В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.
Вспомнился случай многолетней давности. Я только начала работать в канадском отделение одной британской компании. Наш головной офис находится в Лондоне. Как многим известно, американский английский отличается от британского оксфордского произношением и рядом слов/выражений. Вот я разговариваю с сотрудником-англичанином по телефону, что-то не расслышала и говорю ему: "Повторите, пожалуйста, я не поняла вашего акцента". Надо было слышать его искреннее шутливое удивление: "МОЕГО акцента?" Они до сих пор вспоминают этот случай и подтрунивают надо мной, когда мы встречаемся на конференциях. Англичане очень щепетильно относятся к обладанию так называемым первородством английского языка. Американский английский они считают чуть ли не вульгарным. Но мы им прощаем этот маленький грешок высокомерия.
Друзья, относитесь терпимее друг к другу. Почему это должно быть зазорным говорить с акцентом на не родном языке? Я горжусь своим акцентом, тем более мужчины находят его очень даже милым (подлизываются, наверно... но мы притворимся, что верим...;)). И когда меня спрашивают, какой у меня акцент, я с гордостью говорю, что русский! И, поверьте, с такой же гордостью говорила бы ингушский, если бы он был моим родным языком. Или осетинский, да хоть бурятский. Хотите, чтобы вас уважали - уважайте себя сами!
Крымова (12.09.2016)
И ещё вспомнился случай из серии "смеяться или плакать".
Лет пять назад я искала специалиста в свой отдел. Попалось на глаза резюме одного русского молодого парня. "Ну", думаю, "Помогу бывшему соотечественнику". Во время интервью он проявил неплохое знание предмета. Задаю ему последний вопрос чисто для проформы (для отдела кадров).
Я: Вы лояльны?
Он: Да, да я очень-очень лоялен.
Меня как-то удивил его чрезмерный энтузиазм.
Я: Интересно. Может, пример приведёте?
Он: Ну вот мы когда эмигрировать собирались с родителями, уже когда всё было готово к отьезду, то встал вопрос куда девать нашего пса, который с нами жил 12 лет. Я долго думал, не спал. не ел, и решил его утопить, чтобы он не мучался без нас.
Я, конечно, очень тепло с ним расспрощалась и пообещала обязательно рассмотреть его кандидатуру и дать ему знать... как только, так сразу.
Один кудар встречает другого кудара:
— Слюшай, у миня заболель ишак. Ти гавариль, что у тибя тоже болель ишак. Что ты делаль?
— Я даль ишак диметил.. ффрт ее мат изоглюконат… перемат иго…
Через день кудар снова встречает того кудара:
— Я даль ишак тот этот …диметил.. ффрт ее мат .изоглюконат… перемат иго папа… и он чирез два час исдох.
— Мой ишак тоже сдох… толко сразу.
Старый кударец Бумбот Тумботов:
- Адин раз мне пришлось одному защищатся от десяти ингушов!
Маленький кударенок:
- Вах-вах, дядя! В прошлом году ти гавориль о пяти ингушоф!
- Ти, Думботик, биль еще слишком маленькой и не мог знат эту страшную правду, клянусс Уастр-Джин!
Один продвинутый асетин говорит другому, тоже... двинутому:
Хочу снятса ф порно, как иго лучче назват?
Двинутый отвечает - адин дома...
Contra factum non est argumentum