Вид для печати
Анекдот (сол, фасол и вилька, тарелька) и впрямь про грузинов был (мой любимый, между прочим). Очень весело, когда пытаешься рассказать его иностранцам. Приходится так долго обьяснять, что под конец уже даже самой не смешно. Мой муж, например, после нескольких лет моих попыток, говорит: "Я всё понял, только не понимаю, почему это смешно".Цитата:
Сообщение от Scarlett
P.S. Был у нас в Израиле типичный ходячий анекдот: "юная дева трепещет" переводится как "молодая девушка дрожит".
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".)))
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все НЕ изъявившие желание обязаны сообщить
о своем НЕжелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего НЕжелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
Чего им НЕ БУДЕТ администрация решит позже))
:D:D:D
Фотя - прям кладезь анекдотов)))))))
Да-а, пробило меня))Цитата:
Сообщение от Scarlett
Конец попугаю)Цитата:
Сообщение от Фотя
Угу, сдохнет от запаха в квартире :DЦитата:
Сообщение от Scarlett
Пол часа назад смотрел выпуск новостей по REN-TV. Сегодня или вчера произошло ДТП между начальником МВД и начальником ФСБ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ВИНОВНЫМ БЫЛ ПРИЗНАН СОТРУДНИК ГАИ который приехал оформлять ДТП ))))))))
Да ладно - если от ингушского запаха выжил, то осетинский нипочём))))Цитата:
Сообщение от SCSI
Он от другого помрёт - шею просто свернут)
А может, и не свернут - так... - постебаются просто))) А он сам сдохнет - от стыда, что он ингуш)
:D:D Так ему и надо)))))) Не фиг ездить где попало))))))))Цитата:
Сообщение от Ordjonikidze
Была у одного ингуша ослица. И в один день она потерялась. День искал , два искал , не нашел. Да и оставил искать, дескать, будет он еще из-за ослицы переживать. Проходит время и ослица звонит ему:
-за меня не переживайте , я замуж вышла за осетина. Живу во Владике, работаю в школе учительницей пения в начальных классах.
А это из цикла реальных историй, в которых дигорцы высмеивают кударцев. Мне один дигорец рассказывал. Известно, что дигорцы и иронцы пасуют перед кударцами, считают тех непревзойденными вояками, как говорится, на безрыбье и рак рыба, а те, попросту говоря, непревзойденные мародеры. Но это так, маленькое отступление. Едет значит дигорец по узкой тропинке на ишаке, а навстречу пятеро кударцев на осликах, с которыми (с кударцами) дигорец был в натянутых отношениях. Кударцы "обрадовались" своему обидчику и решили оторваться на дигорце, благо тот один, а это как раз то, что надо. А дигорец говорит им:" Друзья, я тут один, а вас пятеро, так будет нечестно, да и, дескать, люди могут нехорошее про вас подумать". Кударцы отошли в сторонку, долго совещались, потом подходят к дигорцу и говорят, давай, мол, выбирай любых двух из нас, будем три на три драться.
Кудар жалуется другу:
- Вчера купиль "Иммунельи". Я их маму... на базаре видиль, софсем обнаглели - не хватает
34567 бактерий, два дня сщщиталь...
Объявление в газете "Северная Осетия":
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать на камеру при виде
совершенно незнакомых людей.
Все кударки и кудары ломанулись в Москву...
В горы к кударам привезли аппаратуру, делать компьютерную томографию, которая выдает готовый диагноз и приемлемый метод лечения.
Компьютер один за одним стал выкидывать распечатки диагнозов, один и тот же, для всех жителей горных селений Кударии:
"В вашей голове не обнаружен мозг. Решение проблемы: использовать спинной в качестве
основного"
Один кудар жалуется другому:
- Дурбот, чито мне делат, у миня из ушей морков растот!!!
- Талбот, да как же такое могло получиться?
- И сам нэ знаю, я сажал кабачок...
В стародавние времена, когда все кударцы поголовно были крепостыми у грузинских князей -холопами, то есть, - жил в том районе, где сейчас находится Цхинвали, один богатый грузинский князь и было у него ровно 3000 душ холопов из кударюг. И вот, большой друг этого князя - ингуш из селения Эрзи, поехал как-то в гости к нему, а по дороге накупил он много гостинцев и, по этой причине, вынужден был арендовать ишака, для транспортировки. Нагрузил ингуш ишака, а, когда приехал в князю, постеснялся показать, что привел с собой ишака - привязал его за околицей, а сам, верхом на коне, поскакал к князю. Ели они, пили, короче - кайфовали и тут, ингуш вспоминает про ишака и говорит он своему кенту, все как есть и выражает свое беспокойство, дескать, не уведут-ли его ишака? На что князь обнадеживающе отвечал:
- Э-э-э, дарагой! Не стоит валнацца, у мэня этих ишаков 3000 штук, ешо ни одного не увели! Отдыхай давай!
Приехал один кудар во Владик, после того как удачно сплавил в России партию водочного суррогата, постричься и по гей-клубам помотаться.
Парикмахер во время стрижки все время расспрашивал его об ингушах.
Кудар не выдерживает и, оглядевшись и удостоверившись, что, действительно, находится во Владикавказе, робко спрашивает:
-В-в-вы что, ин-ингущь...?
-Нэт, я гурзин, просто когда ти говоришь про ингушей, мнэ удобнее стрич - у тибя волосы становятся дыбом.
Встретились два кудара, один другому рассказывает:
- Панимаиш, вчера в церков ходил, ну, туда-сюда, какой никакои считаемся христианами, грехи там исповедовать,
все такое. Сматру, входит какая-то баба и КУРИТ!!!
Панимаиш?! КУРИТ В ЦЕРКОВ!!! У мня чут пиво из рук не упалл.
Приходит кудар в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
))))))
Два кударца разговаривают:
- А ти Алян, чем в городе занымаешься?
- Ляндшаффтный дизайнир.
- Вах-вах-вах! А чито это значит?
- На булдозере работаю... даааа...
Наверно, старые уже анекдоты, ну да ладно. Из моей серии "смеяться над собой".
Араб говорит: "Я ненавижу расизм и шовинизм, а ещё евреев".
Скажите, вы еврей?
-А что, что-то случилось?!
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Приходят евреи в синагогу и спрашивают:
-Скажи, ребе, а будет ли мировая война?
-Ой вей, войны может и не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Встречаются два кудара. Один другому говорит:
- Слушай, Алян, я вчера прихажу дамой, валибах, сматрю - жена, валибах, с соседом, валибах. Hу, я ее взял, валибах, и... пожурил, валибах.
- Слюшай, Сосилань, а пирчем тут валибах?
- Как пирчем, у русских блин, у нас валибах...вах-вах.
Поехали Чапаев с Петькой отдыхать в Израиль. Лежат они на пляже, а Чапаев говорит Петьке:
- Смотри-ка, вон два еврея идут. Давай по башке им надаем...а.
- А ежели они нам надают...
- Дык, нам-то за что?
Чем отличаются блондинки - кударки от других блондинок?
- У кударок усы черные.
Едет один кудар в поезде, поезд останавливается на одном вокзале, проводник предупреждает кудара, зная, что это за фрукт:
«Будешь выходить - запомни номер вагона - 1492, это год открытия Колумбом Америки». Кудар выходит из вагона
разминается, идет по перрону, ест мороженое и закусывает семечками, шелуху сплевывает против ветра, ветер шлепает ее обратно на морду кудара, так и ходит, весь оплеванный шелухой...
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мюжик, а мюжик, скажи дарагой , кагда Америку открили? Мамой клинусс, очень нада!
Раскрутился один кудар на поставках отравленной водки в российские регионы, сколотил состояние и повадился во владик, в автосалон, навороченные мерсы покупать.
Купил себе один "мерс", потом еще один. На следующий день привозит оба сломанными, берет новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается. Кудар отвечает:
- Ни знаю, эжу нормално...
Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... кудар трогается:
-Первая...(переключает) Виторая... Тиретья... четвортая... Пятая......... ...И RRRеактывная...
Три кударца под окном,
Жрали водку вечерком,
Был бы каби я гурзином,
Первый молвит кударюга,
Я б вором вь законе быль,
И маскву б сю пакариль.
(голубая мечта осетина)
Hесется по городу кудар на мотоцикле. Укуренный. Думает:
"сичас, если, гаишник астановит, спросит: "А чиго это у тибя глаза
красние? абкурился?", а я иму скажу:"Hетт, ветром задуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hетт, абкурился...вах-вах
Остановка. На ней кударюга и русский. Тут по радио объявляют, что началась
война с Грузией. Кударюга начинает причитать:
- Вай-вай, только устроилься, дила в гору пошьли.... А тепер
переезд в Владикавказ к тете, висю семью перевозить кувартиру минять, мебиль
продават....
Русский вздыхает:
- Да... Тяжелое настало время...
Кударюга:
- А тибе-то что тижелого - ахтамат в зуби и пошель ваеват !
_________________
Кудар с женой идут по улице. Какой-то встречный чувак элегантно снимает
шляпу и здоровается.
- Ти видила, кокой-то вежливай-вай?
- Вежливай! Ти би знал как он храпит!
- Долбай-ты, вот я сматрю на тибя и думаю... ти что, гей?
- Но... но как ти узналь, Раздолбай-ты?
- Узналь? Я просто спросиль.
_________________
Кудар - официанту:
- А ето правда, что ви за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете .
))))))))))))))));)Цитата:
Сообщение от SCSI
:D:D:DЦитата:
Сообщение от dalakovo
Помню в восьмом классе сидели у подруги дома. пришла к ней соседка -кударка. А мы с подругой болтали, ели мандарины. И кударка говорит: Орыма мондорын! Мы не сразу поняли что она хотела)))))))
наверное, это был Кокойты)))))))))))))))Цитата:
Сообщение от dalakovo