а тех кто сказал "этого нет в таблице умножения" оставил на своих местах.

Сел Рамзан Кадыров рыбачить на берегу Сунжи. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:- Отпусти Рамзан меня на волю, а взамен я исполню три твоих желания.
Рамзан:-Хочу видеть папу. Явился к нему папа римский.
Рамзан:- Да нет, хочу видеть отца. Явился к нему святой отец. Тут Рамзан в ярости закричал:-Батьку мне подавай сволочь, понимаешь батьку! Явился к нему батька Махно. - "Я выполнила три твоих желания, отпусти меня теперь на волю" молвила золотая рыбка. - "Ну и плыви дебила" сказал Рамзан и швырнул золотую рыбку в реку.
- "Сам дебил, будешь знать, как нефть в реку сливать" ответила золотая рыбка и скрылась под водой.
Звонит Рамзан Кадыров Сулиму Ямадаеву:-Сулим, нужен твой совет.
Ямадаев:-А что случилось?
Рамзан:-У меня здесь папа, отец и батька. Не знаю, что с ними делать.
Сулим:- Что, Ахмад-Хаджи вернулся с того света в трех экземплярах? Рамзан объяснил ему в чем дело.
Сулим:- За папу римского мы возьмем большой выкуп, святой отец будет делать даават нашим бойцам, а батьку Махно мы назначим на должность главы МВД.
Рамзан:- Разве можно доверить охрану правопорядка бывшему анархисту?
Сулим:-Можно, жизнь твоего отца -лучшее тому доказательство.

Идет спецоперация. Сатана шепчет на ухо Рамзану Кадырову:
- Вперед Рамзан, вперед, тебе дадут "героя России". Рамзан поднялся из укрытия и побежал в атаку. Тут его сразила пулеметная очередь.
Рамзан Сатане:-Ты же сказал, что мне дадут "героя России".
Сатана:-Дадут... посмертно.

Первого Сентября в школе №1 города Грозный решено было провести день скорби о погибших в Беслане детях. Перед собравшимися выступил с речью первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров. После окончания речи, в память о тех событиях он бросил в "торжественную линейку" гранату.

Журналист Рамзану Кадырову:- Некоторые люди считают, что ваше назначение на должность первого вице-премьера Чечни было ошибкой, поскольку у вас нет должного образования.
Рамзан:- У меня нет должного образования? Да я 10 лет учился в школе по 2 года в одном классе.

Рамзан Кадыров смотрит в зеркало:- Господи, насколько же я красив: у меня такие голубые глаза, такая рыжая бородка, такие розовые щеки! Неужели эти ваххабиты смогли бы меня убить?

Бродят Рамзан Кадыров и Сулим Ямадаев по лесу в поисках боевиков. Набрели на медвежью берлогу.
Ямадаев:- Давай бросим туда гранату, вдруг там прячутся ваххабиты.
Рамзан:-А вдруг там медведица с медвежатами? Пару месяцев назад мы здесь уже были, я бросил в берлогу свои провонявшие носки и оттуда вылезли медведица и двое медвежат.
Ямадаев:-Мы бродим по лесу уже два дня, твои носки должно быть здорово провоняли. Давай ка сними их и забрось в берлогу. Рамзан начал снимать носки. В этот момент из берлоги послышался голос медведицы:-Рамзан, хьай нан лойла ма кхосса кху чу носкиш, тхо ара довлу хьуна.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". На острове Рамзан угрожая Стечкиным отбирал еду у остальных участников программы. Гуляет Рамзан по берегу, жрет бананы, а неподалеку валяются обессилившие от голода островитяне. Вдруг из океанских вод всплывает на поверхность немецкая подводная лодка времен второй мировой войны. Открывается люк, из него вылазиет наружу Адольф Гитлер. Фюрер спрашивает Рамзана:- Кто эти люди?
Рамзан:- Русские.
Фюрер:- Ты их до такого состояния довел?
Рамзан:-Я.
Фюрер:- Молодец! Награждаю тебя железным крестом. Фюрер бросил крест Рамзану, затем спустился в подводную лодку и задраил люк. Лодка скрылась под водой. Рамзан подобрал орден с земли и прикрепил его на груди рядом с крестом, которым его самолично наградил Путин. К Рамзану подползает Светлана Светикова:- Рамзан, ты что фашист?
Рамзан:- Нет.
Светикова:- Тогда почему ты нацепил на себя этот орден?
Рамзан:-Люблю кресты.

Журналист спрашивает рамзана Кадырова почему он воюет против ваххабитов.
Рамзан:-В Коране сказанно, что нужно делать джихад против ваххабитов.
Журналист:- Вы уверены?
Рамзан:- Я сам читал.
Журналист:- Вы знаете арабский язык?
Рамзан:- Нет, я читал перевод.
Журналист:- Я тоже читал перевод Корана, но я не видел ни одного аята, в котором говорилось бы, что нужно делать джихад против ваххабитов.
Рамзан:- Так этого аята нет в переводе Крачковского, а в переводе Патрушева есть.

В Чечне решили учредить конкурс "Интеллектуал года" среди умственно отсталых детей. Победителю будет вручаться премия имени первого Даун-премьера Чечни Рамзана Кадырова.

Летит самолет "Москва-Сочи". Вдруг одна женщина встает со своего места и говорит пассажирам:- У меня для вас две новости -одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
Пассажиры:- Начни с хорошей.
Женщина:- Скоро улучшится финансовое положение ваших семей.
Пассажиры:- А какая плохая новость?
Женшина:- Я смертница.
Один из пассажиров: -Не пугайте людей, мы будем жаловаться Рамзану Кадырову. Женшина:-Не думаю, но через минуту вы сможете пожаловаться его отцу.

Летят в Москву для получения высоких государственных наград Алу Алханов, Сулим Ямадаев и Рамзан Кадыров. Рамзан спит в кресле. К Алу Алханову и Сулиму Ямадаеву подходит испуганная стюардесса и сообщает, что у самолета отказали оба двигателя. Сулим:- Алу, надо разбудить Рамзана и сообщить ему, что мы падаем.
Алу:- Он был сегодня такой радостный, не хочется расстраивать беднягу. Постарайся сказать ему это как-нибудь мягко. Сулим будит Рамзана:
-Рамзан, награды мы сегодня не получим, но скоро в Чечне нам поставят памятники.

Приехал Алексий Второй на пасху в Грозный. Готовится провести службу в Грозненской церкви. Глянь, а в курилке (не знаю, как эта ерунда у них называется) совсем нет травы. Прихожане уже собрались, а службу начать нельзя. Алексий поведал о возникшей неприятности Рамзану Кадырову. Рамзан достал из кармана пакет анаши и набил ею курилку патриарха. Расхаживает Алексий туда-сюда, окуривает прихожан "благодатным дымом" и торжественно произносит:- Во имя Отца и Сына и Святого духа! Во имя Отца и Сына и Святого духа! Через пять минут:- Во имя Отца и Сына и... и... и Седого деда! Прихожане:-Святого деда. Алексий:- И Святого тоже!

Кем становятся погибшие муджахеды? - Шахидами. А погибшие русские? -Грузом 200. А погибшие кадыровцы? -Мертвым дерьмом. А почему мертвым дерьмом, а не просто дерьмом? - Просто дерьмом они были при жизни.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова журналист спрашивает Светлану Светикову:-Правда, что на острове вы праздновали день нудистов?
Светикова:-Правда. Журналист:- А Рамзан Кадыров участвовал?
Светикова:- Да. Журналист:-И что он снял с себя всю одежду?
Светикова:-Почти.
Журналист:- Значит, плавки он все таки оставил? Светикова:- Нет, тюбетейку.

Журналист спрашивает Рамзана Кадырова:-Почему вы никогда не снимаете тюбетейку? Рамзан:-Я вступил в общество охраны животных. Если я сниму тюбетейку, случится нечто ужасное.
Журналист:-Что?
Рамзан:- Вши простудятся.

Правда, что Кадыров был сильнее своих врагов? -Да, он заставил ваххабитов праздновать 9 мая.

Поехал один чеченец в Сочи, отдыхать на море. Глянь, на берегу Ахьмад-Хьяж Кадыров загорает в окружении девиц в мини-бикини. Чеченец подходит к Кадырову и говорит: -Что ты делаешь, ты же хьяж!
Кадыров:-Это я дома хьяж, а здесь я Ахьмад-пляж.

Ахьмад-Хяж смотрит в зеркало:- Определенно, кто то из нас стукач.

Ахьмад-Хьяж Кадырова спрашивают:-Вы любите свой народ?
Ахьмад-Хьяж:-Я готов задушить его в своих объятьях.

Критики признали, что памятник Кадырову отображает истинный образ этого человека. Бронзовый Кадыров стоит с папахой на голове и с четками в руках -таким он запомнился всем и при жизни. А вот партбилет и удостоверение сотрудника ФСБ что у живого Кадырова, что у бронзового остались в кармане.

Члены правительства Чечни поставили свечи памятнику Ахмад-Хаджи Кадырову, отправившегося после подрыва трибуны на стадионе "Динамо" в мир иной с тяжелой формой геморроя.

Ахмад-Хаджи Кадырова спрашивают:- Вы уверены, что в Судный день правда будет на вашей стороне?
Ахмад-Хаджи:- И Правда и Комсомольская правда и даже Пионерская правда несомненно будут на нашей стороне!

После свершения паломничества в Мекку Ахмад-Хаджи сильно раскаивался, что работает на ФСБ. Он узнал, что ставки агентов ЦРУ на порядок выше.

Правда, что тело Кадырова источало свет? -Да, мигали бесчисленные жучки, которыми он был напичкан.

Выбирают в Аду апостола Сатаны №1.
Фараон:- Я отрицал явные знамения Аллаха, я боролся против пророка Мусы (а.с.). Я апостол Сатаны №1!
Карл Маркс:-Я пол мира сделал атеистами. Я апостол Сатаны №1! Подходит к ним Ахмад-Хаджи Кадыров:
- Молчите отстои, вы боролись против религии Аллаха будучи кафирами. Кого вы этим хотите удивить? А вот я боролся против религии Аллаха будучи главой мусульман. Я апостол Сатаны №1! Ну значит начали Фараон, Маркс и Кадыров спорить друг с другом о том кто же из них является апостолом Сатаны №1. В конце концов, они решили обратиться непосредственно к Сатане, чтобы он решил их спор.
Сатана:-Фараон мой апостол №1, а Карл Маркс №2. Кадыров возмущенно:- А как же я? Сатана:- Разве такой человек как ты может быть моим апостолом? Нет, это скорее я должен быть твоим апостолом.

Пришли члены правительства Чечни к памятнику Ахмад-Хаджи Кадырова чтобы возложить цветы. Подошел к памятнику Алу Алханов, нагнулся чтобы возложить цветы, а Ахмад-Хаджи как огрел его четками по голове. Подошел Рамзан Кадыров -то же самое. Словом, кто бы не подошел к памятнику, чтобы возложить цветы, Ахмад-Хаджи всех бъет четками по голове. Тогда к памятнику подошел Докку Завгаев. Возложил что то к подножию памятника и вернулся назад не получив по башке четками. Все удивленно спрашивают Завгаева:- Докку, как это он тебя четками не огрел?
Завгаев:- К памятнику надо возлагать то, что будет приятно видеть покойнику. Разве Ахмад-Хаджи был садовником, чтобы ему было приятно видеть ваши цветы? Все снова спрашивают Завгаева:- А что же возложил ты, Докку?
Завгаев:- Конституцию Р.Ф., партбилет и удостоверение сотрудника ФСБ.

Приснился Рамзану Кадырову отец.
Рамзан:- Папа, ну как там в раю?
Ахмад-Хаджи:-Сады, где внизу текут реки; прекрасные гурии; изысканные кушанья. Словом лафа сынок!
Рамзан:-Папа, а сколько жен гурий у тебя?
Ахмад-Хаджи:- А кто тебе сказал, что я в раю?

Стоят ли кадыровцы на пути истинном? -Стоят проклятые, как шлагбаум!

Кадыровцы верно идут за своим лидером, а муджахеды делают все возможное, чтобы ускорить этот прoцесс.

Правда, что члены правительства Чечни разворовывают деньги выделенные на восстановление Чечни? -Неправда, они честно делят их между собой.

Стоит один чеченец у подножия памятника Ахмад-Хаджи Кадырову:- Как приятно видеть этот памятник! Жаль, что он стоит здесь всего несколько дней, а не несколько лет.

Приснился Рамзану Кадырову отец. Рамзан:- Ну что папа, жарятся эти ваххабиты в Аду? Ахмад-Хаджи:-Да что то не видно их тут...

Приснился Рамзану Кадырову отец. Рамзан:- Папа, ну кто оказался прав, мы или ваххабиты?
Ахмад-Хаджи:-Конечно мы! Кстати Рамзан, Маркс и Энгельс шлют тебе пламенный привет.

Раздели старики убитого Кадырова чтобы искупать. Глянули на труп, ахнули от удивления. Послали за Рамзаном Кадыровым:-Рамзан, гляди на груди твоего отца нарисованы правители России начиная с 1917 года. Тут буквально все -от Ленина до Ельцина. Нет только Путина.
Рамзан:- Неужели для того чтобы понять в чем дело нужно было посылать за мной? А самим догадаться было трудно? Вы что не видите, что на груди папы для Путина просто не хватило места?

Приснился Рамзану Кадырову отец.
Ахмад-Хаджи:- Ну как там у вас?
Рамзан:- Просто кошмар, в тени +40!
Ахмад-Хаджи:- Одевайся потеплее сынок, а то простудишься.
Рамзан:-Да ты что издеваешься папа? Здесь стоит невыносимая жара, я же говорю в тени +40.
Ахмад-Хаджи: - Рамзан, я вовсе не хотел тебя обидеть, просто в сравнении с тем, что творится здесь у нас, у вас там лютые морозы.

Члены правительства Чечни решили почтить память всех кадыровцев, павших от рук боевиков, открытием в Грозном мемориала "вечный огонь". Той же ночью во сне Рамзану Кадырову явился отец и сказал, что не стоит тратить деньги на открытие этого мемориала, поскольку в загробном мире их вечным огнем уже почтили.

Почему памятник Кадырова стоит а не сидит? - Ответственные за проект люди решили не провoцировать ваххабитов.

Пришел один чеченец по личному делу к Ахмад-Хаджи Кадырову. Жена Кадырова впустила его в гостиную и сказала, что Ахмад-Хаджи придет после того как закончит совершение намаза. Ну значит, ждет гость Кадырова, а сам от скуки разглядывает книги по Богословию, которые лежат рядом на столе. Взял одну, другую, а из под них показалась обложка журнала "Плэйбой". Тут входит в гостиную Ахмад-Хаджи. Гость спрашивает Ахмада-Хаджи:-Почему у вас среди книг по Богословию лежит журнал "Плэйбой"?
Ахмад-Хаджи:- Жена, позови Рамзана! Входит Рамзан.
Ахмад-Хаджи:- Рамзан, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты клал этот журнал в тумбочку, а не на книжный стол!

Сидят ямадаевцы на опушке леса, жрут шашалыки из кабанины. Подходит к ним один старик:- Что вы делаете? Мусульманам запрещено есть свинину!
Сулим Ямадаев:-Старик, если мусульманам запрещено есть свинину, то это их проблемы.

Стоят двое стариков у подножия памятника Кадырову. Один другому:- Не понимаю зачем нужно было ставить здесь этот памятник. Неужели в правительстве думают, что народ может забыть такого человека как Ахмад-Хаджи Кадыров? Ведь помнят же все безо всяких памятников Ушаева Мазлака.

Гантамиров Путину:- Почему главой администрации Чечни назначили Кадырова, а не меня или кого нибудь другого из старой гвардии? Во время первой войны мы все были на стороне России, а он был на стороне боевиков.
Путин:- Он был на стороне боевиков чисто формально. На самом деле он выполнял наше задание. И вообще, ему всегда приходилось труднее, чем всем вам. Представляешь каково это быть муфтием -совершать намаз 5 раз в день, читать людям проповеди в мечети, совершать неоднократные паломничества в Мекку, есть украдкой пищу во время уразы? Кроме того, он служил России верой и правдой, в то время как вы все служили только правдой.
Гантамиров:- Как это?
Путин:- Вы искажали правду на благо России, а Кадыров, будучи муфтием, проделывал это еще и с верой.
Гантамиров с обидой в голосе:- Значит по сравнению с Кадыровым мы все просто шестерки?
Путин:- Ну почему просто шестерки? Вы шестерки великой России.

Приснился Рамзану Кадырову отец.
Рамзан:-Папа, ну как тебя встретили на том свете?
Ахмад-Хаджи:- чень плохо -Сталин, Ленин и, Маркс и Энгельс постоянно меня бьют. Рамзан:-Но почему?
Ахмад-Хаджи:-Лабазанов сказал им, что я Дудаевский муфтий.
Рамзан:-Папа, а ты им не сказал, что перешел на сторону России?
Ахмад-Хаджи:- Сказал, но они мне не верят. Рамзан, ты должен застрелить Завгаева, Гантамирова и Хасбулатова.
Рамзан:- Зачем это?
Ахмад-Хаджи:- Сталин, Ленин, Маркс и Энгельс сказали, что не поверят в то, что я перешел на сторону России, пока это не подтвердят люди, которым доверял Лабазанов.

После открытия в Грозном памятника Кадырову в Кремль начали поступать многочисленные письма от жителей Чечни, в которых они просили установить в каждом селе, в каждом поселке и в каждом микрорайоне хотя бы по одному памятнику Кадырову. Радостный Путин поспешил выполнить их просьбу. После того как установка памятников была завершена, в Чечне началась "Бронзовая лихорадка".

Есть ли счастливые люди в Аду?
-Есть-Кадыров. Он наконец вдали от ваххабитов.

Что делает кадыровцев истинно верующими людьми? - Смерть.

Жен погибших муджахедов называют "черными вдовами". Тогда как же будут называться жены погибших кадыровцев? -"Белые жеро".

Правда, что кадыровцы защищают веру от ваххабитов?
-Они защищают от ваххабитов не только Веру, но и Свету и Юлю и Колю и Володю, и в целом всю Россию.

Идет заседание правительства Чечни. Вдруг Ахмад-Хаджи Кадыров начинает громко хохотать.
Абрамов:- Над чем вы смеетесь Ахмад-Хаджи?
Кадыров:- Как вспомню, что был муфтием!

Отправились Борз-Джамаат (Докку Умаров), Нал-Мунепакъ (Рамзан Кадыров) и Газ-Оппозик (Руслан Хасбулатов) участвовать в программе Последний герой. Журналист спрашивает островитян как им живется.
Островитяне:- Все отлично, вчера Докку угощал нас шашлыками из кабанины и козлятины.
Журналист спрашивает Докку Умарова:-А что это не видно Кадырова и Хасбулатова? Докку:-Ну вам же островитяне сказали, что ели вчера шашлыки из кабанины и козлятины.

Считает Ахмад-Хаджи в Аду кадыровцев. Подходит к нему
Сатана:- Сколько их?
Ахмад-Хаджи:-5000.
Сатана:- Молодец!

Правда, что ваххабиты уступают в храбрости кадыровцам?
-Да, в отличии от кадыровцев они боятся Аллаха.

Ахмад-Хаджи Кадыров оставил своим последователям 2 заповеди. Заповедь№1 -Любой боевик является ваххабитом. Заповедь№2 -В случае если боевик ваххабитом не является смотрите заповедь №1.

Пошли с утра Докку Завгаев, Беслан Гантамиров, Ахмад-Хаджи Кадыров, Алу Алханов и Руслан Хазбулатов в лес по грибы. Собирали, понимаешь, в поте лица своего грибы, всем очень хочется пить. Но как назло они забыли взять с собой питьевой воды. Стали искать воду, нашли какую то лужицу, а возле нее вбита в землю дощечка на которой написано: "Не пей, козленочком станешь". За исключением Хазбулатова все отказались пить из этой лужицы. Тогда Хазбулатов говорит им:- Слушайте, а чего не пить, раз вся Чечня знает, что мы козлы? Выпьем -хоть помолодеем.

Проходит в Грозном церемония открытия памятника Ахмад-Хаджи Кадырову. Ходит вокруг памятника Алексий Второй, кропит статую святой водой и повторяет:- Ахмад воскреси! Ахмад воскреси! Один из кадыровцев:
-Слушай, а почему ты говоришь воскреси, а не воскрес?
Алексий Второй:- Потому что я Алексий, а не Алексей.

В Грозном открыли музей Ахмад-Хаджи Кадырова. Главными экспонатами выставленными в музее являются: ящик, в который сыграл Кадыров на стадионе Динамо; и четыре свиных копыта, которые он там же откинул.

Что было бы если бы ложь воняла? -Тогда бы кадыровцы всю свою жизнь работали на одеколон.

Правда, что жизнь в неволе закаляет людей?
-Правда. Вот, к примеру, Беслан Гантамиров по жизни был курицей, а в тюрьме стал петухом.

После победы над Ганнибалом римский полководец Сципион получил прозвище "Африканский". После разгрома крестоносцев на Чудском озере Новгородский князь Александр получил прозвище "Невский". После обещания устроить боевикам "капут в сартире" президент России Путин получил прозвище "Капутин Сартирный". В стародавние времена людей терроризировали Кащей Бессмертный и Змей Горыныч, а в наши дни это делают Капутин Сортирный и Рамзан Кадырыч.

Идет месяц Рамадан. Журналистка чеченского телевидения берет интервью у Алу Алханова.
Журналистка:-Алу, цхьа болчу наха ахьа марха ца кхобу ма бах. Бакъ дуй иза?
Алу:- Неха эладитнаш ду. Пхи шо хан ю со марха кхобуш волу!
Журналистка:-А цул хьалх марха ца кхаьбна ахьа ?
Алу:-Цул хьалх кхи жеро яра сан кхобуш.

Вовочка Путин и Рамзанка Дыров поздравили Калу Алханова с победой на выборах президента Чечни.

Чем занялся Ахмад-Хаджи Кадыров после своей смерти? -Благотворительностью, он кормит червей.

Журналист берет интервью у Абдул-Халима Садулаева.
Журналист: -У вас были когда нибудь планы взорвать памятник Кадырова?
Садулаев:- Отвечу вам вопросом на вопрос. Вот, к примеру, архитектор строит дом. Как вы думаете, после окончания строительства ему будет приятно смотреть на результаты проделанной им работы?
Журналист:- Конечно.
Садулаев:-Тогда почему вы думаете, что нам неприятно смотреть на результаты проделанной нами работы?

Пришел один парень к Рамзану Кадырову и говорит, что хочет записаться в кадыровцы. Рамзан:-Ты знаешь, что мусульманину запрещено пить водку, есть свинину и делать зина?
Парень:-Знаю.
Рамзан:-Если ты выпьешь водки, съешь свинину и совершишь зина, считай, что мы тебя приняли. Мы должны убедиться, что ты не являешься мусульманином. Парень съел кусок свиного сала, запил его стаканом водки и говорит: -А что, на зина меня проверять не будете?
Рамзан:-Будем, сейчас мои ребята сделают тебе зина.

Подорвали Кадырова на стадионе Динамо. Алу Алханов говорит гневно охране Кадырова:-Шу дацар шаьш массо меттиге хьаьвсина, цхьанхьа фугас яц баьхнарш? Доьвлин шу к1ег 1уьрг дайъин? Жим хум ма дац Ахьмад-Хьяж к1ег1уьрг доцущ д1авол веза бохург!

9 мая 2004 года. Стадион Динамо. Сидит Кадыров на трибуне, улыбается во весь рот. Прогремел взрыв. Лежит Кадыров между трибунами, улыбается во весь зад.

Воскрес Кощей Бессмертный из мертвых, бродит в поисках Василисы Прекрасной. Набрел на свиноферму:- Русским духом пахнет! Идет дальше, набрел на волчье логово:- Чеченским духом пахнет! Идет дальше, набрел на базу кадыровцев:- Странно, совсем ничем не пахнет. Видно здесь живут какие то твари без роду без племени.

Руслан Лабазанов был настоящим Робин Гудом -он отбирал деньги у богатых и раздавал их нуждающимся. А учитывая то, что нуждающихся у него в банде было около 200 человек, грабить ему приходилось довольно часто.

Докку Завгаева спрашивают:- Правда, что вы пожизненный коммунист?
Докку:- Это гнусная клевета, я состоял в КПСС, но коммунистом никогда не был. Журналист недоумевает:- Вы состояли в КПСС и при этом не были коммунистом? Как это возможно?
Докку:- Коммунист -это человек, который бескорыстно трудится на благо людей, а я разве такой?

Беслан Гантамиров всегда был очень справедливым человеком. Однажды он даже поплатился за свое стремление к справедливости. После окончания первой чеченской войны его посадили в тюрьму только за то, что он не хотел уступать Докку Завгаеву в хищении средств, выделенных на восстановление Чечни.

Хасбулатов Ельцину:-А помнишь как ты нас танками из Белого дома выкуривал? Мы с Руцким тогда еле в живых остались.
Ельцин:-Да, это была моя большая ошибка, надо было вас тактическими ракетами замочить.

Подходит ночью к посту милиции Руслан Хазбулатов, весь в крови и изодранной одежде. Подбегают к нему менты:- Что случилось Руслан Имраныч? Хазбулатов:- Зверь на меня напал.
Менты:-Что за зверь?
Хазбулатов:-Судя по всему это был матерый волк.
Менты:- А может это был пес?
Хасбулатов:-Нет, псом он называл меня.

Стоят в мавзолее ленина Зюганов, Путин и Масхадов. Зюганов смотрит с огромной любовью на Ленина и плачет:- Он так мало жил, так мало жил!
Путин:-Чего тут плакать он за свою жизнь успел уничтожить 18 миллионов русских. Тут прослезился Масхадов, окинул жалостным взглядом тело Ленина:- Он и вправду так мало жил!

Масхадова спрашивают:- Может ли когда-нибудь Путин стать чеченским боевиком? Масхадов:- Может, если застрелится в сортире.

Сулим Ямадаев докладывает Алу Алханову:- Бойцы из моей разведгруппы сообщают, что они видели в горах Кузькину мать и узнали, где раки зимуют.

Журналисты спрашивают прилетевшего в Москву Алу Алханова:- Вы утверждаете, что война в Чечне давно закончилась, от чего же тогда там взрываются фугасы?
Алханов:-В основном от сигналов с радиостанций.

Какое сходство между Чечней и дурдомом? -И там и там живут несвободные люди. А какая разница? -В дурдоме умный приказывает дебилам, а в Чечне дебил приказывает умным.

Кадыров втирал очки чеченскому народу стараясь настроить общественное мнение против ваххабитов. В ответ ваххабиты втерли зад Кадырову.

Правда, что Путин любил Кадырова? -Да, это происходило всякий раз как Кадыров прилетал в Москву.

Обитатели Ада спрашивают Сатану:- Как ты затаскиваешь души людей в Ад?
Сатана:-Закидываю в их души свою удочку используя в качестве наживки всевозможные соблазны: деньги, вино, женщин. Как только они клюнут на наживку, затаскиваю их души в Ад.
Обитатели Ада:-А как ты относишься к кадыровцам?
Сатана:- Клевые ребята! Хорошо клюют на мою удочку.

В Аду Кадыров постоянно со всеми ругался. Сатана всегда заступался за него. Карл Маркс Сатане:-Кадыров со всеми ругается, но ты всегда держишь его сторону. Почему? Сатана:- Он тоже держал мою сторону пока был жив.
Карл Маркс:-А мы разве не держали?
Сатана:-Да. Но так нагло как это делал Кадыров?!

Adler
07.07.2006, 15:02
СМЕХ ОДНИМ СЛОВОМ



Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.


Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове..

Штирлица неудержимо рвало на Родину. «Штирлиц, ну и нажрались вы вчера! Дать вам новую карту СССР?» - поинтересовался Борман.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Штирлиц получил шифровку из Центра, что у него родился сын.
Штирлиц прослезился, вот уже 20 лет как он не был дома.


Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке. Штирлиц удивленно посмотрел.
- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия-, сказал Мюллер.

Говорит как-то Штирлиц Мюллеру:
-Что-то вы, Группенфюрер, всё на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
На что Мюллер отвечает:
-Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьётесь так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!"


- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Штирлиц топил печку всю ночь. К утру она утонула.



Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.


Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.


Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица:
- Штирлица нет дома!
- А почему свет горит?
- Сейчас погасим.
Голос за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос."


Мюллер спрашивает у Штирлица:
Штирлиц, какого цвета у меня трусы?"
"Зеленые"
"Вот вы и попались, Штирлиц! Это знает только русская разведчица!"
"Мюллер, перестаньте выпендриваться и застегните ширинку. "

Штирлиц идёт по тротуару. Прямо перед ним падает кирпич.
- Вот те раз! - говорит Штирлиц.
- Вот те два! - говорит Мюллер, и бросает с крыши второй кирпич.

Штирлиц и Мюллер мылись в бане. Мюллер:
-Какие у вас красивые плавки(красные серп и молот).
-Да это мне жена на 23 февраля подарила!!
Голос за кадром!И тут Штирлица осинило (Не сказал ли он чтонибудь лишнее).


Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.



Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.

Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".

...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика: кто - по кирзовым сапогам, кто - по шапке-ушанке, а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...


Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.

Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.
- Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. "Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.

Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Hе узнал, су.." - обиделся брат-близнец.

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричала - это была голова Холтоффа.

"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал- Рагу еще не готово!

Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
- Слоны пошли на север - говорит солдат.
- Слоны пошли на х%р, а Штирлиц живет этажом ниже.....

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Штирлиц подошел к окну и сунул руку в карман. Там он нащупал что то длинное и влажное:
- Это конец, - подумал Штирциц.

- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал.

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.


Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Hе могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Штирлиц влил в кошку, через воронку, два литра бензина и отпустил. Кошка сделала два шага и упала."Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
"Дятел"-подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел" - подумал Мюллер.


Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.

Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой. Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился. Мюллер сильно удивился. Он не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

"Так вот где собака зарыта!" - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...

Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!



Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Штирлиц возвращался в свой маленький домик, в своем маленьком городке, зажег свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.


Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман, клей "момент" хорошо держал их.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц .

Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг-друга. Друг-друг тоже поприветствовал их.

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц обдумывал новую операцию. Она была такая стройная и красивая!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, су..!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

.....Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц. .....

....Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц....

......Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.....

.....Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.....

.....Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"....

......Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.....

......Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.....

......Штирлиц топил печку. Через час печка утонула......

......Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались......

......"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц......

......Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс......


.....Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает......

.....Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.....

......Штирлиц подошел к окну и высморкался в портьеру. Нет, это не был условный сигнал, просто он хотел еще раз почувствовать себя полковником Исаевым.....

...Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.....

......Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.....

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме. .....

......- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре .......

......Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " В ночь на первое Мая Штирлиц выехал из Берлина загород. Там в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Развел костер и достал балалайку. Потом стал, играя на балалайке, плясать в присядку и петь частушки. После полуночи он вернулся к себе на квартиру, запер бутылку и балалайку в сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает сейф - а там вместо балалайки и бутылки лежит зваписка: "Штирлиц, имейте совестьне один вы страдаете ностальгией"......


....Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет....

......Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером........

......Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась зваметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо. ......

......Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу......

......Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц......



.....Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт.
"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц. ......

.....Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят......

.....Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.....

......Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки........

.....Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки....

.....Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли.....


.....Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Еслион - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер.. ...

.....- Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку!объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают! - Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать......



.....Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.....

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.....


.....Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.......


.......При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!......


......Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера......

......Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.....

.....Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.....

.....К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за
электричество, ему отключат передатчик. .....

.....В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.....


...Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц......

.....- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.......

......На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки........


......В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить. .......

.....Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
- Да полно вам юродствовать, Исаев......


.....Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его
бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.......



....Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.....

......К дому Штирлица подъехала машина с эсэсовцами во главе с Борманом.
-Штирлиц, выходите, Вы арестованы!-кричит Борман.
-Меня нет дома! - отвечает Штирлиц.
-А почему сапоги стоят на пороге?
-А может, я в ботинках ушел!
-Ах, черт!- ругается Борман,-опять скрылся!.....


......Мюллер - Штирлицу:
-Вы знаете, Штирлиц, у меня для Вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
-Ну, пожалуй, с плохой...
-Русская радистка все рассказала!
-А очень плохая новость?
-Рассказала не нам, а Вашей жене!.....


......Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то
он бы давно проник в подъезд его дома.....


....Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица......


....Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.......


......В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале......


.....Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц -русский шпион!" Штирлица это задело.На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!".....

....../Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру....

.....Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее......


.......Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается. Входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу. Открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится......


......Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."......


....В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка......


.....Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."......


.....Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.......


....Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал......



......"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.....

.......Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц......

......В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц......



......В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте! -
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома. -
- А кто говорит? -
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов. Эсэсовцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС.........

......Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"......

Казак
07.07.2006, 15:32
Кубанский корпус занимает город Львов. Едут по аллее на которой на липах висят повешенные евреи.
Старый казачина недобро щурясь:
- УУУУ , кляты германци, усих наших жидив повишалы...ну нычого, прыдемо до Бэрлына, усих ихних повишаем.

Ordjonikidze
08.07.2006, 22:08
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка

--------------------------------------------------------------------------
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

-------------------------------------------------------------------------
Признание в любви программиста


Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной
памяти еще не было ничего подобного.Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая
частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром,
но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг
другу свои файлы.

Adler
09.07.2006, 02:44
Штирлиц стоя у окна, наблюдал, как Мюллер разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц, вышел во двор и оттащил Мюллера от лобового стекла автомобиля.

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: «Heil Hitler!»

Мюллер сидел в своём кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», — подумал Мюллер.

— Hикак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы русский шпион! — говорит Мюллер.
— А что здесь такого! Ленин, например, — немецкий!

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернёте? — с надеждой спросил Мюллер.

— Гад буду! — ответил Штирлиц.
«Наверняка будет…» — с тоской подумал Мюллер.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц сидит в коридоре Рейхсканцелярии и читает шифровку из Москвы. Подняв глаза, он видит, как к нему мелкими шажками бежит Мюллер со зверским выражением лица. Подбежав к Штирлицу, Мюллер выхватывает у него из рук шифровку и… убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину на фирменной СТО.
Штирлиц промолчал. Не мог же он рассказать Мюллеру, что это благодаря его точным разведданным советская авиация уничтожила все СТО в Берлине.

Штирлиц и Мюллер пошли в баню. Когда они раздевались, Мюллер спросил:
— Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
— А у нас в Красной Армии у всех такие,— сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Ни фига, — невозмутимо ответил Штирлиц, — просто я на мели, и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлёте гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — Мюллер сидел за столом и грыз семечки.
Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен — что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца. «Только русские лузгают семечки прямо на пол», — прокомментировал голос за кадром.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестёрка Айсман.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая работа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Штирлиц третьи сутки стоял на своём. Это была новая пытка Мюллера…


— Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? — спросил Мюллер.
Голос за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы, ведь они были сделаны из кожи пастора Шлага…»


Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. «Фанатик», — решил Штирлиц и поправил будёновку на голове.

Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел голосующего Мюллера. Штирлиц чуть было не остановился, но подумал: «Не могу же я подвозить фашистского палача, погубившего сотни советских людей». Через некоторое время он увидел его опять. «Ну не брать же в машину эту грязную двуличную свинью», скривился Штирлиц и поехал дальше. Увидев Мюллера в третий раз, он подумал просто: «Кольцевая».

Штирлиц едет в машине. На обочине голосует Мюллер. Штирлиц, не останавливаясь, едет дальше… Ситуация повторяется… Ситуация снова повторяется… «Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.

Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами шеф, в Испании.
— А где вы были в 1928 году?
— С вами на КВЖД…
— А в 1918?
— Василий Иванович?..
— Точно, Петька!!

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. Наверху его встретили Борман и Мюллер.
«Егоров», — подумал Борман.
«Кантария», — подумал Мюллер

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза. «Филин», — подумал он. «Сам ты филин», — подумал Борман.

Штирлиц запустил Outlook Express и надавил Ctrl+M. «Эксклюзивная информация о секретном оружии Третьего Рейха!!!!!!! Спецеальные предложения для руских резедентов. Подробности на www.razvedka.3r».
«Спамеры», — подумал Штирлиц.
«Сам ты спамер», — подумал Борман.

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. «Это Борман», — подумал Штирлиц. «Да, это я», — подумал Борман.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», — подумал он.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника, — сказал Штирлиц, дергая верёвку.

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: «У, фашистская гадина, сейчас я тебя .бну, а потом опять два часа машину мыть?»

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других — это был мопед Бормана.

Борман зашёл к Штирлицу и увидел его пьяного в окружении полуголых танцовщиц и кучи бутылок. На полу лежала записка: «Задание выполнено, можете расслабиться. Центр».

Проходя коридорами рейхсканцелярии, Штирлиц заметил пристальные взгляды и понял, что он раскрыт. Единственное, что он не мог понять — что его выдало. Может, кирзовые сапоги или пачка Беломорканала в кармане. Может, фуражка с красной звездой. А может, автомат ППШ за плечом.

Обычно 23 февраля штандартенфюрер надевал будёновку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских кабаков и, построив веселившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, бесстрашный полковник КГБ понял, как был близок к провалу в тот день.

Как-то гестапо решило подшутить над Штирлицем. По берлинскому радио передали, что гестапо взяло русского майора разведки, работающего в СС. Шутка не удалась — на следующий день советское информбюро опровергло дезинформацию, заявив, что майор Исаев, работающий под псевдонимом «Штирлиц» и дальше успешно трудится в тылу врага.

Очередь за спецпайком в бункере. Стоят генералы. Входит небезызвестный полковник КГБ и, растолкав всех, проходит без очереди. Возмущённые генералы не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

30 апреля 1945 года. Гитлер потерянно бродит по коридорам Рейхсканцелярии. Заходит в кабинет Штирлица.
— Хайль Гитлер! — вскакивает тот.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

«Хорошо иметь своих людей там где надо», — с облегчением думал Штирлиц, выходя из управления радиосвязи Германии, любуясь на продлённую, благодаря звонку Шелленберга, лицензию на любительскую радиостанцию. Штирлиц не знал, что Шелленберг пристрастился к Беломорчику и русской водке и прекрасно знал, что без рации Штирлиц не сможет регулярно получать их из Центра. Иначе стал бы он за него хлопотать!

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по ху.!», — подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: “Явка провалена!” — «Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: “Явка”.»

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы кретин. Алекс». Только полковник Исаев мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

«Поздравляем с рождением сына», — передали из Центра. От радости Исаев прослезился. Отважный разведчик уже двадцать лет не был на родине.

Штирлиц подумал. Ему это понравилось, и он подумал ещё.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц и Айсман шли по улице. Раздался выстрел. Айсман упал, обливаясь кровью. Штирлиц прошел еще сотню метров и пришел к выводу, что что-то здесь не чисто. Он насторожился.

— Где вы так хорошо научились стрелять? — спросил Штирлица Шелленберг.
— В Осоавиахим, — отчеканил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

В 9:30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Штирлиц (Исаев) дaвно не получaл писем с Родины… Опять гейт нa Москву зaкрыли!

Штирлиц посылает донесение в центр: «Jgznm рae, fkb 'nb velfrb». «п#$%*ц!» — выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал на шестисотом «Мерседесе» по Парижу. Неожиданно он увидел четырех эсэсовцев, гнавшихся за ним на мотоциклах. «Папарацци», — подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. «Рокеры», — подумал Штирлиц. «Неформал», — подумали эсэсовцы.

Штирлиц очень много работал и практически не спал. Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался и возбуждался, что не мог сомкнуть глаз.

На подоконнике стояло 93 утюга и три лампы. Штирлиц понял, что явка провалена. Не хватало пяти утюгов.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

«Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью», — подумал Штирлиц.
«К ужину», — подумал дракон.

Штирлиц шёл по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. «Бедняга, — подумал Штирлиц, — он так и не научился свистеть».

Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.» фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, — подумал Штирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась».

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый лётчик понимал — там Штирлиц.

Штирлиц поймал ворону и набил ей в за..... порох. После поджога бикфордова шнура, ворона взлетела, сделав пируэт и разлетелась мелкими огоньками праздничного салюта. «Ну чем не Челенджер», — подумал Штирлиц.

Проснувшись утром, Макс ничего не помнит и не может понять, где он. Он думает: если сейчас заговорят по-немецки, его зовут Штирлиц. Если по-русски — Исаев. Голос за кадром: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».

Фрейя
16.05.2007, 10:33
Ну и собрали ВЫ тут анекдотов!:) Хоть сборник издавай...
:) Дополню...

1.Верующий еврей Шломо лежит в госпитале, при смерти.

Его семья пригласила своего раввина быть с ними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, его состояние явно ухудшилось и он судорожными движениями руки показал что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Шломо из последних сил нацарапал записку и умер.

Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман своего пиджака.

На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Он сказал: "Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но зная Шломо, я уверен что она содержит слова утешения для всех нас".

Он развернул записку и прочел: "Эй, шлемазл! Сойди с моей кислородной трубки!"

P.S.Шлемазл на идише означает клоун.

2.Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда. "Я разгадал их секрет." - объявил Янкель, - "У них восьмеро гребут и только один командует."

3.Старый еврей молится у Стены Плача
- Боже, я прожил долгую трудную жизнь, никогда не чего у Тебя не просил,
ни денег, ни помощи, ни счастья, и теперь, Боже об одном прошу, о смерти, не для себя Боже!:)

Ваш знакомый
13.07.2007, 10:11
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следующим президентом России?
Армянское радио отвечает: надо купить на Арбате матрешку-Путина и посмотреть, что у нее внутри.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

Invincible
13.07.2007, 11:06
Анекдот скопирован из сайта инг.ру (свободные темы)


Алан-Делон 07.06.2006 00:34

Поехали как то ингуши в Владикавказ, себя показать и на дикарей посмотреть.

Увидев машину с ингушскими номерами,ГИБДДешник ардабон начал свистеть в свисток,что бы ингуши остановились.

Ребята на свист ГИБДДешника остановились и когда он подошел для проверки документов,они показали ему пистолет и потребовали что бы он засунул этот свисток себе в одно з...е место.

Мент-осетин от страха сделал все, как сказали ингуши.

А когда ребята отъехали,он оклемавшись назал звонить на соседний пост ГИБДД.


Алло,алло,сейчас мимо вас будет проезжать машина МЕРСЕДЕС-600 с ингушами,не в коем случае не свистите,а попытайтесь остановить их жезлом.

ezdenli
13.07.2007, 11:24
Борцы карачаевцы поехали в америку на чемпионат по борьбе.туда сюда деньги потратили-ничего не осталось-денег вабше нет.Решили сделать гопстоп-один карач будет идти и толкнет плечом идущего навстречу америкоса.америкос начнет ругаться кричать типо-че широкий?че толкаешься?и джашы его в расход возьмут всё снимут.
Ну вот идет джаш-навстречу ему идет америкос.Джаш его толкает плечом.америкос говорит ему:"экскьюзми".ну джаш промолчал ниче не сделал.второй джаш подбегает и кричит первому:"Ой сен сылхыр тели.нек илингмегенсе?"
"Да не къалсын хариб,мен аны тюртгенме да ,ол да менге "Ёксюзме" деб айтханды"

("Ексюзме - значит "Я сирота, нет ни одного родственника")

В высокогорном балкарском ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ умру!!


Служит карачаевец на Китайской границе. Кричит китайцам:
-Эй, сто тысяч китайцев, пойдемте за тот холм драться!- Они уходят
На слдеующий день опять.
-Эй сто тысяч китайцев пойдемте за тот холм драться! - Они уходят
На третий день.
-Эй сто тысяч китайцев пойдемте за тот холм драться! - Они уходят, но дойдя до холма к ним ползет недобитый китаец: Ребята не верьти ему, это засада! Там их двое!

Ordjonikidze
13.07.2007, 14:06
и кричит первому:"Ой сен сылхыр тели.нек илингмегенсе?"
"Да не къалсын хариб,мен аны тюртгенме да ,ол да менге "Ёксюзме" деб айтханды"


Перевод можно :)

ezdenli
13.07.2007, 14:29
Типа "ЭЙ, почему отпустил его?" "Да я его только толкнул, а он бедняга сиротой оказался" (Ексюзме (я сирота, у меня никого нет), и Экскюзми)

Ordjonikidze
14.07.2007, 21:32
Дяр хамым хахц сун проходит ли этот анекдот модерации решайте сами
заключенного сажают к зекам в камеру, а они ему говорят: "или мы тебя "опустим" или глаз выколим". Тот долго не думая ответил: "Колите лучше глаз, п...(голубые)". Они ему: "а почему голубые?", "а потому что среди вас я не вижу ни одного одноглазого".

Invincible
14.07.2007, 23:17
Думаю, что процент "черноусых блондинок" у осетинок и ингушек немногим друг от друга отличается... :p

А если это камешек лично в МОЙ огород, то у меня НИКАКИХ усов нет - ни чёрных, ни белых... :D

Сто пудово сбрила:p

Ordjonikidze
15.07.2007, 02:05
Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.


"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский


Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

BekkMAN
16.07.2007, 15:20
Про Чапаева:

Послал как-то Чапаев своего Петьку поступать в академию, а Петька провалился на экзамене. Начал оправдываться перед Чапаевым, говорит, что спросили кто такой Цицерон, а он ответил, что это конь из 1-го эскадрона.
- Вот ты балда Петька, говорит ему Чапаев, ведь я перевел Цицерона во второй эскадрон и как ты это мог позабыть?

Про Штирлица:

1. Штирлиц бросил взгляд на окно, оттуда дуло. Штирлиц подошел к окну - дуло исчезло.


2. Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал замертво.


3. Идет совещание у гитлера, открывается дверь, входит быстро Штирлиц и ни на кого не обращая внимания проходит к сейфу, открывает его отмычкой, забирает все документы и молча выходит... . Гитлер удивленно спрашивает у Мюллера:
- Что это было?
- Это русский шпион, мой фюрер.
- А почему вы его не схватили?
- А-а-а! Всё равно выкрутится.

__________________________________________________ ___________

КАК МЫ ВЫИГРАЛИ ВОЙНУ (рассказ осетина, только что прочитал, можно обхохотаться)

Когда началась война, я очень обрадовался. Мы все радовались,

потому что не надо было идти в школу. Конечно, кому охота зимой в

школу тащиться! Все тогда сказали, что война уже давно назревала,

но началась как всегда неожиданно, и поэтому все начали ругать друг

друга за то, что проспали и позволили противнику застать себя

врасплох. И только бабушка сохранила спокойствие. Она как обычно

хлопотала по дому, ходила по комнате, как будто ничего и не

произошло, и только сказала, что кинотеатр «Дружба» специально так

назвали, чтобы навязать людям то, чего на самом деле нет. Потому

что на деле никакой дружбы никогда и не было, а была только дружба

на словах, и то, что случилось сегодня лишнее тому подтверждение.

Она и в раннем детстве часто пугала меня этой своей «Дружбой» и

говорила, что если буду околачиваться в том районе, меня украдут

индейцы – некие страшные люди в широкополых шляпах и на высоких

каблуках. «Ничего ты бабушка не понимаешь, – смеялся я тогда, – на

каблуках и в шляпах – это ковбои». «Это в Америке в шляпах ковбои,

– отзывался из кухни временно не работающий и уже несколько лет по

этой причине проживающий у нас дядя Измаил, – а мы с тобой

находимся в России. Здесь все всегда было через… ну, в общем, по-

другому». Между тем уже в самый первый день войны жизнь вокруг

преобразилась. Наш двор находился далеко в тылу событий и, тем не

менее, оставаться в стороне мы не имели никакого морального права.

Поэтому собравшиеся во дворе мужики, проведя экстренный стихийный

митинг, постановили: двор врагу ни за что не сдавать и биться до

последней капли – правда, не уточнили чего. «Это наша земля, и

никуда мы с нее не уйдем», – выкрикнул кто-то смелый, и все

согласились с ним. Было решено организовать во дворе дежурство,

поставить на въезде и выезде блокпосты, пометить территорию двора

красными флажками, а всему генералитету двора надлежало уединиться

в построенном недавно на общие деньги сарае для разработки

секретного плана обороны двора. И несмотря на то, что мужики у нас

во дворе, сказать по совести, вояки никудышные – и руки у них

трясутся, и глаза уже плохо видят – можно было лишь поражаться их

мужеству, глядя на то, с каким рвением и усердием они таскали мешки

с песком и возводили укрепления. Тем временем во двор начали

поступать первые сведения с передовой. Далеко на южной окраине к

нам в тыл якобы проник вражеский снайпер. Забравшись в кабину

башенного крана, он с высоты птичьего полета обстрелял из

карамультука колонну детей, переходящих дорогу и направлявшихся из

близлежащей школы в поликлинику на прививки. Дети в ужасе

разбежались, а учитель по астрономии замер на месте и начал

креститься. Возмущенные недостойным поведением неприятельского

снайпера жители окрестных домов приволокли откуда-то из дому и

установили во дворе школы ракетный гранатомет. Проведя короткое

совещание по вопросам аэродинамики, они без труда поймали кабину

башенного крана в прицел и произвели выстрел. Ракета, однако,

прошла значительно выше цели и, сверкнув красной искоркой в

поднебесье, приземлилась несколькими кварталами дальше в районе

химического завода. О приземлении ракеты свидетельствовал небольшой

взрыв, повлекший за собой еще один, куда более мощный и

разрушительный. Яркость, насыщенность и характерный окрас пламени

второго взрыва свидетельствовали о том, что на воздух взлетел весь

химический завод. Увидев это, все люди дружно высыпали на улицы и

стали обниматься и ликовать, радуясь, что наконец избавились от

монстра, который долгие годы безнаказанно загрязнял атмосферу в их

районе. Но вражеский снайпер, про которого все вдруг забыли, был

еще не обезврежен. Оглядевшись вокруг и обнаружив, что у него

закончились патроны, он понял, что ему остается последняя

возможность совершить подвиг – умереть, как подобает герою, – и,

восславив истошным криком своего индейского бога, он открыл дверь

кабины и сделал шаг в пустоту. Пролетев немалое расстояние и угодив

волей случая в кустарник, весь разодранный, он был подобран

местными жителями и увезен в больницу на машине скорой помощи. «Да…

на войне как на войне», – дружно сказали мужики нашего двора,

дослушав до конца этот рассказ, и тут же отправили гонца с

донесением в сарай, где все это время заседал наш дворовой

генералитет. Гонец через некоторое время вернулся с булкой хлеба и

палкой колбасы. Исходивший от него запах спиртного говорил о том,

что генералы времени даром не теряли и за разработку плана взялись

основательно. И действительно: штабная жизнь в сарае – кипела. С

самого начала заседания в сарае было решено: не приступать к

разработке никакого плана, предварительно не воздав почести небу и

не задобрив богов молитвой, как того требует старинный обычай. Для

совершения сего ритуала из подвала второго подъезда, хозяином

которого являлся отставной таможенник Таймураз Тимурович Лохов,

была принесена полная десятилитровая бутыль араки, оставшаяся от

прошлогодней свадьбы его старшего сына. Сначала выпили за Большого

Бога, потом за святого Георгия, покровителя всех путников в дороге

и всех воинов в сражении, и в этой связи добавили, что настал

именно тот день, когда нам как никогда нужна его помощь. Потом

выпили за наших старших, за их мудрость, которая именно сейчас, в

эту трудную минуту так необходима нам при принятии ответственных

решений. Потом за младших, ибо наступил момент, когда именно в их

руках оказалась судьба всего нашего народа и нашей маленькой горной

республики. Потом кто-то уже изрядно пьяный предложил тост за

ирландскую республиканскую армию, так как ирландцы, судя по первым

двум буквам, являются нашими близкими родственниками, и это входит

в наши обязанности – помочь братскому ирландскому народу в его

нелегкой борьбе с английскими поработителями. Но, несмотря на

красноречие оратора, данный тост не был утвержден старшими стола,

как непредусмотренный надлежащим порядком, и так и остался

пожеланием. Однако последовали другие не менее звучные и очень

важные тосты. И каждый раз ораторы поражались, насколько

своевременными оказывались их слова перед лицом нового

обстоятельства. И все согласились с тем, что эта война воистину

сплотила нас, весь народ нашей многонациональной республики, перед

лицом этой новой опасности, и видит бог, что мы не дрогнули и не

убежали как последние трусы, а с твердой рукой и в трезвом уме

мужественно противостоим натиску противника. «Это наша земля, и мы

никуда отсюда не уйдем!» – крикнул кто-то в конце стола в

направление старших, и они тут же отправили ему почетный бокал.

Бокалы продолжали звенеть, речи – раздаваться, молодежь устала

подносить снаряды, а старики продолжали поднимать тосты, и мне,

скромному адъютанту, бегающему взад-вперед с поручениями, стал

вдруг ясен смысл выражения – убить кого-то своим красноречием. Ибо

окажись противник сейчас и здесь, в этом сарае, за этим столом, он

бы давно уже отказался от всяких территориальных притязаний и

незамедлительно согласился бы на безоговорочную капитуляцию с

выплатой соответствующей контрибуции, вся сумма которой пошла бы на

давно планируемое во дворе строительство гаражей. Ритуальный стол

стал плавно переходить в совещание, и первым предложил свой план

Урызмаг Мирзаевич Сахарахохов, бывший начальник плодовощбазы №2

пригородного района. Он рассказал, что долгое время жил и работал в

районе кинотеатра «Дружба» и подружился там с одним индейцем,

который спьяну сболтнул ему их страшную индейскую тайну. Они,

индейцы, сами по себе народ безграмотный, и руководит ими мудрый

вождь. Если этот вождь погибнет или попадет в плен, они вмиг

превратятся в растерянную, дезорганизованную массу. «А как узнать,

кто у них вождь?» – выкрикнул кто-то в конце стола. «Очень просто,

– ответил Урызмаг, – у всех индейцев на голове черные шляпы, а у

вождя – белая». «Подождите, – вмешался кто-то пьяный, – те, кто в

шляпах, это же ковбои!» Но тут уже я не выдержал и сделал шаг

вперед. «Это в Америке те, кто в шляпах – ковбои, – выкрикнул я, –

а в России все всегда было по-другому!» Тут все громко рассмеялись,

а кто-то даже погладил меня по голове, дескать, надо же, такой

маленький, а уже разбирается. Не успел смех затихнуть, как слово

попросил Тазрет Елбиевич Мозгиев, бывший работник хладокомбината №

14 на улице Павлика Морозова, и хотел было вновь рассказать свою

старую историю, как в 66-м году ему явился Святой Георгий и обещал

сделать его директором мясокомбината «Северный». Но не успел он

начать, как из-за стола стали раздаваться недовольные крики.

«Хватит, Тазрет! Знаем мы все! – кричали раздраженные голоса. –

Перестань морочить нам голову!» И оратор, не выдержав натиска, что

называется под давлением общественности сдался и тихо сел на свое

место. В этот момент в помещение сарая нетвердой походкой ввалился

гонец, посланный дежурным с блокпоста. Справившись, после

небольшого замешательства с гравитацией и, удержав-таки врученный

ему встречный бокал, он икнул и отрапортовал, что бои на передовой

идут очень ожесточенные. На федеральные силы рассчитывать не

приходится. В центре сказали, мол, разбирайтесь сами, кто из вас

индейцы, а кто ковбои. Но, говорят, что исход сражения якобы

предрешен, так как в плен к нашим попал их известный вождь «Белая

Шляпа». Оказалось, что он же и «Синяя борода». Не тратя времени на

комментарии, сначала старшие, а потом и все остальные подняли

бокалы и выпили за сказанное. Гонец, взяв с собой со стола три

бутылки водки и баранью ногу, с благодарностью и в спешке удалился

дальше нести дежурство. Тут, как бы подытоживая сказанное, слово

взял Батраз Крабов, мастер спорта по вольной борьбе, владелец сети

коммерческих ларьков по улице Генерала Кукушкина. Батраз говорил

громко и сердито. Он сказал, что существует лишь единственная

возможность защитить себя от агрессии. Надо скинуться всем двором

и купить у одного знакомого полковника подержанный армейский танк,

который бы постоянно дежурил во дворе и в любую минуту мог отразить

нападение экстремистов. Он также упомянул своего брата, который

работает в ГАИ и сможет зарегистрировать дворовой танк как

индивидуальное транспортное средство, что позволит значительно

расширить диапазон действия танка и послужит лишней гарантией нашей

безопасности. Но не успел Батраз закончить свою речь, как с места

вскочил Таймураз Лохов и начал осыпать последнего упреками и

проклятьями. «Ты что, Батраз, ты за кого нас держишь? – кричал,

волнуясь, Лохов. – Опять объегорить нас хочешь? Знаем мы, как ты

этот сарай строил! По сто рублей тебе сдавали. А потом у тебя

появилась еще машина и дача за городом». Все посмотрели в лицо

Крабову, но никаких признаков волнения, раскаянья или протеста на

нем не увидели. Оно было непроницаемым, таким же угрюмым и каменным

как всегда. С этим лицом Крабов стоял в стойке в Сеуле,

высвобождался из захвата в Нагано и боролся в партере в Калгари. И

только голос у Крабова вдруг сделался таким строгим и звонким, как

раскаты грома, и я сильно испугался, и спрятался под стол, боясь,

что меня может ударить молнией. В своей неторопливой деловой манере

он стал громко объяснять, что дачу и машину он приобрел на личные

сбережения и если кто-то хочет уточнить и проверить, то он с

удовольствием поговорит с ним с глазу на глаз. А что касается

Таймураза Лохова, то к нему у него особый разговор. «Я тоже кое-что

знаю, Таймураз, – спокойно продолжал Крабов. – Я знаю, кто угнал

тогда ночью мою машину. И не надо тут лохами прикидываться. Ведь

это был твой сын, наркоман, со своими дружками. И как только моя

дочь могла спутаться с таким подонком!» «Твоя дочь! – выкрикнул

Таймураз, недослушав. – Эта… эта… – Таймураз силился подобрать

верное слово, но грозное лицо Крабова явно мешало ему закончить

фразу. Набрав воздуху, Таймураз махнул рукой и решил построить уже

новое предложение: «Да ее кто только ни» …

Тут вдруг в помещение вполз вдребезги пьяный гонец с блокпоста,

огласив весь сарай пронзительными криками. «Победа!» – кричал

охрипший гонец, – «Полная победа!» Все тут же повскакивали с мест и

бросились поднимать его с пола. «Как победа? Какая победа?» – орали

голоса. «Полная, – отвечал он, – полная победа!» И когда его

усадили за стол возле печки и налили араки, он немного успокоился,

отдышался и начал обо всем по порядку. «Нам помогли наши братья-

южане. В решающий момент боя они неожиданно атаковали противника и

решили исход войны! Вождь «Белая Шляпа» подписал с нами мирный

договор. Я сам видел, по телевизору! Мы победили! Ура!» – выкрикнул

он напоследок и, обессилев, упал лицом в тарелку. Недоумевая, все

повернулись в сторону старшего за разъяснениями. Но тот, как

оказалось, уже стоял наготове, держа бокал с аракой в вытянутой

руке. Смекнув в чем дело, сначала старшие, а потом и младшие стали

вдумчиво, не торопясь, один за другим поднимать свои бокалы. «Мы

победили, – начал старший, – и на нашей земле вновь воцарился мир.

Так выпьем же за мир во всем мире и за изобилие в нашем доме. Пусть

наши дети никогда не узнают, что такое свист пуль и грохот

снарядов, пусть им никогда не доведется пережить, то, что пережили

мы, и пусть в их домах всегда будет мир, уют и изобилие!» – сказал

старший и поднес свой наполненный бокал к губам. И весь стол

ответил ему звонким радостным криком: «Да будет так!!!» Потом все

стали обниматься и поздравлять друг друга с победой. Таймураз Лохов

кинулся извиняться перед Батразом Крабовым, но тот опередил его,

сразу сказав, что первым начал горячиться и был не прав. Старшие

обнимали младших, младшие похлопывали по плечу старших, а дворовый

пес Сармат под шумок утащил огромную говяжью кость. Так мы выиграли

войну. А вечером, вернувшись домой с пакетом бараньих кишок и

козлиных ноздрей – доля, полагавшаяся мне как младшему, – я уточнил

в Энциклопедии Юных Сурков, кто такие индейцы. Оказалось, что это

такие племена в Северной и Южной Америке, которые скачут на

лошадях, питаются дичью и носят на голове украшения из перьев птиц.

Ну и дела… – подумал я и сел делать географию.

Ordjonikidze
17.07.2007, 01:45
Лично мне понравилось. Это случайно не из "Cборник лучших осетинских фентази"???

NicolasSem
18.07.2007, 01:26
Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, давно такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Gurji
19.07.2007, 17:19
Skolko anekdotov pro gruzin, interesno i udalennie .

Kitaiskii general: "Atakuem po malenkimi grupami, milion chelovek v kajduiu grupu, v atakuuu ..."
------------------
Sozdali komputer pokazivaiushii na displee misli cheloveka, podsoedinili amerikanca, na displee narisovalsia nebaskriobi, dollari, limuzini, biznes.
vkluchili u francuza, na displee jenshini, more, shampanskoe,
podsoedinili pusskogo, na displee nechego ne vidno, splashnie pomexi, dali stakan vodki, na displee chto to neponiatnoe narisovalsia, dali vtaruiu stakan, tretiii i na displee chetko bilo vidno salionni agurec.
-------------------------
Pachemu armiane ne igraiut basketbol? patamu chto v chujuiu karzinu nechego ne brasaiut.
-----------------------------
Umiraet starik evrei
"Isaak, sin moi, gde ti?"
"Ia zdes papa"
"Mordex a ti gde?"
"Ia toje zdes papa"
"idioti, a kto v magazin astalsia?"

BekkMAN
26.07.2007, 16:27
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Фрейя
26.07.2007, 18:38
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

:) Боже!Это откуда?! Такого оригинального объяснения-описания ДТП еще не видела...:p

dt52
26.07.2007, 19:41
Калитка Эдисона
Гости известного изобретателя Томаса Эдисона (1847-1931) всегда удивлялись, почему у него в доме так тяжело открывается калитка. Наконец кто-то сказал ему:
"Томас, такой гений как ты мог бы придумать калитку и получше!"
Эдисон возразил:
"Калитка сделана просто гениально! Каждый, кто приходит в мой дом, накачивает в бак двадцать литров воды".
Этот сюжет широко вошел в фольклор и теперь часто встречается, но с другими действующими лицами

dt52
26.07.2007, 19:42
Дэйви и Фарадей
Однажды профессор Хемфри Дэйви (1778-1829), выдающийся, между прочим, ученый, получил письмо от одного из студентов. Тот писал, что его зовут Майкл Фарадей, что он прослушал курс лекций уважаемого профессора и теперь хотел бы поработать у него в лаборатории Королевского института. Профессор вслух прочитал письмо, задумался, а потом спросил своего ассистента:
"Как вы полагаете, что мне ответить этому студенту?"
Ассистент сказал:
"Возьмите его и поручите ему для начала мыть колбы, пробирки и прочую посуду. Если он согласится, то в будущем из него выйдет толк".
Как мы теперь знаем, ассистент не ошибся.

Ваш знакомый
26.07.2007, 19:59
Мне понравилось, про "Калитку Эдисона"!
Жаль, что поставил мотор, что бы воду качать, а то непременно бы сделал бы себе такую калитку.

dt52
26.07.2007, 20:37
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

http://www.ainmarh.com/women.htm

Ordjonikidze
26.07.2007, 21:25
Мне понравилось, про "Калитку Эдисона"!
Жаль, что поставил мотор, что бы воду качать, а то непременно бы сделал бы себе такую калитку.

Никогда не поздно перейти на эко. чистую энергию:)

ezdenli
26.07.2007, 23:21
)))))

Фрейя
27.07.2007, 09:42
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

http://www.ainmarh.com/women.htm

:p А мне кажется, что схема слишком проста...:)

dt52
27.07.2007, 10:05
Избыток ума - это и есть его недостаток

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы

Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.

Попал под защиту Гринпис. Потому что - редкий козел...

Тихо! Идyт бypовые pаботы!

Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей

dt52
27.07.2007, 10:23
Однажды, даже получив пинок, Сократ и это стерпел, а когда кто-то подивился, он ответил: Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?

faruh
19.08.2007, 02:45
Встречаются два Грузина ,один другого приглашает в ресторан,другой отвечает Не могу бичо врач мне запретил водку.приглашающий говорит мне тоже запретил но я ему дал 100 долларов коньяк разрешил

dt52
19.08.2007, 07:18
Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд с автоматами. М.Пьюзо.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половинку. М. Ларни

mauzer
20.08.2007, 03:12
Внимание всем звукорежиссёрам! Общий сбор назначен на завтра к 20.00 в клубе"Гнездо глухаря"!!!

Фрейя
05.09.2007, 17:05
Еврей наставляет своего сына:
-Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в
полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: "Изя - порядочный
человек".
- Хорошо.
- А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
- Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили дали тысячу в качестве
премии...
- Ни в коем случае! - перебивает отец,- Если дешь такую сумму денег, спрячь
их немедленно!
- Но они же не скажут, что Изя - порядочный ловек!
- Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься
в том, чтобы быть порядочным человеком!


Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене домой.
- Ты с ума сошел? Война же идет.
- Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
- Какой?
- Например, захватить арабский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают
домой на побывку Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчан его
окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов
танк?
- Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в
отпуск, давайте меняться танками!"


На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор,- говорит продавщица. "Барби в деревне", "Барби на
Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - двести.
- Почему так?
- Ну как же,- вмешивается Раневская.- У нее ко всему еще дом Кена, машина
Кена, бассейн Кена...


Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала
посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!


Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал,
что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям
такие три качества, как ум, честность и партийность.
Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу - жирно будет.
Хватит и двух. Так и повелось.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.


- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.

Adler
05.09.2007, 17:22
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.

"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жо..
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" -
25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51%
бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно
закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство
народного доверия.

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

BekkMAN
06.09.2007, 11:52
Короткий анекдот: - Кефир изобрели осетины!

Пояснительная записка:
Все просто. Одна схема. И колесо, также, изобрели осетины. По очень простой причине - при раскопках, на территории приэльбрусья, обнаружен некий округлый предмет, сильно напоминающий обод колеса, который был мастерски смонтирован из двух подогнанных бивней мамонта. А, так как, указанная территория являлась в древности ареолом обитания алан, то… - правильно, изобретателями этого, столь необходимого в быту, аппарата, явились правопреемники покойных алан – осетины! И так, по всему списку. Вот, теперь и до кефира добрались. Оказывается, что на кустарниках в предгорьях, все того же Эльбруса, были обнаружены кефирные грибки ( газета «пульс осетии», №33 за сентябрь 2007 г.). А дальше, все просто, надо только идти по накатанной колее. Место это, уже давно, застолбили вышеназванные правоприемники и, соответственно, этот факт является неопровержимым доказательством того, что кефир, есть не что иное, как изобретение этих самых приемников. Правда, судьба потом безбожно потрепала их на крутых поворотах истории и, опять же, естественно, на каком-то повороте, рецепт был безвозвратно утерян. Кое-кто … на западе, конечно, не из лучших побуждений, попытаются отнять право наследования рецепта этого бесценного напитка, но … наши ученые (в смысле осетинские), само собой разумееще, сумели доказать, что кефир – это национальное достояние осетин и, что они, никому не намерены уступать это самое достояние. С этими целями, в ведущих вузах Осетии, уже открыты кефироведческие отделения, а на историческом факультете, ускоренными темпами готовятся к выпуску монографии и научные работы, в которых тема кефира должна гармонично вплетаться в уже переписанный ход истории, чтобы затем можно было смело ссылаться на источники.

ezdenli
06.09.2007, 16:33
Кефир придумали осетины?))) Е мое!!!!!
Все знают, что это карачаевское изобретение (это не в шутку если что).

http://www.youtube.com/watch?v=CPx_cdgR4Qc

Ordjonikidze
06.09.2007, 17:07
Кефир придумали осетины?))) Е мое!!!!!
Все знают, что это карачаевское изобретение (это не в шутку если что).

http://www.youtube.com/watch?v=CPx_cdgR4Qc

Видел на одном адыгском сайте аланскую тему так вот там её никто не развивает и правильно делает, кто то высказаля что пускай сами разбераются в своем кайфе. Еще нехватало нам всем (точнее вам:) ) наростание негатива по этой теме.:) Сегодня на кефир притендуют Абхазы Русские Осетры и теперь еще и вы.

faruh
06.09.2007, 18:23
Раневская рассказывала,что когда режиссёра Таирова уволили из Театра она впала в депрессию,пошла на приём к психологу, а психолог была пожилая армянка,ну Раневская стала ей рассказывать о своих душевных муках та всё записывала, а потом спросила "живёщ с ним?"Раневская ей "вы наверно меня не так поняли мы с ним были как одно целое в смысле в исскустве" врач опять задаёт вопрос"так живёщ или нет?спращиваю как врач" не дождавшись ответа записала"говорит ,что они одно целое но не живёт с ним .диагноз психопатка"

ezdenli
06.09.2007, 18:40
Кефир наш, его секрет открыл русским Бекмурза Байчоров, когда отдувался на суде, за то что своровал Сахарову, любовь зла.)) Могу и доказать, если надо...Хотя это оффтоп...

http://www.youtube.com/watch?v=1Vzno03jb-E
http://www.youtube.com/watch?v=7TNJ6CgMgaE...related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=7TNJ6CgMgaE&mode=related&search=)
http://www.youtube.com/watch?v=FxAhGUTTlH4...related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=FxAhGUTTlH4&mode=related&search=)
http://www.youtube.com/watch?v=6_ZTIOCBggQ...related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=6_ZTIOCBggQ&mode=related&search=)
http://www.youtube.com/watch?v=1tmqRsc-sng...related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=1tmqRsc-sng&mode=related&search=)
http://www.youtube.com/watch?v=ElUi2Xt-cjE...related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=ElUi2Xt-cjE&mode=related&search=)
http://www.youtube.com/watch?v=3QJ8nrg4LhU...related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=3QJ8nrg4LhU&mode=related&search=)

Adler
06.09.2007, 18:52
Надо вообще собрать коллекцию коротких анекдотов, типа:
осетины это Аланы))))))
или Зязиков ушел в отставку))).

Ordjonikidze
08.09.2007, 03:15
Это не анекдот а притча. Для кого то поучительная а лично для меня юморная.

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться. Только тогда мы сможем быть вместе.

- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.
А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами ?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб...
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы...
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но...
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь ?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог

Любовь зла ....:p

Фрейя
10.09.2007, 10:49
Это не анекдот а притча. Для кого то поучительная а лично для меня юморная.

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться. Только тогда мы сможем быть вместе.

- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.
А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами ?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб...
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы...
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но...
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь ?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог

Любовь зла ....:p

:) Zurab89, действительно смешная...
Особенно твой эпилог...Очень подходит к юноше :)
Да и девушке применим.

Ordjonikidze
16.09.2007, 23:16
Так говорил Матерацци

(по версии журнала «Крокодил») www.krakadil.ru

В ответ на очередное признание итальянского футбольного хулигана Марко Матерацци, рассказавшего прессе, что же он все-таки сказал Зинедину Зидану в финале последнего чемпионата мира по футболу, заговорил сам Зидан. В беседе со спецкорами «Крокодила» Зидан заявил, что признание Матерацци — очередное беззастенчивое вранье. «Он не говорил, что моя сестра — шлюха, — вспоминает Зидан, — он сказал более кощунственные вещи. Матерацци прошептал мне, что Россия — страна, в которой ущемляются демократические свободы, выстраивается авторитарная вертикаль власти, нет обратной связи общества с властной элитой ввиду отсутствия независимых СМИ и реально работающего механизма выборов. Эта страна все больше погружается во мрак имперского чванства, из-за которого поднимают голову ксенофобия и религиозный обскурантизм. Россия своей агрессивной риторикой и игрой мускулами все больше напоминает Советский Союз, все дальше уходит от столбовой дороги, по которой идут развитые демократии, и сближается с самыми репрессивными режимами на планете. Ее экономика строится на примитивной сырьевой базе и развивается исключительно экстенсивным способом. В стране процветает коррупция, отсутствует защита граждан от произвола властей, нет независимой судебной системы. Всякое выступление оппозиции подавляется репрессивными методами, власть откровенно лжет обществу и своими действиями возбуждает в нем самые примитивные и отвратительные инстинкты. Россия в сознании ее граждан постепенно превращается в крепость, со всех сторон осажденную врагами, имеющими пятую колонну внутри страны. С учетом всего этого, а также энергетической мощи и наличия большого количества оружия массового поражения Россия становится крайне опасной для мирового сообщества».

Вспоминая этот кошмар, Зидан до сих пор не может прийти в себя.

— Разумеется, я ударил его головой, — говорит футболист. — А как еще должен был поступить человек, для которого совесть и честь — не пустые слова?

Вопрос, как вы понимаете, риторический. Конечно, ударить, как еще?

14.09.2007

http://novayagazeta.ru/data/2007/color35/16.html

:p :p :p :p :p :p

Ordjonikidze
27.09.2007, 20:33
Мужик звонит на горячую линию психологической помощи и долго жалуется на жизнь. Психолог торопится свалить с работы, ему ни до чего, он прерывает собеседника:
-Простите, а вы о самоубийстве не думали?
Мужик, изумлённо:
-Нет, не думал…
-А вы подумайте, подумайте!

faruh
28.09.2007, 01:58
В самый конец рабочего дня к врачу заходит человек с торчащим ножом в спине и со стоном говорит"доктор помогите!" доктор снимая халат и готовясь уходить отвечает "всё, всё уже 5часов мой раб.день закончился!" раненый с возмущением " вы же врач! вы давали клятву Гипократа",врач смутился "вы правы я забыл о долге врача" взял скальпель воткнул в глаз раненому и сказал "пройдите к окулисту он до 6 часов работает"

Арцханова
07.10.2007, 20:34
А вот, целая куча анекдотов про осетин.

Я так долго хахатался!:p :p :p
Повеселимся?;)



David
Динозавр форума:mad:
цитировать
Зарег.: 19.09.2006
Сообщения: 1726
Откуда: SARMACIA
[ IP : Logged ] Дата: 08.08.2007 20:39 Заголовок: ВНЕШНОСТЬ ОСЕТИНА.


________________________________________
ВНЕШНОСТЬ ОСЕТИНА :p
По материалам книги Казбека Челахсаты "Осетия и осетины"

Осетины были красивы и стройны:p , арабы тянулись за их красотой. В Аравии славились осетинки. Их забирали для того, чтобы сделать красивым свое поколение.
3. ЧИЧИНАДЗЕ


Осетины крепки физически, прекрасные ходоки по горам, высоки ростом, с правильно развитой грудной клеткой, обладают хорошими умственными способностями и даром слова.
К. ЛЯХОВ. 1902 г.

Здесь (во Владикавказе.— К- Ч.) даже не увидишь мужчин в папахах и женщин в платках. Женщины одеваются модно и делают прически. Пожилые мужчины, с седоватыми шевелюрами и значительными лицами, напоминают персонажей из западных кинофильмов. Осетины имеют совершенно европейский облик... Осетины раньше других северокавказских народов стали на путь современного развития...
Осетины по своему антропологическому облику в общем сходны с другими кавказцами. Но все же они несколько отличаются от своих соседей-вайнахов (чеченов) на востоке, кабардинцев на западе, грузин на юге... Мужчины ростом выше среднего, плотного телосложения, с массивным черепом и крупными, выразительными чертами лица. Мужчины большей частью черноволосы; среди женщин, как и у других кавказских горцев, много шатенок, порой с рыжеватым оттенком волос, но здешние женщины более яркие, по-европейски интересны.
А. Ф. ГОЛЬДШТЕЙН. 1977 г.

...Ко мне подошел старый, полный достоинства осетин, приглашая к себе. Я не счел возможным отказаться, и мы отправились в его дом, расположенный на противоположной возвышенности Проне и входящий в селение Торманеули...
С радостью смотрел я на красивые высокие фигуры молодых женщин, одетых в несравненные синие платья и занятых приготовлением хлеба. Если бы Дюбуа и Шегрен видели их так, как видел их я, то они не допустили бы ошибку признать финское происхождение осетин. Женщины ходили с достоинством и все их движения были красивы. Мне было бесконечно жаль, что они удалились после того, как хлеб выпекся...
К. КОХ. 1837—1838 гг.

В общем антропология осетин значительно отличается от антропологии других народов Кавказа; часто встречаются светлые волосы и серые или голубые глаза. Осетины высокого роста и сухощавы... Тело осетин здо¬ровое и сильное.
Е. ЗИЧИ

Разговаривая однажджы в Тифлисе с одним осетином, я сказал ему, что среди ученых Германии распостранено мнение, что мы, немцы, одной расы с осетинами и наши предки в прежние времена населяли Кавказские горы. В ответ осетин крепко высмеял меня; он был очень красивым человеком с черкесским орлиным профилем; с ним согласился стоявший рядом со мной образованный русский. Как раз мимо проходил вюртембергский крестьянин из колонии Мариенфельд. Неуклюжая фигура этого немца, его широкое лицо с сонливым выражением и покачивающаяся походка резкo отличались от гибкой прекрасной фигуры кавказца. «Как это может быть,— воскликнул русский,— чтобы вы были таким безрассудным и признавали два народа такого различного типа, принадлежащими к одной расе? Нет, предки этих двух людей так же могли вылететь из одного гнезда, как сокол и индюк. Видите, этот осетин и тот немец занимаются одинаковыми работами, они обрабатывают поля и пасут стада. Пошлите ваших крестьян на высокие горы и нарядите всех в кавказскую одежду, все-таки никогда из них не выйдет осетин... Даже через тысячу лет можно будет за милю отличить их правнуков».
М. ВАГНЕР. 1850 г.

Но что во Владикавказе поражает более всего приезжего из России, так это типы настоящих горцев. Иной и одет бедно, и лошадь -то у него не Бог весть чего стоит, а вся фигура всадника, с его оригинальной посадкой, закутанного в башлык, в бурке, надетой на бок, с винтовкой за плечами, шашкой и кинжалом,— так и просится на картину.
М. ВЛАДЫКИН. 1885 г.(НУ, ЗДЕСЬ ВЛАДЫКИН ИМЕЛ В ВИДУ, СКОРЕЕ ВСЕГО ИНГУША ИЛИ ЧЕЧЕНЦА)
_________________
Грузины и Ингуши снова подготавливаются
напасть на Осетин, надо укреплять оборону!

Sofiko
08.10.2007, 02:56
А вот вам мой любимый анекдот,дорогие форумчане! Надеюсь,вам тоже он понравится.
Приходит к врачу пациент и жалуется:"Знаете,доктор,моя жена мне изменяет-это 100%-,но рога у меня почему-то не растут..." Доктор,смеясь:"Что Вы! Рога-то на самом деле и не растут,если Вам жена изменяет.Это просто так в народе говорят,фольклор такой." Мужик облегченно: "Фу-у! Доктор,вы меня обрадовали ,а то я уже стал
волноваться- думал,что у меня недостаток кальция в организме..."

BekkMAN
08.10.2007, 10:49
Короткий анекдот. Передал барон фон Фиттенбах.

"Осетины особенно бестрашны в бою, и договариваться с ними, есть политическая необходимость".
Барон Мюнхгаузен.

BekkMAN
08.10.2007, 10:56
В воинскую часть прибыло пополнение и старшина проводит политзанятие.

- Сидоров, что такое Родина?
- ?
- Дуббина! Родина - это твоя мать! Понял?
- Так точно!
- Петров, что такое Родина?
- Это мать Сидорова!
- Дуббина! Это и твоя мать! Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Сидоровым братья!

faruh
08.10.2007, 20:19
А вот вам мой любимый анекдот,дорогие форумчане! Надеюсь,вам тоже он понравится.
Приходит к врачу пациент и жалуется:"Знаете,доктор,моя жена мне изменяет-это 100%-,но рога у меня почему-то не растут..." Доктор,смеясь:"Что Вы! Рога-то на самом деле и не растут,если Вам жена изменяет.Это просто так в народе говорят,фольклор такой." Мужик облегченно: "Фу-у! Доктор,вы меня обрадовали ,а то я уже стал
волноваться- думал,что у меня недостаток кальция в организме..."



Из этой же серии.Идут два мужика с работы домой,один другому рассказывает ; Вот так же иду вчера домой раньше с работы отпустили ,прихожу дверь заперта ,ну я своим ключом открыл ,захожу никого ,зашёл в спальню, а там моя жена с любовником!!!я сразу выбежал на кухню распахиваю холодильник ..ТАК И ЕСТь!!! весь салат сьели!!!

Ordjonikidze
26.10.2007, 16:19
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: >> 1. достань свой ноутбук из сумки; >> 2. открой его медленно и спокойно; >> 3. включи его; >> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; >> 5. запусти твой любимый поисковик; >> 6. закрой глаза и подними голову к небу; >> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку >> http://www.thecleverest.com/countdown.swf >> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Темаркъ
26.10.2007, 16:30
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: >> 1. достань свой ноутбук из сумки; >> 2. открой его медленно и спокойно; >> 3. включи его; >> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; >> 5. запусти твой любимый поисковик; >> 6. закрой глаза и подними голову к небу; >> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку >> http://www.thecleverest.com/countdown.swf >> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

:p :p :p :p :p

Фрейя
26.10.2007, 17:53
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: >> 1. достань свой ноутбук из сумки; >> 2. открой его медленно и спокойно; >> 3. включи его; >> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; >> 5. запусти твой любимый поисковик; >> 6. закрой глаза и подними голову к небу; >> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку >> http://www.thecleverest.com/countdown.swf >> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

:p Не знаю, как сосед, но мне самой было бы не по себе...:p :p

ING-92
27.10.2007, 03:10
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: >> 1. достань свой ноутбук из сумки; >> 2. открой его медленно и спокойно; >> 3. включи его; >> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; >> 5. запусти твой любимый поисковик; >> 6. закрой глаза и подними голову к небу; >> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку >> http://www.thecleverest.com/countdown.swf >> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
:p :p :p

Фрейя
29.10.2007, 11:50
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.



- Сынок, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер..

Invincible
29.10.2007, 12:35
В целом так: осетины относятся к тому же типу (кавкасионный) и подтипу (центральный кластер), что и ингуши, карачаевцы, балкарцы, чеченцы, часть кабардинцев, горные группы грузин. А когда я сказал "почти", я имел ввиду то, что ыв этногенезе осеин принимали и ираноязычные племена, но на 90% осетины типичные кавкасионы. Железный дровосек

осетины индоевропейцы, но практически или почти типичные кавкасионы.
Железный дровосек

Ordjonikidze
21.11.2007, 23:13
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
----------
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
----------
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
----------
Штирлиц переправил в центр немецкий план.
План оказался некачественным и совершенно не вставлял.
----------
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

Adler
22.11.2007, 02:05
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
----------
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
----------
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
----------
Штирлиц переправил в центр немецкий план.
План оказался некачественным и совершенно не вставлял.
----------
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

Особенно про ужин понравился)))

штабс-капитан Магас
22.11.2007, 10:34
В целом так: осетины относятся к тому же типу (кавкасионный) и подтипу (центральный кластер), что и ингуши, карачаевцы, балкарцы, чеченцы, часть кабардинцев, горные группы грузин. А когда я сказал "почти", я имел ввиду то, что ыв этногенезе осеин принимали и ираноязычные племена, но на 90% осетины типичные кавкасионы. Железный дровосек

осетины индоевропейцы, но практически или почти типичные кавкасионы.
Железный дровосек

:):):)

Фрейя
22.11.2007, 12:25
.....Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
....

:)Зураб, а я такой вариант этого анекдота слышала:

...Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, крышка, которого то открывается,то закрывается. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, то спившись упадет обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь ингуши. С ними все просто. Даже если он выберется, то остальные потащат его назад...))

Юмор черный.:)

Ordjonikidze
22.11.2007, 16:52
:)Зураб, а я такой вариант этого анекдота слышала
Юмор черный.:)

В этом случае он просто коверкается:)

Ordjonikidze
22.11.2007, 16:54
:):):)

Ну да это даже не логика светловолосых :p

Ordjonikidze
22.11.2007, 18:21
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Фрейя
03.03.2008, 09:44
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

ezdenli
03.03.2008, 19:20
Живут по соседству кабардинец и балкарец. Кабардинец купил новую деревянную дверь и зовет балкарца ее заценить.
-Хилая она какая-то. зря ты ее купил. Запросто головой вышибу. - говорит балкарец и вышибает дверь головой.
Потом кабардинец купил усиленную дубовую - балкарец вышиб. Потом железную - балкарец вышиб.
На следующий день балкарец подходит и видит, что у кабардинца вместо двери картон.
-Вышиби, если сможешь - говорит кабардинец. Балкарец смеется и пытается вышибить. Раз пробовал. Два пробовал. Три пробовал - ничего не помогает - не вышибается. Потом балкарец отодвигает картон - а там стоит упершись лбом карачаевец)))

короче купаются на море лакец, кумик и лезгин и и видят подводную лодку лакец нырнул потом выплывает и говорит:
ЛАКЕЦ; ето точно лакская лодка
потом кумик заплывает и выплывает и говорит:
КУМЫК: ето 100% кумыкская лодка
потом заплый лезгин и выплывает и говорит:
ЛЕЗГИН: ето точно аварская лодка
кумык и лакец спросиле почему?
ЛЕЗГИН говорит; я постучал в окно они открыли мне дверь


Приходит даргинец после пьянки домой,быстренко открывает дверь,
пока жена на кухне вваливается в спальню,раздевается , берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
-Опять нажрался???
-С чего ты взяла, читать нельзя???
-Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Avenger
25.03.2008, 16:46
=)))))

BekkMAN
01.04.2008, 12:29
Еду я сегодны утром, слушаю авторадио, передают новости, вроде Путин обещает к 2020 году поднять денежное довольствие военнослужащих до 4-х значной цифры в долларовом исчислении. После новостей ведущий взял слово и буквально уматывается от смеха: ... Вы, ха-ха-ха, слышали, что ... хо-хо-хо.. денежное...ой не могу( это все ведущий), довльствие ....военнослужащих...хи-хи-хи к....2020 .. году ... поднимут...... держите меня...до ...3300 долларов.... в ...месяцццц.............., а доллар...к... 2020 году.... ха-ха-хо-хо-хи-хи, а доллар.... будет стоить....67...... копеек.........

svoiski
07.04.2008, 01:36
http://ru.youtube.com/watch?v=Qd1sankvWdk видео анекдот про какойты

Menina
08.04.2008, 01:09
Мне фраза жутко понравилась из одной статьи: "...они (американцы) обнаружили над залежами своей нефти какие-то арабские страны" ))

Темаркъ
04.05.2008, 13:52
Это просто финиш!

Легли мои "архаровцы"(двое пацанов и девочка) вчера поздно(в спальне стоит телек,ну и крутили они там "Мадагаскар"). Жена по своим делам пошла к подруге,а так как наши на сегодня собирались в басейн взяла к нам на ночь и дочку подруги,что бы они сегодня вместе пошли туда.Пришли поздно.Мои уже спали. Ну пришлось младшего переложить к старшему брату,ну а гостью,естественно,на его место место положили.
И младший среди ночи(где-то в часа 3) просыпается и поднимается к матери с жалобами,что ему там тесно. Ну мать берёт укладывает его с собой и тот засыпает спокойно.
А утром...!!!:p:p:p:p:p

Весь дом просыпается от ужасного вопля старшего!
"Allamachtig!!! Alber,jij ben gemoeterd!!!" Дословно-" О Всесильный!!! Альберт,ты мутировал":p:p:p:p:p

Фрейя
04.05.2008, 14:02
:p :p :p Бедный мальчик!Какой стресс испытал!

faruh
04.05.2008, 19:12
Вспомнил как давно где то в 80 х годах 2 наших "орлов" с пос.Калинина в Краснодаре гуляли всю ночь в гостинице "Краснодар" и утром ехали в лифте вместе с Кобзоном(,он там был тогда на гастролях) понятное дело им не до него было))) они все трое молча доехали ,молча вышли и уже на улице один из "орлов" говорит другому-Слушай цана баргвену сун из мужик вей посёлке ви хо из?))))

Темаркъ
04.05.2008, 20:12
-Слушай цана баргвену сун из мужик вей посёлке ви хо из?)))):p:p:p:p:p

Invincible
04.05.2008, 20:36
Это просто финиш!

Легли мои "архаровцы"(двое пацанов и девочка) вчера поздно(в спальне стоит телек,ну и крутили они там "Мадагаскар"). Жена по своим делам пошла к подруге,а так как наши на сегодня собирались в басейн взяла к нам на ночь и дочку подруги,что бы они сегодня вместе пошли туда.Пришли поздно.Мои уже спали. Ну пришлось младшего переложить к старшему брату,ну а гостью,естественно,на его место место положили.
И младший среди ночи(где-то в часа 3) просыпается и поднимается к матери с жалобами,что ему там тесно. Ну мать берёт укладывает его с собой и тот засыпает спокойно.
А утром...!!!:p:p:p:p:p

Весь дом просыпается от ужасного вопля старшего!
"Allamachtig!!! Alber,jij ben gemoeterd!!!" Дословно-" О Всесильный!!! Альберт,ты мутировал":p:p:p:p:p

:D

AyvenGo
04.05.2008, 21:02
::)))

Тут БеккМан за радио рассказывал тоже вспомнил....На европе плюс тема "Самое умное животное"..Ну и там смски приходят,кто-то говорит что собака,кто конь,кто что его любимая кошка....И тут ведущий читает одно смс "Самое умное животное это дельфин,дельфины могут передавать информацию на большие расстояния" ну и так далее....::))....а в конце "Дельфины очень умные,они даже умнее людей".....И тут ведущий выдал "Ну незнаю.....еще не один дельфин нам смску не присылал"....::)))))))))))

Дофин
13.11.2008, 03:15
Не в обиду чеченцам, просто очень понравилось. :)

Над Чечней долго не шел дождь, даже трава пожухла, а реки обмелели. Пришел глава крупнейшего тейпа к имаму.
- Что нам сделать, чтобы дождь пошел?
- Принесите в жертву 30 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю глава тейпа снова пришел к имаму.
- Мы все сделали, как ты просил, но дождь пошел только над Ингушетией.
- Тогда принесите в жертву 50 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю сердитый глава тейпа снова пришел к имаму
- Мы сделали все, как ты просил, но дождь пошел только над Дегестаном
- Тогда принесите в жертву 100 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - отвнтил имам
Через неделю разгневанный глава тейпа влетел к имаму
- Мы зарезали 100 баранов, молились всем селом, а дождь пошел над Грузией. Что мы делаем не так?
- Попробуйте хоть раз зарезать своих баранов, - ответил имам

висмар
13.11.2008, 03:20
Не в обиду чеченцам, просто очень понравилось. :)

Над Чечней долго не шел дождь, даже трава пожухла, а реки обмелели. Пришел глава крупнейшего тейпа к имаму.
- Что нам сделать, чтобы дождь пошел?
- Принесите в жертву 30 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю глава тейпа снова пришел к имаму.
- Мы все сделали, как ты просил, но дождь пошел только над Ингушетией.
- Тогда принесите в жертву 50 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю сердитый глава тейпа снова пришел к имаму
- Мы сделали все, как ты просил, но дождь пошел только над Дегестаном
- Тогда принесите в жертву 100 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - отвнтил имам
Через неделю разгневанный глава тейпа влетел к имаму
- Мы зарезали 100 баранов, молились всем селом, а дождь пошел над Грузией. Что мы делаем не так?
- Попробуйте хоть раз зарезать своих баранов, - ответил имам:D:D

штабс-капитан Магас
13.11.2008, 10:29
:D :D:D:D:D

Темаркъ
13.11.2008, 18:33
Не в обиду чеченцам, просто очень понравилось. :)

Над Чечней долго не шел дождь, даже трава пожухла, а реки обмелели. Пришел глава крупнейшего тейпа к имаму.
- Что нам сделать, чтобы дождь пошел?
- Принесите в жертву 30 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю глава тейпа снова пришел к имаму.
- Мы все сделали, как ты просил, но дождь пошел только над Ингушетией.
- Тогда принесите в жертву 50 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю сердитый глава тейпа снова пришел к имаму
- Мы сделали все, как ты просил, но дождь пошел только над Дегестаном
- Тогда принесите в жертву 100 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - отвнтил имам
Через неделю разгневанный глава тейпа влетел к имаму
- Мы зарезали 100 баранов, молились всем селом, а дождь пошел над Грузией. Что мы делаем не так?
- Попробуйте хоть раз зарезать своих баранов, - ответил имам
:p:p:p:p:p:p:p:p

Сергей_Ингушевич
13.11.2008, 22:40
жёска:D:D:D

Sofiko
15.11.2008, 01:53
А мне вот это очень нравится. :)Как "по -казахски" звучит :Змей Горыныч - "Автоген-гюрза".
зебра - "ишак-матрос"
Баба-Яга -"Кошмар -апа"
Дед Мороз - "Колотун-ака"

madgic
16.11.2008, 01:17
Не в обиду братьям-чеченцам, это анекдот еще времен Чечено-Ингушетии (1986 год):
Едут в купе армянин, грузин, чеченец и ингуш.
Армянин, желая поддержать марку своей Родины, достает свой чемодан, открывает его - а там полно отменного армянского коньяка - ставит на стол несколько бутылок, закрывает чемодан, и с невозмутимым "Да у нас этого добра полным-полно" выбрасывает чемодан в окно...
Тогда грузин, горя желанием поддержать имидж своей Родины, достает свой чемодан, открывает его - а там полно свежайших и вкуснейших фруктов - кладет часть из них на стол, закрывает чемодан, и с невозмутимым "Да у нас этого добра полным-полно" выбрасывает чемодан в окно...
Ингуш, будучи не меньшим патриотом своей Родины, чем эти двое, тут же немедленно хватает чеченца и с победным кличем "Да у нас этого добра ..." тащит того к окну ...

madgic
16.11.2008, 01:19
Стоит ингуш у себя в саду и поливает там все машинным маслом ... Идет мимо участовый: Муса, ты в своем уме? Ведь овощи и зелень погибнут!!! Муса: да ничего ... лишь бы автомат не заржавел ...

висмар
16.11.2008, 01:23
Стоит ингуш у себя в саду и поливает там все машинным маслом ... Идет мимо участовый: Муса, ты в своем уме? Ведь овощи и зелень погибнут!!! Муса: да ничего ... лишь бы автомат не заржавел ...
:D

штабс-капитан Магас
17.11.2008, 11:03
Стоит ингуш у себя в саду и поливает там все машинным маслом ... Идет мимо участовый: Муса, ты в своем уме? Ведь овощи и зелень погибнут!!! Муса: да ничего ... лишь бы автомат не заржавел ...

Слышал, хороший:D

Нохчи
17.11.2008, 16:55
Не в обиду братьям-чеченцам, это анекдот еще времен Чечено-Ингушетии (1986 год):
Едут в купе армянин, грузин, чеченец и ингуш.
...

А про не братьев-осетин, ты можешь рассказать анекдот?

Темаркъ
17.11.2008, 20:37
А про не братьев-осетин, ты можешь рассказать анекдот?

Могу.
Приходит домой Хажби с работы и видит в постели жены мужика.
-Илона!Это кто такой?
Жена:-Аааа.Этот? Это мой брат-Сослан.Познакомься.

Ordjonikidze
03.05.2009, 23:16
Пятилетние исследования воздействия компьютера на организм человека показали:
При работе от 8 часов и более доказано чёткое оздоровительное воздействие на организм:
- улучшение зрения
- 10% прирост мышечной массы
- улучшение состояния позвоночника
- нормализация артериального давления
- нормализация нарушенного сна
- улучшение работы головного мозга
- увеличение гибкости лучезапястных суставов
- снижение веса

Абсолютно независимые исследования проведены по заказу фирмы Microsoft

Фотя
04.05.2009, 12:59
А про не братьев-осетин, ты можешь рассказать анекдот?

осетин - учитель в школе говорит детям: Дети! Слова- рояЛ, портфеЛ, соЛ- пишутся с мягким знаком.
Слова - смотрелЬ, писАлЬ, кушалЬ- пишутся без мягкого знака:D:D:D

штабс-капитан Магас
04.05.2009, 15:10
)))))))))))))))))))))))

Denis
04.05.2009, 21:56
Могу.
Приходит домой Хажби с работы и видит в постели жены мужика.
-Илона!Это кто такой?
Жена:-Аааа.Этот? Это мой брат-Сослан.Познакомься.

1918 годъ. Одесса. Чекистусы делают экспроприацию. Вламываются в квартиру к ломбардщику Рабиновичу.
- Деньги, ценности, бланки, хрусталь, ковры, часы карманные - всё живо сдавай!
- Нет, товарищи, нет ничего - всё Мишка-Япончик счистил враз на прошлой неделе. Вот только... что... если товарищей устроит золотце...
-Золото?!!! Давай скорей! Сколько?
-Килограммов сто тридцать - сто сорок...
-??? Живо показывай, где?
Еврей открывает дверь в соседнюю комнату, просовывавет туда голову и ласково зовёт:
- Голдочка, золотце, собирайся... тут за тобой пришли...

Думаю, что Голдочка Рабинович была бабушкой Скарлет.У них очень любят уменьшительный формочки имёночек: Юлечка, Голдочка, Басечка...

Фотя
05.05.2009, 00:43
Как остроумно. Это анекдот про ингуша.

Этот анекдот про осетина!!

штабс-капитан Магас
05.05.2009, 09:54
Ясный перец)) так и слышится пропитый утробный голос осетинца))))
Эталоном является мародер, который прославился на весь мир в августе 2008 гоняесь за иностранным журналистом с целью отобрать камеру. Более омерзительного голоса и выговора я не слышал.

Ordjonikidze
05.05.2009, 15:44
Изначально этот анекдот про грузина...)
И ещё его несколько урезали... - заканчивается он так: "Понять это невозможно - это нужно запомнить..."

Конечно, можно трактовать как угодно, но только не надо забывать, что на Кавказе русский язык лучше всех остальных знают всё-таки именно осетины...)
Вот про "брата" - похоже))), но тут как раз можно вставить и ингушку, и кабардинку, ну, и т.д. - "сумма" от такой перестановки не поменяется...:p

Ага, а еще осетины самые способные, но это уже совсем другой анекдот:D

Скарлетт
05.05.2009, 16:01
Ага, а еще осетины самые способные, но это уже совсем другой анекдот:D
:D:D Нормально, нормально - никакой не анекдот))) Правда жизни, однако)

Фотя
06.05.2009, 01:05
В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.

Canuck
06.05.2009, 04:39
Вспомнился случай многолетней давности. Я только начала работать в канадском отделение одной британской компании. Наш головной офис находится в Лондоне. Как многим известно, американский английский отличается от британского оксфордского произношением и рядом слов/выражений. Вот я разговариваю с сотрудником-англичанином по телефону, что-то не расслышала и говорю ему: "Повторите, пожалуйста, я не поняла вашего акцента". Надо было слышать его искреннее шутливое удивление: "МОЕГО акцента?" Они до сих пор вспоминают этот случай и подтрунивают надо мной, когда мы встречаемся на конференциях. Англичане очень щепетильно относятся к обладанию так называемым первородством английского языка. Американский английский они считают чуть ли не вульгарным. Но мы им прощаем этот маленький грешок высокомерия.

Друзья, относитесь терпимее друг к другу. Почему это должно быть зазорным говорить с акцентом на не родном языке? Я горжусь своим акцентом, тем более мужчины находят его очень даже милым (подлизываются, наверно... но мы притворимся, что верим...;)). И когда меня спрашивают, какой у меня акцент, я с гордостью говорю, что русский! И, поверьте, с такой же гордостью говорила бы ингушский, если бы он был моим родным языком. Или осетинский, да хоть бурятский. Хотите, чтобы вас уважали - уважайте себя сами!

Canuck
06.05.2009, 05:01
И ещё вспомнился случай из серии "смеяться или плакать".

Лет пять назад я искала специалиста в свой отдел. Попалось на глаза резюме одного русского молодого парня. "Ну", думаю, "Помогу бывшему соотечественнику". Во время интервью он проявил неплохое знание предмета. Задаю ему последний вопрос чисто для проформы (для отдела кадров).

Я: Вы лояльны?
Он: Да, да я очень-очень лоялен.
Меня как-то удивил его чрезмерный энтузиазм.
Я: Интересно. Может, пример приведёте?
Он: Ну вот мы когда эмигрировать собирались с родителями, уже когда всё было готово к отьезду, то встал вопрос куда девать нашего пса, который с нами жил 12 лет. Я долго думал, не спал. не ел, и решил его утопить, чтобы он не мучался без нас.

Я, конечно, очень тепло с ним расспрощалась и пообещала обязательно рассмотреть его кандидатуру и дать ему знать... как только, так сразу.

штабс-капитан Магас
06.05.2009, 09:51
:D:D Нормально, нормально - никакой не анекдот))) Правда жизни, однако)

:D:D:D

Арцханова
06.05.2009, 10:58
Один кудар встречает другого кудара:

— Слюшай, у миня заболель ишак. Ти гавариль, что у тибя тоже болель ишак. Что ты делаль?
— Я даль ишак диметил.. ффрт ее мат изоглюконат… перемат иго…
Через день кудар снова встречает того кудара:
— Я даль ишак тот этот …диметил.. ффрт ее мат .изоглюконат… перемат иго папа… и он чирез два час исдох.
— Мой ишак тоже сдох… толко сразу.

Арцханова
06.05.2009, 10:59
Старый кударец Бумбот Тумботов:
- Адин раз мне пришлось одному защищатся от десяти ингушов!
Маленький кударенок:
- Вах-вах, дядя! В прошлом году ти гавориль о пяти ингушоф!
- Ти, Думботик, биль еще слишком маленькой и не мог знат эту страшную правду, клянусс Уастр-Джин!

Арцханова
06.05.2009, 11:00
Один продвинутый асетин говорит другому, тоже... двинутому:

Хочу снятса ф порно, как иго лучче назват?
Двинутый отвечает - адин дома...

dt52
06.05.2009, 11:23
И ещё вспомнился случай из серии "смеяться или плакать".

Лет пять назад я искала специалиста в свой отдел. Попалось на глаза резюме одного русского молодого парня. "Ну", думаю, "Помогу бывшему соотечественнику". Во время интервью он проявил неплохое знание предмета. Задаю ему последний вопрос чисто для проформы (для отдела кадров).

Я: Вы лояльны?
Он: Да, да я очень-очень лоялен.
Меня как-то удивил его чрезмерный энтузиазм.
Я: Интересно. Может, пример приведёте?
Он: Ну вот мы когда эмигрировать собирались с родителями, уже когда всё было готово к отьезду, то встал вопрос куда девать нашего пса, который с нами жил 12 лет. Я долго думал, не спал. не ел, и решил его утопить, чтобы он не мучался без нас.

Я, конечно, очень тепло с ним расспрощалась и пообещала обязательно рассмотреть его кандидатуру и дать ему знать... как только, так сразу.
Правильно сделали.Это вся семейка порченная и зря таких пускают в Забугорье.
Знакомый немец уезжал в 1995 году в Германию, так для своего Яшки - попугая собирал справок больше чем на всю семью, соответственно и денег, но друга не оставил.

Фотя
06.05.2009, 12:24
для своего Яшки - попугая....

Ой, я нашего попугая вспомнила...Он выучил: Я ИНГУШ, Я ИНГУШ!! Ну, еще несколько других слов.
Но перед событиями 1992 года он вылетел из клетки и пропал.

Представляете, в осетинскую квартиру влетает попугай и кричит: Я ИНГУШ!! Я ИНГУШ!!! )))))))))))))))))))))))))))))))

Магомедовна
06.05.2009, 13:10
Ой, я нашего попугая вспомнила...Он выучил: Я ИНГУШ, Я ИНГУШ!! Ну, еще несколько других слов.
Но перед событиями 1992 года он вылетел из клетки и пропал.

Представляете, в осетинскую квартиру влетает попугай и кричит: Я ИНГУШ!! Я ИНГУШ!!! )))))))))))))))))))))))))))))))

Так надо найти попугая - думаю квартира будет свободной, пока "ингуш" жив.

Canuck
06.05.2009, 19:50
Абсолютно ничего зазорного)))
Весь сыр-бор из-за анекдота, в котором главным героем является грузинский акцент, который почему-то назвали осетинским...) И ничего личного...)

Анекдот (сол, фасол и вилька, тарелька) и впрямь про грузинов был (мой любимый, между прочим). Очень весело, когда пытаешься рассказать его иностранцам. Приходится так долго обьяснять, что под конец уже даже самой не смешно. Мой муж, например, после нескольких лет моих попыток, говорит: "Я всё понял, только не понимаю, почему это смешно".

P.S. Был у нас в Израиле типичный ходячий анекдот: "юная дева трепещет" переводится как "молодая девушка дрожит".

Фотя
07.05.2009, 12:26
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".)))

Фотя
10.05.2009, 17:34
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Фотя
11.05.2009, 01:59
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"

Фотя
12.05.2009, 21:38
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все НЕ изъявившие желание обязаны сообщить
о своем НЕжелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего НЕжелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
Чего им НЕ БУДЕТ администрация решит позже))

Скарлетт
12.05.2009, 22:16
:D:D:D
Фотя - прям кладезь анекдотов)))))))

Фотя
12.05.2009, 23:27
:D:D:D
Фотя - прям кладезь анекдотов)))))))

Да-а, пробило меня))

Скарлетт
12.05.2009, 23:59
Ой, я нашего попугая вспомнила...Он выучил: Я ИНГУШ, Я ИНГУШ!! Ну, еще несколько других слов.
Но перед событиями 1992 года он вылетел из клетки и пропал.

Представляете, в осетинскую квартиру влетает попугай и кричит: Я ИНГУШ!! Я ИНГУШ!!! )))))))))))))))))))))))))))))))
Конец попугаю)

SCSI
13.05.2009, 00:24
Конец попугаю)

Угу, сдохнет от запаха в квартире :D

Ordjonikidze
13.05.2009, 00:32
Пол часа назад смотрел выпуск новостей по REN-TV. Сегодня или вчера произошло ДТП между начальником МВД и начальником ФСБ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ВИНОВНЫМ БЫЛ ПРИЗНАН СОТРУДНИК ГАИ который приехал оформлять ДТП ))))))))

Скарлетт
13.05.2009, 00:32
Угу, сдохнет от запаха в квартире :D
Да ладно - если от ингушского запаха выжил, то осетинский нипочём))))

Он от другого помрёт - шею просто свернут)
А может, и не свернут - так... - постебаются просто))) А он сам сдохнет - от стыда, что он ингуш)

Скарлетт
13.05.2009, 00:35
Пол часа назад смотрел выпуск новостей по REN-TV. Сегодня или вчера произошло ДТП между начальником МВД и начальником ФСБ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ВИНОВНЫМ БЫЛ ПРИЗНАН СОТРУДНИК ГАИ который приехал оформлять ДТП ))))))))
:D:D Так ему и надо)))))) Не фиг ездить где попало))))))))

Арцханова
13.05.2009, 08:42
Была у одного ингуша ослица. И в один день она потерялась. День искал , два искал , не нашел. Да и оставил искать, дескать, будет он еще из-за ослицы переживать. Проходит время и ослица звонит ему:
-за меня не переживайте , я замуж вышла за осетина. Живу во Владике, работаю в школе учительницей пения в начальных классах.

Арцханова
13.05.2009, 08:45
А это из цикла реальных историй, в которых дигорцы высмеивают кударцев. Мне один дигорец рассказывал. Известно, что дигорцы и иронцы пасуют перед кударцами, считают тех непревзойденными вояками, как говорится, на безрыбье и рак рыба, а те, попросту говоря, непревзойденные мародеры. Но это так, маленькое отступление. Едет значит дигорец по узкой тропинке на ишаке, а навстречу пятеро кударцев на осликах, с которыми (с кударцами) дигорец был в натянутых отношениях. Кударцы "обрадовались" своему обидчику и решили оторваться на дигорце, благо тот один, а это как раз то, что надо. А дигорец говорит им:" Друзья, я тут один, а вас пятеро, так будет нечестно, да и, дескать, люди могут нехорошее про вас подумать". Кударцы отошли в сторонку, долго совещались, потом подходят к дигорцу и говорят, давай, мол, выбирай любых двух из нас, будем три на три драться.

Арцханова
13.05.2009, 09:00
Кудар жалуется другу:
- Вчера купиль "Иммунельи". Я их маму... на базаре видиль, софсем обнаглели - не хватает
34567 бактерий, два дня сщщиталь...

Арцханова
13.05.2009, 09:02
Объявление в газете "Северная Осетия":

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать на камеру при виде
совершенно незнакомых людей.

Все кударки и кудары ломанулись в Москву...

Арцханова
13.05.2009, 09:05
В горы к кударам привезли аппаратуру, делать компьютерную томографию, которая выдает готовый диагноз и приемлемый метод лечения.

Компьютер один за одним стал выкидывать распечатки диагнозов, один и тот же, для всех жителей горных селений Кударии:

"В вашей голове не обнаружен мозг. Решение проблемы: использовать спинной в качестве
основного"

Арцханова
13.05.2009, 09:06
Один кудар жалуется другому:

- Дурбот, чито мне делат, у миня из ушей морков растот!!!
- Талбот, да как же такое могло получиться?
- И сам нэ знаю, я сажал кабачок...

Арцханова
13.05.2009, 09:12
В стародавние времена, когда все кударцы поголовно были крепостыми у грузинских князей -холопами, то есть, - жил в том районе, где сейчас находится Цхинвали, один богатый грузинский князь и было у него ровно 3000 душ холопов из кударюг. И вот, большой друг этого князя - ингуш из селения Эрзи, поехал как-то в гости к нему, а по дороге накупил он много гостинцев и, по этой причине, вынужден был арендовать ишака, для транспортировки. Нагрузил ингуш ишака, а, когда приехал в князю, постеснялся показать, что привел с собой ишака - привязал его за околицей, а сам, верхом на коне, поскакал к князю. Ели они, пили, короче - кайфовали и тут, ингуш вспоминает про ишака и говорит он своему кенту, все как есть и выражает свое беспокойство, дескать, не уведут-ли его ишака? На что князь обнадеживающе отвечал:

- Э-э-э, дарагой! Не стоит валнацца, у мэня этих ишаков 3000 штук, ешо ни одного не увели! Отдыхай давай!

Арцханова
13.05.2009, 14:52
Приехал один кудар во Владик, после того как удачно сплавил в России партию водочного суррогата, постричься и по гей-клубам помотаться.
Парикмахер во время стрижки все время расспрашивал его об ингушах.
Кудар не выдерживает и, оглядевшись и удостоверившись, что, действительно, находится во Владикавказе, робко спрашивает:
-В-в-вы что, ин-ингущь...?
-Нэт, я гурзин, просто когда ти говоришь про ингушей, мнэ удобнее стрич - у тибя волосы становятся дыбом.

Арцханова
13.05.2009, 14:55
Встретились два кудара, один другому рассказывает:
- Панимаиш, вчера в церков ходил, ну, туда-сюда, какой никакои считаемся христианами, грехи там исповедовать,
все такое. Сматру, входит какая-то баба и КУРИТ!!!
Панимаиш?! КУРИТ В ЦЕРКОВ!!! У мня чут пиво из рук не упалл.

Арцханова
13.05.2009, 15:07
Приходит кудар в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

штабс-капитан Магас
13.05.2009, 15:44
))))))

Арцханова
13.05.2009, 16:49
Два кударца разговаривают:
- А ти Алян, чем в городе занымаешься?
- Ляндшаффтный дизайнир.
- Вах-вах-вах! А чито это значит?
- На булдозере работаю... даааа...

Canuck
13.05.2009, 16:50
Наверно, старые уже анекдоты, ну да ладно. Из моей серии "смеяться над собой".

Араб говорит: "Я ненавижу расизм и шовинизм, а ещё евреев".

Скажите, вы еврей?
-А что, что-то случилось?!

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Приходят евреи в синагогу и спрашивают:
-Скажи, ребе, а будет ли мировая война?
-Ой вей, войны может и не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!

Арцханова
13.05.2009, 16:50
Встречаются два кудара. Один другому говорит:
- Слушай, Алян, я вчера прихажу дамой, валибах, сматрю - жена, валибах, с соседом, валибах. Hу, я ее взял, валибах, и... пожурил, валибах.
- Слюшай, Сосилань, а пирчем тут валибах?
- Как пирчем, у русских блин, у нас валибах...вах-вах.

Арцханова
13.05.2009, 16:54
Поехали Чапаев с Петькой отдыхать в Израиль. Лежат они на пляже, а Чапаев говорит Петьке:
- Смотри-ка, вон два еврея идут. Давай по башке им надаем...а.
- А ежели они нам надают...
- Дык, нам-то за что?

Арцханова
13.05.2009, 16:55
Чем отличаются блондинки - кударки от других блондинок?
- У кударок усы черные.

Арцханова
13.05.2009, 17:01
Едет один кудар в поезде, поезд останавливается на одном вокзале, проводник предупреждает кудара, зная, что это за фрукт:
«Будешь выходить - запомни номер вагона - 1492, это год открытия Колумбом Америки». Кудар выходит из вагона
разминается, идет по перрону, ест мороженое и закусывает семечками, шелуху сплевывает против ветра, ветер шлепает ее обратно на морду кудара, так и ходит, весь оплеванный шелухой...
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мюжик, а мюжик, скажи дарагой , кагда Америку открили? Мамой клинусс, очень нада!

Арцханова
13.05.2009, 17:05
Раскрутился один кудар на поставках отравленной водки в российские регионы, сколотил состояние и повадился во владик, в автосалон, навороченные мерсы покупать.

Купил себе один "мерс", потом еще один. На следующий день привозит оба сломанными, берет новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается. Кудар отвечает:
- Ни знаю, эжу нормално...
Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... кудар трогается:
-Первая...(переключает) Виторая... Тиретья... четвортая... Пятая......... ...И RRRеактывная...

Арцханова
13.05.2009, 17:07
Три кударца под окном,
Жрали водку вечерком,
Был бы каби я гурзином,
Первый молвит кударюга,
Я б вором вь законе быль,
И маскву б сю пакариль.
(голубая мечта осетина)

Арцханова
13.05.2009, 17:23
Hесется по городу кудар на мотоцикле. Укуренный. Думает:
"сичас, если, гаишник астановит, спросит: "А чиго это у тибя глаза
красние? абкурился?", а я иму скажу:"Hетт, ветром задуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hетт, абкурился...вах-вах

Арцханова
13.05.2009, 17:23
Остановка. На ней кударюга и русский. Тут по радио объявляют, что началась
война с Грузией. Кударюга начинает причитать:
- Вай-вай, только устроилься, дила в гору пошьли.... А тепер
переезд в Владикавказ к тете, висю семью перевозить кувартиру минять, мебиль
продават....
Русский вздыхает:
- Да... Тяжелое настало время...
Кударюга:
- А тибе-то что тижелого - ахтамат в зуби и пошель ваеват !
_________________

Арцханова
13.05.2009, 17:24
Кудар с женой идут по улице. Какой-то встречный чувак элегантно снимает
шляпу и здоровается.
- Ти видила, кокой-то вежливай-вай?
- Вежливай! Ти би знал как он храпит!

Арцханова
13.05.2009, 17:25
- Долбай-ты, вот я сматрю на тибя и думаю... ти что, гей?
- Но... но как ти узналь, Раздолбай-ты?
- Узналь? Я просто спросиль.
_________________

Арцханова
13.05.2009, 17:25
Кудар - официанту:
- А ето правда, что ви за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете .

Фотя
13.05.2009, 17:43
Угу, сдохнет от запаха в квартире :D

))))))))))))))));)

Фотя
13.05.2009, 17:51
Чем отличаются блондинки - кударки от других блондинок?
- У кударок усы черные.

:D:D:D

Фотя
13.05.2009, 17:55
Помню в восьмом классе сидели у подруги дома. пришла к ней соседка -кударка. А мы с подругой болтали, ели мандарины. И кударка говорит: Орыма мондорын! Мы не сразу поняли что она хотела)))))))

Фотя
13.05.2009, 18:51
кокой-то вежливай-вай?


наверное, это был Кокойты)))))))))))))))

SCSI
13.05.2009, 19:49
Бгг)))) Новый анекдот )))))

Темаркъ
14.05.2009, 00:56
И кударка говорит: Орыма мондорын! ):p:p:p:p:p:p

Темаркъ
14.05.2009, 01:11
Олома,ола! Мах кударыста,мах ныстиста...:p:p:p:p:p

Темаркъ
14.05.2009, 01:13
ИхнЫе ребата камнами кидалися граблями АтбивалЫся:p:p:p:p:p

Canuck
14.05.2009, 18:37
Спикер Госдумы Борис Грызлов: "Парламент - не место для дискуссий!"

dt52
14.05.2009, 18:45
Спикер Госдумы Борис Грызлов: "Парламент - не место для дискуссий!"

Конгениально. :p

Canuck
14.05.2009, 19:13
Гарри Труман, американский президент с 1945 по 1953 годы: "Дайте мне одностороннего экономиста! Все мои экономисты говорят: с одной стороны..., с другой стороны...."

faruh
14.05.2009, 20:36
А помните на 1 съезде при Горбачёве приколы?)))Там демократы возмутились,что телевидение вырезает самые острые выступления депутатов,а Горбачёв им гениально возразил)))-"Вот вы говорите вырезают выступления,меня например не вырезали!")))))))))))))))И всё это на полном серьёзе))))))

штабс-капитан Магас
15.05.2009, 10:34
Так надо найти попугая - думаю квартира будет свободной, пока "ингуш" жив.

:D:D:D:D:D:D

Темаркъ
15.05.2009, 14:20
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.

До всех бы он так дополз:p:p:p:p:p

штабс-капитан Магас
19.05.2009, 11:38
:)
Ингушский с частичным переводом)
Идет один ночью по улице и слышит, что ему кто-то идет на встречу. Он протягивает руку и на ощупь косается лица и говорит:
-Увей, ва Увей, хьо ви из?
-Ва.
ма чог1 хуц ванув хьо!
-Говрат ваг1 со.

dt52
19.05.2009, 17:07
:)
Ингушский с частичным переводом)
Идет один ночью по улице и слышит, что ему кто-то идет на встречу. Он протягивает руку и на ощупь косается лица и говорит:
-Увей, ва Увей, хьо ви из?
-Ва.
ма чог1 хуц ванув хьо!
-Говрат ваг1 со.

Дик болх ба из вирратт ц1а вяг1а,так1м войзагвацар ноук1оста. :D

штабс-капитан Магас
19.05.2009, 17:23
Дик болх ба из вирратт ц1а вяг1а,так1м войзагвацар ноук1оста. :D

тахкм сразу воузаг вар))))

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...

dt52
19.05.2009, 17:33
У Ленина есть цитата"Коммунизм есть советская власть плюс электрофикация всей страны" переделанная студентами матфака в "Советская власть есть, коммунизм минус электрофикая всей страны".Шутили правда в своих кругах.))))
Самый короткий анекдот времен СССР состоял из одного слова "Коммунизм".
Оказалось правда анекдот, хотя многие еще верили.)))
Потом шли анекдоты из двух, трех и т.д. слов все политические.)) Никто не помнит?

штабс-капитан Магас
19.05.2009, 17:38
)))) философский анекдот))))
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

dt52
19.05.2009, 17:38
А вот свеженькое

ВВС (http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2009/05/090519_medvedev_history.shtml)
Медведев решил бороться с "фальсификацией истории"...
Президент РФ Дмитрий Медведев подписал Указ "О Комиссии при президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России....Председателем комиссии утвержден глава кремлевской администрации Сергей Нарышкин - по образованию инженер-радиомеханик и, по некоторым данным, бывший сотрудник внешней разведки...
В состав нового органа вошли 28 человек - "представители администрации президента, МИД, ФСБ, СВР, Совбеза, минрегионразвития, минюста, минкультуры, Общественной палаты, Госдумы, Росархива, Роснауки".
Об ученых-историках в официальном сообщении не упоминается.

faruh
19.05.2009, 17:52
Некоторые помню но не точно))Колхозник с деревни был депутатом избран на съезд партии и вернувшись рассказал,что оказывается Слава КПСС это не зоотехник с соседнего колхоза,а кто то повыше, видимо директор в Москве

Ещё помню-Учительница рассказывает детям о том,что СССР запустило очередной спутник на орбиту,а один ученик подняв руку сказал-"А мой папа говорит,что у нас не только спутники запускают,у нас запустили сельское хоз-во,строительство и.т.д" Учительница выслушала и говорит -"Ты передай папе,что у нас ещё не только картошку сажают"
Тогда это было смешно)))Ещё про Ленина много было анекдотов но все нецензурные))))

Фотя
20.05.2009, 20:42
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Крысетин
31.05.2009, 04:15
Ясный перец)) так и слышится пропитый утробный голос осетинца))))
Эталоном является мародер, который прославился на весь мир в августе 2008 гоняесь за иностранным журналистом с целью отобрать камеру. Более омерзительного голоса и выговора я не слышал.

Я тоже, и если кто еще не слышал, пусть тоже "насладится" этим голосочком, как и мы :D (http://www.youtube.com/watch?v=W3prOAUqMe8)

AyvenGo
31.05.2009, 11:48
:)
Ингушский с частичным переводом)
Идет один ночью по улице и слышит, что ему кто-то идет на встречу. Он протягивает руку и на ощупь косается лица и говорит:
-Увей, ва Увей, хьо ви из?
-Ва.
ма чог1 хуц ванув хьо!
-Говрат ваг1 со.

А это говорят реальная история была в Грозном,еще во времена когда по кинотеатрам крутили "Фантомаса" и вообще это был самый модный фильм...Был говорят там один чудак,с большим орлиным носом,немного ненормальный. И вот,под впечатлением от фильма,да и все в городе "Фантомас Фантомас",возомнил он себя тем самым Фантомасом...Надел на голову чулок и пугал детишек....И вот едит один старик на арбе,и тут выбегает наш чудак с криками "Я Фантомас Я Фантомас"...и старик ему отвечает "Хорошо Ширвани хорошо!! только маску не снимай,лошадь напугаешь!"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

штабс-капитан Магас
31.05.2009, 20:54
Я тоже, и если кто еще не слышал, пусть тоже "насладится" этим голосочком, как и мы :D (http://www.youtube.com/watch?v=W3prOAUqMe8)

:D:D:D:D:D он самый))))))))))

faruh
31.05.2009, 23:14
Тоже послушал)))в голосе вековая ненависть вора к хозяину:D:D

Steel
30.11.2014, 08:54
Логика "простых немцев": " В 1941 русские не дали нам захватить Украину. А теперь мы не дадим им это сделать".

Steel
30.11.2014, 08:56
Великая укрофашистская Коломойская революция под руководством Вальцмана завершилась избранием Гройсмана спикером Верховной Рады.

Медина
01.12.2014, 09:47
Сидят на берегу два чеченца, а ингуш в пруду купается. Вдруг начинает тонуть. Чеченцы между собой-пока не попросит не поможем, а ингуш изо всех сил пытается вынырнуть. Понимает, что уже не выбраться, выныривает в последний раз и кричит: "Кегий нах, хьам иши шоан?!"

Магомедовна
01.12.2014, 14:40
Многосмысловая притча....

Cfif
28.12.2015, 22:14
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Cfif
28.12.2015, 22:15
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Cfif
28.12.2015, 22:15
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Cfif
28.12.2015, 22:18
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.

Cfif
28.12.2015, 22:22
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Cfif
22.04.2016, 16:18
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

Cfif
22.04.2016, 16:18
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Cfif
22.04.2016, 16:19
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Cfif
22.04.2016, 16:20
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Cfif
22.04.2016, 16:21
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Cfif
22.04.2016, 16:24
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

DimaPapa
09.10.2017, 07:14
В Петрозаводске, в одном из домов, в подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. :declare: (http://prostitutkipetrozavodska.stream)

ringsleader
07.12.2017, 23:16
Давно не приходилось так смеяться:)

tinkoff
26.12.2017, 09:57
Живу в Питере. Вроде бы молодая девушка, (http://piter.erotic-massage.rest/)но... Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

YRAVURA
28.01.2018, 14:59
"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.

ringsleader
02.02.2018, 15:39
Два другана выпивают. Решили вызвать опытных проституток. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
- Ты что, гад, на шлюх тратишься? :yahoo: (prostitutkimoskvy177.org)

YRAVURA
02.02.2018, 16:29
— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

YRAVURA
12.02.2018, 21:30
Всем мужикам из Уфы с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, (prostitutkiufygid.net) у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Baffy
19.02.2018, 12:39
в войско шамиля пришло письмо к какому-то воину с извещением, что его жена умерла. письмо получил сам шамиль. решил он проверить того воина и послал за ним. когда он пришел, шамиль сказал:
- тебе пришло письмо с известием, что умер твой отец.
- если так, то свалилась крыша нашего дома, и мне необходимо съездить домой, - ответил воин.
- нет, умер не отец, а умер твой брат.
- тогда рухнула стена дома, и мне надо ехать на похороны.
- оказывается, не брат умер, а умерла мать твоя.
- значит, дом стал проваливаться. надо ехать домой.