Страница 2 из 25 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 245

Тема: анекдоты (ингушские, грузинские и др.)

  1. #11
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут.
    Слона на ходу остановят И хобот ему оторвут!

    Две подруги:
    - Ну и как первый обед молодому мужу?
    - Нормально, завтра выпишут...


    Обидки дополнительные для "Слабого звена"
    - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
    - Чья мама думала что животик от пива?
    - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
    - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?


    Дядя Коля у нас такой, с вафельными тортами.
    - С тортами?
    - Ну, с этими, с причудами!


    Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
    потому что у меня диабет.
    Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
    Подпись - Саша, 9 лет.


    - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну купи...
    - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

    В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

    - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
    - Варь!
    - Фев...?
    - Раль.
    - Ну, давай сама!..
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!



  2. #12
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    Грузин бежит по вокзалу.. кричит...
    - Гдэ АНА, гдэ АНА???
    Навстречу ему МЕНТ:
    - кто она, генацвале?
    Грузин:
    - Поезд, слущий, гдэ АНА?
    МЕНТ:
    - Эээ, генацвале! во-первых, поезд ОН а не ОНА, а во-вторых, он (поезд) ушел ...
    ГРУЗИН:
    - Эээ, генацвале, у меня откудова столька врэмени, чтобы подбэжать, нагнуца, пасматрэть, поезд - он, или она?

    Едут два грузына в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они едут с
    закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
    - Эй, Гоги... Давай окно откроем!
    - Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

    Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
    - Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. Впеpеди - два жэнщина:
    маладой и стаpый. Кого давить будешь?
    - Канэчно стаpый!
    - Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!

    Сидят два гpузина, калдыpят:
    - Вано, Ты мене уважяешь?
    - Канэшно!
    - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    - Гоги, это что такое?
    - Рыба.
    - Где взял?
    - Сам прискакал.
    - А че такой зеленый?
    - Так молодой еще!

    Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
    Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
    - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

    "Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает
    микрофон:
    - Раз, раз, раз ...
    Из динамика:
    - Адын, адын, адын ...

    Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
    - Земляк!
    Подходит к нему русский и говорит:
    - Какой же он тебе земляк?
    - Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"!

    Выходят армян с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
    - Сдачи не надо!
    Грузин дает 100 рублей:
    - Пальто не надо!

    Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин:
    - Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    - Щука наверное.
    - Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    - Дык окунь наверное.
    - Нэт нэ боком. Прямо пошел.
    - Дык сазан наверное.
    - Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел

    Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
    - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете,
    будьте уверены!
    Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его
    дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к
    нему:
    - Ти где бил, дарагой? Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у
    женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ
    ты был?
    - В быблыотэке.

  3. #13
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    чеченский аул. стоит мечеть. все жители аула молятся.
    тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
    - истинные мусульмане есть?
    все молчат. чуть громче:
    - истинные мусульмане есть?
    все молятся, молчат. спецназовец еще громче:
    - последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
    встает один здоровый кавказец:
    - ну я истинный мусульманин...
    русский:
    - пошли выйдем, поговорим...
    вышли они, русский:
    - слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
    - без проблем.
    ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
    мусульманин говорит:
    - слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
    русский пошел. а весь в крови-то.
    заходит в мечеть:
    - еще истинные мусульмане есть?
    молчание.
    - еще истинные мусульмане есть?
    молчание. спецназовец еще громче:
    - последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
    поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
    - вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

  4. #14
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    когда господь бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. а когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.


    в российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
    -иностранцы есть?
    везде отвечают, что нет. пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
    -коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!


    идет араб по пустыне, жажда мучает. вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. араб обращается к нему:
    - будь человеком, дай воды напиться.
    - воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
    - на хрена мне галстук в пустыне? воды лучше дай!
    - да нет у меня воды! но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. ступай туда, он тебе даст воды.
    через час приползает араб с высунутым языком.
    - давай свой хренов галстук!
    - а что такое?
    - твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


    идут по пустыне араб, индус и негр. день идут, два, три. чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. заходят в дом, а там крестьянин. они ему и говорят:
    - хозяин, пусти переночевать и воды попить.
    крестьянин репу почесал и отвечает:
    - всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
    араб говорит:
    - не вопрос, я пойду в хлев.
    уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге араб:
    - я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
    индус говорит:
    - тогда я пойду.
    уходит... через пять минут опять стук в дверь. открывают, на пороге индус:
    - я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
    негр говорит:
    - тогда пойду я.
    уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.


    представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ес. победили евреи.


    один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
    один немец - педант, два - завод, три - война.
    один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - русский национальный банк.
    один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
    один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

  5. #15
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    весна. лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
    лиса:
    - зимовала я в курятнике. по одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. поставили капкан - еле вырвалась.
    волк:
    - а я в свинарнике. по одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    - да нет, я на стройке зимовал...
    - ???
    - там молдоване. их никто не считает...


    президент туркменистана сапармурад ниязов в великой книге "рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. никто этого не отрицает. просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на луну.

  6. #16
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

  7. #17
    Захожу иногда
    Регистрация
    25.05.2005
    Адрес
    Альтиево-сити
    Сообщений
    29
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    сидят два наших наркомана на окраине села.
    вдруг они видят,что один мужик то туда ,то сюда проходят.

    один говорит:
    -усман,уку 3 круг м бохки,милицер м вац из ,вале хашил.
    второй спрашивает у того кто околочивается вокруг них:
    -хози замсаг,фи деш лел хь о укiаз?
    тот отвечает:
    -дялахи,сай иран балх да вахи,сейрен цавох со.


    встречается орел и воробей в воздушном пространстве.
    воробей спрашивает:ты кто ?
    -эрзи
    -со в эрзи
    -ай ишт замиг хану хьо?
    -наркоман в со!

  8. #18
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    приходит пьяный путин домой, еле на ногах стоит. встречает жену. жена:
    - вова, где же ты так напился-то, а?
    путин:
    - наина...
    жена:
    - какая же я наина, это у борьки - наина.
    путин:
    - наина...
    жена:
    - да я всю жизнь была людмилой, ты чего?
    путин:
    - наинагурации!

  9. #19
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    новая реклама "стиморола":
    на экране - путин:
    - если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
    титр: иногда лучше жевать, чем говорить.

  10. #20
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    26.05.2005
    Адрес
    Владикавказ, Республика Ингушетия
    Сообщений
    4,209
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    вчера путин был в казино.
    сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

Страница 2 из 25 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •