-
Завсегдатай форума
Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят И хобот ему оторвут!
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Обидки дополнительные для "Слабого звена"
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
Дядя Коля у нас такой, с вафельными тортами.
- С тортами?
- Ну, с этими, с причудами!
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
-
Завсегдатай форума
Грузин бежит по вокзалу.. кричит...
- Гдэ АНА, гдэ АНА???
Навстречу ему МЕНТ:
- кто она, генацвале?
Грузин:
- Поезд, слущий, гдэ АНА?
МЕНТ:
- Эээ, генацвале! во-первых, поезд ОН а не ОНА, а во-вторых, он (поезд) ушел ...
ГРУЗИН:
- Эээ, генацвале, у меня откудова столька врэмени, чтобы подбэжать, нагнуца, пасматрэть, поезд - он, или она?
Едут два грузына в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем!
- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
- Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. Впеpеди - два жэнщина:
маладой и стаpый. Кого давить будешь?
- Канэчно стаpый!
- Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!
Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано, Ты мене уважяешь?
- Канэшно!
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба.
- Где взял?
- Сам прискакал.
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает
микрофон:
- Раз, раз, раз ...
Из динамика:
- Адын, адын, адын ...
Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк!
Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк?
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"!
Выходят армян с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука наверное.
- Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык окунь наверное.
- Нэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете,
будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его
дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к
нему:
- Ти где бил, дарагой? Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у
женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ
ты был?
- В быблыотэке.
-
-
Завсегдатай форума
чеченский аул. стоит мечеть. все жители аула молятся.
тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- истинные мусульмане есть?
все молчат. чуть громче:
- истинные мусульмане есть?
все молятся, молчат. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
встает один здоровый кавказец:
- ну я истинный мусульманин...
русский:
- пошли выйдем, поговорим...
вышли они, русский:
- слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- без проблем.
ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
мусульманин говорит:
- слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
русский пошел. а весь в крови-то.
заходит в мечеть:
- еще истинные мусульмане есть?
молчание.
- еще истинные мусульмане есть?
молчание. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
-
-
Завсегдатай форума
когда господь бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. а когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
в российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-иностранцы есть?
везде отвечают, что нет. пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
идет араб по пустыне, жажда мучает. вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. араб обращается к нему:
- будь человеком, дай воды напиться.
- воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- на хрена мне галстук в пустыне? воды лучше дай!
- да нет у меня воды! но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. ступай туда, он тебе даст воды.
через час приползает араб с высунутым языком.
- давай свой хренов галстук!
- а что такое?
- твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
идут по пустыне араб, индус и негр. день идут, два, три. чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. заходят в дом, а там крестьянин. они ему и говорят:
- хозяин, пусти переночевать и воды попить.
крестьянин репу почесал и отвечает:
- всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
араб говорит:
- не вопрос, я пойду в хлев.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге араб:
- я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
индус говорит:
- тогда я пойду.
уходит... через пять минут опять стук в дверь. открывают, на пороге индус:
- я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
негр говорит:
- тогда пойду я.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ес. победили евреи.
один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
один немец - педант, два - завод, три - война.
один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - русский национальный банк.
один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
-
-
Завсегдатай форума
весна. лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
лиса:
- зимовала я в курятнике. по одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. поставили капкан - еле вырвалась.
волк:
- а я в свинарнике. по одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- там молдоване. их никто не считает...
президент туркменистана сапармурад ниязов в великой книге "рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. никто этого не отрицает. просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на луну.
-
-
Завсегдатай форума
парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
-
-
Захожу иногда
сидят два наших наркомана на окраине села.
вдруг они видят,что один мужик то туда ,то сюда проходят.
один говорит:
-усман,уку 3 круг м бохки,милицер м вац из ,вале хашил.
второй спрашивает у того кто околочивается вокруг них:
-хози замсаг,фи деш лел хь о укiаз?
тот отвечает:
-дялахи,сай иран балх да вахи,сейрен цавох со.
встречается орел и воробей в воздушном пространстве.
воробей спрашивает:ты кто ?
-эрзи
-со в эрзи
-ай ишт замиг хану хьо?
-наркоман в со!
-
-
Завсегдатай форума
приходит пьяный путин домой, еле на ногах стоит. встречает жену. жена:
- вова, где же ты так напился-то, а?
путин:
- наина...
жена:
- какая же я наина, это у борьки - наина.
путин:
- наина...
жена:
- да я всю жизнь была людмилой, ты чего?
путин:
- наинагурации!
-
-
Завсегдатай форума
новая реклама "стиморола":
на экране - путин:
- если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
титр: иногда лучше жевать, чем говорить.
-
-
Завсегдатай форума
вчера путин был в казино.
сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...
-
Ваши права
- Вы не можете создавать новые темы
- Вы не можете отвечать в темах
- Вы не можете прикреплять вложения
- Вы не можете редактировать свои сообщения
-
Правила форума