=)))))
Вид для печати
=)))))
Еду я сегодны утром, слушаю авторадио, передают новости, вроде Путин обещает к 2020 году поднять денежное довольствие военнослужащих до 4-х значной цифры в долларовом исчислении. После новостей ведущий взял слово и буквально уматывается от смеха: ... Вы, ха-ха-ха, слышали, что ... хо-хо-хо.. денежное...ой не могу( это все ведущий), довльствие ....военнослужащих...хи-хи-хи к....2020 .. году ... поднимут...... держите меня...до ...3300 долларов.... в ...месяцццц.............., а доллар...к... 2020 году.... ха-ха-хо-хо-хи-хи, а доллар.... будет стоить....67...... копеек.........
http://ru.youtube.com/watch?v=Qd1sankvWdk видео анекдот про какойты
Мне фраза жутко понравилась из одной статьи: "...они (американцы) обнаружили над залежами своей нефти какие-то арабские страны" ))
Это просто финиш!
Легли мои "архаровцы"(двое пацанов и девочка) вчера поздно(в спальне стоит телек,ну и крутили они там "Мадагаскар"). Жена по своим делам пошла к подруге,а так как наши на сегодня собирались в басейн взяла к нам на ночь и дочку подруги,что бы они сегодня вместе пошли туда.Пришли поздно.Мои уже спали. Ну пришлось младшего переложить к старшему брату,ну а гостью,естественно,на его место место положили.
И младший среди ночи(где-то в часа 3) просыпается и поднимается к матери с жалобами,что ему там тесно. Ну мать берёт укладывает его с собой и тот засыпает спокойно.
А утром...!!!:p:p:p:p:p
Весь дом просыпается от ужасного вопля старшего!
"Allamachtig!!! Alber,jij ben gemoeterd!!!" Дословно-" О Всесильный!!! Альберт,ты мутировал":p:p:p:p:p
:p :p :p Бедный мальчик!Какой стресс испытал!
Вспомнил как давно где то в 80 х годах 2 наших "орлов" с пос.Калинина в Краснодаре гуляли всю ночь в гостинице "Краснодар" и утром ехали в лифте вместе с Кобзоном(,он там был тогда на гастролях) понятное дело им не до него было))) они все трое молча доехали ,молча вышли и уже на улице один из "орлов" говорит другому-Слушай цана баргвену сун из мужик вей посёлке ви хо из?))))
:p:p:p:p:pЦитата:
Сообщение от faruh
:DЦитата:
Сообщение от Темаркъ
::)))
Тут БеккМан за радио рассказывал тоже вспомнил....На европе плюс тема "Самое умное животное"..Ну и там смски приходят,кто-то говорит что собака,кто конь,кто что его любимая кошка....И тут ведущий читает одно смс "Самое умное животное это дельфин,дельфины могут передавать информацию на большие расстояния" ну и так далее....::))....а в конце "Дельфины очень умные,они даже умнее людей".....И тут ведущий выдал "Ну незнаю.....еще не один дельфин нам смску не присылал"....::)))))))))))
Не в обиду чеченцам, просто очень понравилось. :)
Над Чечней долго не шел дождь, даже трава пожухла, а реки обмелели. Пришел глава крупнейшего тейпа к имаму.
- Что нам сделать, чтобы дождь пошел?
- Принесите в жертву 30 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю глава тейпа снова пришел к имаму.
- Мы все сделали, как ты просил, но дождь пошел только над Ингушетией.
- Тогда принесите в жертву 50 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - ответил имам
Через неделю сердитый глава тейпа снова пришел к имаму
- Мы сделали все, как ты просил, но дождь пошел только над Дегестаном
- Тогда принесите в жертву 100 баранов и вознесите молитву Аллаху всем тейпом, - отвнтил имам
Через неделю разгневанный глава тейпа влетел к имаму
- Мы зарезали 100 баранов, молились всем селом, а дождь пошел над Грузией. Что мы делаем не так?
- Попробуйте хоть раз зарезать своих баранов, - ответил имам
:D:DЦитата:
Сообщение от Дофин
:D :D:D:D:D
:p:p:p:p:p:p:p:pЦитата:
Сообщение от Дофин
жёска:D:D:D
А мне вот это очень нравится. :)Как "по -казахски" звучит :Змей Горыныч - "Автоген-гюрза".
зебра - "ишак-матрос"
Баба-Яга -"Кошмар -апа"
Дед Мороз - "Колотун-ака"
Не в обиду братьям-чеченцам, это анекдот еще времен Чечено-Ингушетии (1986 год):
Едут в купе армянин, грузин, чеченец и ингуш.
Армянин, желая поддержать марку своей Родины, достает свой чемодан, открывает его - а там полно отменного армянского коньяка - ставит на стол несколько бутылок, закрывает чемодан, и с невозмутимым "Да у нас этого добра полным-полно" выбрасывает чемодан в окно...
Тогда грузин, горя желанием поддержать имидж своей Родины, достает свой чемодан, открывает его - а там полно свежайших и вкуснейших фруктов - кладет часть из них на стол, закрывает чемодан, и с невозмутимым "Да у нас этого добра полным-полно" выбрасывает чемодан в окно...
Ингуш, будучи не меньшим патриотом своей Родины, чем эти двое, тут же немедленно хватает чеченца и с победным кличем "Да у нас этого добра ..." тащит того к окну ...
Стоит ингуш у себя в саду и поливает там все машинным маслом ... Идет мимо участовый: Муса, ты в своем уме? Ведь овощи и зелень погибнут!!! Муса: да ничего ... лишь бы автомат не заржавел ...
:DЦитата:
Сообщение от madgic
Слышал, хороший:DЦитата:
Сообщение от madgic
А про не братьев-осетин, ты можешь рассказать анекдот?Цитата:
Сообщение от madgic
Могу.Цитата:
Сообщение от Нохчи
Приходит домой Хажби с работы и видит в постели жены мужика.
-Илона!Это кто такой?
Жена:-Аааа.Этот? Это мой брат-Сослан.Познакомься.
Пятилетние исследования воздействия компьютера на организм человека показали:
При работе от 8 часов и более доказано чёткое оздоровительное воздействие на организм:
- улучшение зрения
- 10% прирост мышечной массы
- улучшение состояния позвоночника
- нормализация артериального давления
- нормализация нарушенного сна
- улучшение работы головного мозга
- увеличение гибкости лучезапястных суставов
- снижение веса
Абсолютно независимые исследования проведены по заказу фирмы Microsoft
осетин - учитель в школе говорит детям: Дети! Слова- рояЛ, портфеЛ, соЛ- пишутся с мягким знаком.Цитата:
Сообщение от Нохчи
Слова - смотрелЬ, писАлЬ, кушалЬ- пишутся без мягкого знака:D:D:D
)))))))))))))))))))))))
1918 годъ. Одесса. Чекистусы делают экспроприацию. Вламываются в квартиру к ломбардщику Рабиновичу.Цитата:
Сообщение от Темаркъ
- Деньги, ценности, бланки, хрусталь, ковры, часы карманные - всё живо сдавай!
- Нет, товарищи, нет ничего - всё Мишка-Япончик счистил враз на прошлой неделе. Вот только... что... если товарищей устроит золотце...
-Золото?!!! Давай скорей! Сколько?
-Килограммов сто тридцать - сто сорок...
-??? Живо показывай, где?
Еврей открывает дверь в соседнюю комнату, просовывавет туда голову и ласково зовёт:
- Голдочка, золотце, собирайся... тут за тобой пришли...
Думаю, что Голдочка Рабинович была бабушкой Скарлет.У них очень любят уменьшительный формочки имёночек: Юлечка, Голдочка, Басечка...
Этот анекдот про осетина!!Цитата:
Сообщение от Железный дровосек
Ясный перец)) так и слышится пропитый утробный голос осетинца))))
Эталоном является мародер, который прославился на весь мир в августе 2008 гоняесь за иностранным журналистом с целью отобрать камеру. Более омерзительного голоса и выговора я не слышал.
Ага, а еще осетины самые способные, но это уже совсем другой анекдот:DЦитата:
Сообщение от Scarlett
:D:D Нормально, нормально - никакой не анекдот))) Правда жизни, однако)Цитата:
Сообщение от Ordjonikidze
В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.
Вспомнился случай многолетней давности. Я только начала работать в канадском отделение одной британской компании. Наш головной офис находится в Лондоне. Как многим известно, американский английский отличается от британского оксфордского произношением и рядом слов/выражений. Вот я разговариваю с сотрудником-англичанином по телефону, что-то не расслышала и говорю ему: "Повторите, пожалуйста, я не поняла вашего акцента". Надо было слышать его искреннее шутливое удивление: "МОЕГО акцента?" Они до сих пор вспоминают этот случай и подтрунивают надо мной, когда мы встречаемся на конференциях. Англичане очень щепетильно относятся к обладанию так называемым первородством английского языка. Американский английский они считают чуть ли не вульгарным. Но мы им прощаем этот маленький грешок высокомерия.
Друзья, относитесь терпимее друг к другу. Почему это должно быть зазорным говорить с акцентом на не родном языке? Я горжусь своим акцентом, тем более мужчины находят его очень даже милым (подлизываются, наверно... но мы притворимся, что верим...;)). И когда меня спрашивают, какой у меня акцент, я с гордостью говорю, что русский! И, поверьте, с такой же гордостью говорила бы ингушский, если бы он был моим родным языком. Или осетинский, да хоть бурятский. Хотите, чтобы вас уважали - уважайте себя сами!
И ещё вспомнился случай из серии "смеяться или плакать".
Лет пять назад я искала специалиста в свой отдел. Попалось на глаза резюме одного русского молодого парня. "Ну", думаю, "Помогу бывшему соотечественнику". Во время интервью он проявил неплохое знание предмета. Задаю ему последний вопрос чисто для проформы (для отдела кадров).
Я: Вы лояльны?
Он: Да, да я очень-очень лоялен.
Меня как-то удивил его чрезмерный энтузиазм.
Я: Интересно. Может, пример приведёте?
Он: Ну вот мы когда эмигрировать собирались с родителями, уже когда всё было готово к отьезду, то встал вопрос куда девать нашего пса, который с нами жил 12 лет. Я долго думал, не спал. не ел, и решил его утопить, чтобы он не мучался без нас.
Я, конечно, очень тепло с ним расспрощалась и пообещала обязательно рассмотреть его кандидатуру и дать ему знать... как только, так сразу.
:D:D:DЦитата:
Сообщение от Scarlett
Один кудар встречает другого кудара:
— Слюшай, у миня заболель ишак. Ти гавариль, что у тибя тоже болель ишак. Что ты делаль?
— Я даль ишак диметил.. ффрт ее мат изоглюконат… перемат иго…
Через день кудар снова встречает того кудара:
— Я даль ишак тот этот …диметил.. ффрт ее мат .изоглюконат… перемат иго папа… и он чирез два час исдох.
— Мой ишак тоже сдох… толко сразу.
Старый кударец Бумбот Тумботов:
- Адин раз мне пришлось одному защищатся от десяти ингушов!
Маленький кударенок:
- Вах-вах, дядя! В прошлом году ти гавориль о пяти ингушоф!
- Ти, Думботик, биль еще слишком маленькой и не мог знат эту страшную правду, клянусс Уастр-Джин!
Один продвинутый асетин говорит другому, тоже... двинутому:
Хочу снятса ф порно, как иго лучче назват?
Двинутый отвечает - адин дома...
Правильно сделали.Это вся семейка порченная и зря таких пускают в Забугорье.Цитата:
Сообщение от Canuck
Знакомый немец уезжал в 1995 году в Германию, так для своего Яшки - попугая собирал справок больше чем на всю семью, соответственно и денег, но друга не оставил.
Ой, я нашего попугая вспомнила...Он выучил: Я ИНГУШ, Я ИНГУШ!! Ну, еще несколько других слов.Цитата:
Сообщение от dt52
Но перед событиями 1992 года он вылетел из клетки и пропал.
Представляете, в осетинскую квартиру влетает попугай и кричит: Я ИНГУШ!! Я ИНГУШ!!! )))))))))))))))))))))))))))))))
Так надо найти попугая - думаю квартира будет свободной, пока "ингуш" жив.Цитата:
Сообщение от Фотя