)))))
Вид для печати
)))))
:p А мне кажется, что схема слишком проста...:)Цитата:
Сообщение от dt52
Избыток ума - это и есть его недостаток
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.
Попал под защиту Гринпис. Потому что - редкий козел...
Тихо! Идyт бypовые pаботы!
Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты
Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей
Однажды, даже получив пинок, Сократ и это стерпел, а когда кто-то подивился, он ответил: Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?
Встречаются два Грузина ,один другого приглашает в ресторан,другой отвечает Не могу бичо врач мне запретил водку.приглашающий говорит мне тоже запретил но я ему дал 100 долларов коньяк разрешил
Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд с автоматами. М.Пьюзо.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половинку. М. Ларни
Внимание всем звукорежиссёрам! Общий сбор назначен на завтра к 20.00 в клубе"Гнездо глухаря"!!!
Еврей наставляет своего сына:
-Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в
полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: "Изя - порядочный
человек".
- Хорошо.
- А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
- Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили дали тысячу в качестве
премии...
- Ни в коем случае! - перебивает отец,- Если дешь такую сумму денег, спрячь
их немедленно!
- Но они же не скажут, что Изя - порядочный ловек!
- Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься
в том, чтобы быть порядочным человеком!
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене домой.
- Ты с ума сошел? Война же идет.
- Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
- Какой?
- Например, захватить арабский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают
домой на побывку Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчан его
окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов
танк?
- Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в
отпуск, давайте меняться танками!"
На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор,- говорит продавщица. "Барби в деревне", "Барби на
Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - двести.
- Почему так?
- Ну как же,- вмешивается Раневская.- У нее ко всему еще дом Кена, машина
Кена, бассейн Кена...
Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала
посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал,
что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям
такие три качества, как ум, честность и партийность.
Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу - жирно будет.
Хватит и двух. Так и повелось.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.
Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....
Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жо..
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" -
25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51%
бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно
закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство
народного доверия.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Короткий анекдот: - Кефир изобрели осетины!
Пояснительная записка:
Все просто. Одна схема. И колесо, также, изобрели осетины. По очень простой причине - при раскопках, на территории приэльбрусья, обнаружен некий округлый предмет, сильно напоминающий обод колеса, который был мастерски смонтирован из двух подогнанных бивней мамонта. А, так как, указанная территория являлась в древности ареолом обитания алан, то… - правильно, изобретателями этого, столь необходимого в быту, аппарата, явились правопреемники покойных алан – осетины! И так, по всему списку. Вот, теперь и до кефира добрались. Оказывается, что на кустарниках в предгорьях, все того же Эльбруса, были обнаружены кефирные грибки ( газета «пульс осетии», №33 за сентябрь 2007 г.). А дальше, все просто, надо только идти по накатанной колее. Место это, уже давно, застолбили вышеназванные правоприемники и, соответственно, этот факт является неопровержимым доказательством того, что кефир, есть не что иное, как изобретение этих самых приемников. Правда, судьба потом безбожно потрепала их на крутых поворотах истории и, опять же, естественно, на каком-то повороте, рецепт был безвозвратно утерян. Кое-кто … на западе, конечно, не из лучших побуждений, попытаются отнять право наследования рецепта этого бесценного напитка, но … наши ученые (в смысле осетинские), само собой разумееще, сумели доказать, что кефир – это национальное достояние осетин и, что они, никому не намерены уступать это самое достояние. С этими целями, в ведущих вузах Осетии, уже открыты кефироведческие отделения, а на историческом факультете, ускоренными темпами готовятся к выпуску монографии и научные работы, в которых тема кефира должна гармонично вплетаться в уже переписанный ход истории, чтобы затем можно было смело ссылаться на источники.
Кефир придумали осетины?))) Е мое!!!!!
Все знают, что это карачаевское изобретение (это не в шутку если что).
http://www.youtube.com/watch?v=CPx_cdgR4Qc
Видел на одном адыгском сайте аланскую тему так вот там её никто не развивает и правильно делает, кто то высказаля что пускай сами разбераются в своем кайфе. Еще нехватало нам всем (точнее вам:) ) наростание негатива по этой теме.:) Сегодня на кефир притендуют Абхазы Русские Осетры и теперь еще и вы.Цитата:
Сообщение от ezdenli
Раневская рассказывала,что когда режиссёра Таирова уволили из Театра она впала в депрессию,пошла на приём к психологу, а психолог была пожилая армянка,ну Раневская стала ей рассказывать о своих душевных муках та всё записывала, а потом спросила "живёщ с ним?"Раневская ей "вы наверно меня не так поняли мы с ним были как одно целое в смысле в исскустве" врач опять задаёт вопрос"так живёщ или нет?спращиваю как врач" не дождавшись ответа записала"говорит ,что они одно целое но не живёт с ним .диагноз психопатка"
Кефир наш, его секрет открыл русским Бекмурза Байчоров, когда отдувался на суде, за то что своровал Сахарову, любовь зла.)) Могу и доказать, если надо...Хотя это оффтоп...
http://www.youtube.com/watch?v=1Vzno03jb-E
http://www.youtube.com/watch?v=7TNJ6CgMgaE...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=FxAhGUTTlH4...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=6_ZTIOCBggQ...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=1tmqRsc-sng...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=ElUi2Xt-cjE...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=3QJ8nrg4LhU...related&search=
Надо вообще собрать коллекцию коротких анекдотов, типа:
осетины это Аланы))))))
или Зязиков ушел в отставку))).
Это не анекдот а притча. Для кого то поучительная а лично для меня юморная.
Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться. Только тогда мы сможем быть вместе.
- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.
А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами ?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб...
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы...
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но...
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь ?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог
Любовь зла ....:p
:) Zurab89, действительно смешная...Цитата:
Сообщение от Zurab89
Особенно твой эпилог...Очень подходит к юноше :)
Да и девушке применим.
Так говорил Матерацци
(по версии журнала «Крокодил») www.krakadil.ru
В ответ на очередное признание итальянского футбольного хулигана Марко Матерацци, рассказавшего прессе, что же он все-таки сказал Зинедину Зидану в финале последнего чемпионата мира по футболу, заговорил сам Зидан. В беседе со спецкорами «Крокодила» Зидан заявил, что признание Матерацци — очередное беззастенчивое вранье. «Он не говорил, что моя сестра — шлюха, — вспоминает Зидан, — он сказал более кощунственные вещи. Матерацци прошептал мне, что Россия — страна, в которой ущемляются демократические свободы, выстраивается авторитарная вертикаль власти, нет обратной связи общества с властной элитой ввиду отсутствия независимых СМИ и реально работающего механизма выборов. Эта страна все больше погружается во мрак имперского чванства, из-за которого поднимают голову ксенофобия и религиозный обскурантизм. Россия своей агрессивной риторикой и игрой мускулами все больше напоминает Советский Союз, все дальше уходит от столбовой дороги, по которой идут развитые демократии, и сближается с самыми репрессивными режимами на планете. Ее экономика строится на примитивной сырьевой базе и развивается исключительно экстенсивным способом. В стране процветает коррупция, отсутствует защита граждан от произвола властей, нет независимой судебной системы. Всякое выступление оппозиции подавляется репрессивными методами, власть откровенно лжет обществу и своими действиями возбуждает в нем самые примитивные и отвратительные инстинкты. Россия в сознании ее граждан постепенно превращается в крепость, со всех сторон осажденную врагами, имеющими пятую колонну внутри страны. С учетом всего этого, а также энергетической мощи и наличия большого количества оружия массового поражения Россия становится крайне опасной для мирового сообщества».
Вспоминая этот кошмар, Зидан до сих пор не может прийти в себя.
— Разумеется, я ударил его головой, — говорит футболист. — А как еще должен был поступить человек, для которого совесть и честь — не пустые слова?
Вопрос, как вы понимаете, риторический. Конечно, ударить, как еще?
14.09.2007
http://novayagazeta.ru/data/2007/color35/16.html
:p :p :p :p :p :p
Мужик звонит на горячую линию психологической помощи и долго жалуется на жизнь. Психолог торопится свалить с работы, ему ни до чего, он прерывает собеседника:
-Простите, а вы о самоубийстве не думали?
Мужик, изумлённо:
-Нет, не думал…
-А вы подумайте, подумайте!
В самый конец рабочего дня к врачу заходит человек с торчащим ножом в спине и со стоном говорит"доктор помогите!" доктор снимая халат и готовясь уходить отвечает "всё, всё уже 5часов мой раб.день закончился!" раненый с возмущением " вы же врач! вы давали клятву Гипократа",врач смутился "вы правы я забыл о долге врача" взял скальпель воткнул в глаз раненому и сказал "пройдите к окулисту он до 6 часов работает"
А вот, целая куча анекдотов про осетин.
Я так долго хахатался!:p :p :p
Повеселимся?;)
David
Динозавр форума:mad:
цитировать
Зарег.: 19.09.2006
Сообщения: 1726
Откуда: SARMACIA
[ IP : Logged ] Дата: 08.08.2007 20:39 Заголовок: ВНЕШНОСТЬ ОСЕТИНА.
________________________________________
ВНЕШНОСТЬ ОСЕТИНА :p
По материалам книги Казбека Челахсаты "Осетия и осетины"
Осетины были красивы и стройны:p , арабы тянулись за их красотой. В Аравии славились осетинки. Их забирали для того, чтобы сделать красивым свое поколение.
3. ЧИЧИНАДЗЕ
Осетины крепки физически, прекрасные ходоки по горам, высоки ростом, с правильно развитой грудной клеткой, обладают хорошими умственными способностями и даром слова.
К. ЛЯХОВ. 1902 г.
Здесь (во Владикавказе.— К- Ч.) даже не увидишь мужчин в папахах и женщин в платках. Женщины одеваются модно и делают прически. Пожилые мужчины, с седоватыми шевелюрами и значительными лицами, напоминают персонажей из западных кинофильмов. Осетины имеют совершенно европейский облик... Осетины раньше других северокавказских народов стали на путь современного развития...
Осетины по своему антропологическому облику в общем сходны с другими кавказцами. Но все же они несколько отличаются от своих соседей-вайнахов (чеченов) на востоке, кабардинцев на западе, грузин на юге... Мужчины ростом выше среднего, плотного телосложения, с массивным черепом и крупными, выразительными чертами лица. Мужчины большей частью черноволосы; среди женщин, как и у других кавказских горцев, много шатенок, порой с рыжеватым оттенком волос, но здешние женщины более яркие, по-европейски интересны.
А. Ф. ГОЛЬДШТЕЙН. 1977 г.
...Ко мне подошел старый, полный достоинства осетин, приглашая к себе. Я не счел возможным отказаться, и мы отправились в его дом, расположенный на противоположной возвышенности Проне и входящий в селение Торманеули...
С радостью смотрел я на красивые высокие фигуры молодых женщин, одетых в несравненные синие платья и занятых приготовлением хлеба. Если бы Дюбуа и Шегрен видели их так, как видел их я, то они не допустили бы ошибку признать финское происхождение осетин. Женщины ходили с достоинством и все их движения были красивы. Мне было бесконечно жаль, что они удалились после того, как хлеб выпекся...
К. КОХ. 1837—1838 гг.
В общем антропология осетин значительно отличается от антропологии других народов Кавказа; часто встречаются светлые волосы и серые или голубые глаза. Осетины высокого роста и сухощавы... Тело осетин здо¬ровое и сильное.
Е. ЗИЧИ
Разговаривая однажджы в Тифлисе с одним осетином, я сказал ему, что среди ученых Германии распостранено мнение, что мы, немцы, одной расы с осетинами и наши предки в прежние времена населяли Кавказские горы. В ответ осетин крепко высмеял меня; он был очень красивым человеком с черкесским орлиным профилем; с ним согласился стоявший рядом со мной образованный русский. Как раз мимо проходил вюртембергский крестьянин из колонии Мариенфельд. Неуклюжая фигура этого немца, его широкое лицо с сонливым выражением и покачивающаяся походка резкo отличались от гибкой прекрасной фигуры кавказца. «Как это может быть,— воскликнул русский,— чтобы вы были таким безрассудным и признавали два народа такого различного типа, принадлежащими к одной расе? Нет, предки этих двух людей так же могли вылететь из одного гнезда, как сокол и индюк. Видите, этот осетин и тот немец занимаются одинаковыми работами, они обрабатывают поля и пасут стада. Пошлите ваших крестьян на высокие горы и нарядите всех в кавказскую одежду, все-таки никогда из них не выйдет осетин... Даже через тысячу лет можно будет за милю отличить их правнуков».
М. ВАГНЕР. 1850 г.
Но что во Владикавказе поражает более всего приезжего из России, так это типы настоящих горцев. Иной и одет бедно, и лошадь -то у него не Бог весть чего стоит, а вся фигура всадника, с его оригинальной посадкой, закутанного в башлык, в бурке, надетой на бок, с винтовкой за плечами, шашкой и кинжалом,— так и просится на картину.
М. ВЛАДЫКИН. 1885 г.(НУ, ЗДЕСЬ ВЛАДЫКИН ИМЕЛ В ВИДУ, СКОРЕЕ ВСЕГО ИНГУША ИЛИ ЧЕЧЕНЦА)
_________________
Грузины и Ингуши снова подготавливаются
напасть на Осетин, надо укреплять оборону!
А вот вам мой любимый анекдот,дорогие форумчане! Надеюсь,вам тоже он понравится.
Приходит к врачу пациент и жалуется:"Знаете,доктор,моя жена мне изменяет-это 100%-,но рога у меня почему-то не растут..." Доктор,смеясь:"Что Вы! Рога-то на самом деле и не растут,если Вам жена изменяет.Это просто так в народе говорят,фольклор такой." Мужик облегченно: "Фу-у! Доктор,вы меня обрадовали ,а то я уже стал
волноваться- думал,что у меня недостаток кальция в организме..."
Короткий анекдот. Передал барон фон Фиттенбах.
"Осетины особенно бестрашны в бою, и договариваться с ними, есть политическая необходимость".
Барон Мюнхгаузен.
В воинскую часть прибыло пополнение и старшина проводит политзанятие.
- Сидоров, что такое Родина?
- ?
- Дуббина! Родина - это твоя мать! Понял?
- Так точно!
- Петров, что такое Родина?
- Это мать Сидорова!
- Дуббина! Это и твоя мать! Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Сидоровым братья!
Цитата:
Сообщение от sofiko
Из этой же серии.Идут два мужика с работы домой,один другому рассказывает ; Вот так же иду вчера домой раньше с работы отпустили ,прихожу дверь заперта ,ну я своим ключом открыл ,захожу никого ,зашёл в спальню, а там моя жена с любовником!!!я сразу выбежал на кухню распахиваю холодильник ..ТАК И ЕСТь!!! весь салат сьели!!!
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: >> 1. достань свой ноутбук из сумки; >> 2. открой его медленно и спокойно; >> 3. включи его; >> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; >> 5. запусти твой любимый поисковик; >> 6. закрой глаза и подними голову к небу; >> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку >> http://www.thecleverest.com/countdown.swf >> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
:p :p :p :p :pЦитата:
Сообщение от Zurab89
:p Не знаю, как сосед, но мне самой было бы не по себе...:p :pЦитата:
Сообщение от Zurab89
:p :p :pЦитата:
Сообщение от Zurab89
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Сынок, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер..
В целом так: осетины относятся к тому же типу (кавкасионный) и подтипу (центральный кластер), что и ингуши, карачаевцы, балкарцы, чеченцы, часть кабардинцев, горные группы грузин. А когда я сказал "почти", я имел ввиду то, что ыв этногенезе осеин принимали и ираноязычные племена, но на 90% осетины типичные кавкасионы. Железный дровосек
осетины индоевропейцы, но практически или почти типичные кавкасионы.
Железный дровосек
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
----------
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
----------
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
----------
Штирлиц переправил в центр немецкий план.
План оказался некачественным и совершенно не вставлял.
----------
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
Особенно про ужин понравился)))Цитата:
Сообщение от Zurab89
:):):)Цитата:
Сообщение от Invincible
:)Зураб, а я такой вариант этого анекдота слышала:Цитата:
Сообщение от Zurab89
...Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, крышка, которого то открывается,то закрывается. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, то спившись упадет обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь ингуши. С ними все просто. Даже если он выберется, то остальные потащат его назад...))
Юмор черный.:)
В этом случае он просто коверкается:)Цитата:
Сообщение от Фрейя
Ну да это даже не логика светловолосых :pЦитата:
Сообщение от штабс-капитан Магас
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
Живут по соседству кабардинец и балкарец. Кабардинец купил новую деревянную дверь и зовет балкарца ее заценить.
-Хилая она какая-то. зря ты ее купил. Запросто головой вышибу. - говорит балкарец и вышибает дверь головой.
Потом кабардинец купил усиленную дубовую - балкарец вышиб. Потом железную - балкарец вышиб.
На следующий день балкарец подходит и видит, что у кабардинца вместо двери картон.
-Вышиби, если сможешь - говорит кабардинец. Балкарец смеется и пытается вышибить. Раз пробовал. Два пробовал. Три пробовал - ничего не помогает - не вышибается. Потом балкарец отодвигает картон - а там стоит упершись лбом карачаевец)))
короче купаются на море лакец, кумик и лезгин и и видят подводную лодку лакец нырнул потом выплывает и говорит:
ЛАКЕЦ; ето точно лакская лодка
потом кумик заплывает и выплывает и говорит:
КУМЫК: ето 100% кумыкская лодка
потом заплый лезгин и выплывает и говорит:
ЛЕЗГИН: ето точно аварская лодка
кумык и лакец спросиле почему?
ЛЕЗГИН говорит; я постучал в окно они открыли мне дверь
Приходит даргинец после пьянки домой,быстренко открывает дверь,
пока жена на кухне вваливается в спальню,раздевается , берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
-Опять нажрался???
-С чего ты взяла, читать нельзя???
-Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!