Бгг)))) Новый анекдот )))))
Вид для печати
Бгг)))) Новый анекдот )))))
:p:p:p:p:p:pЦитата:
Сообщение от Фотя
Олома,ола! Мах кударыста,мах ныстиста...:p:p:p:p:p
ИхнЫе ребата камнами кидалися граблями АтбивалЫся:p:p:p:p:p
Спикер Госдумы Борис Грызлов: "Парламент - не место для дискуссий!"
Конгениально. :pЦитата:
Сообщение от Canuck
Гарри Труман, американский президент с 1945 по 1953 годы: "Дайте мне одностороннего экономиста! Все мои экономисты говорят: с одной стороны..., с другой стороны...."
А помните на 1 съезде при Горбачёве приколы?)))Там демократы возмутились,что телевидение вырезает самые острые выступления депутатов,а Горбачёв им гениально возразил)))-"Вот вы говорите вырезают выступления,меня например не вырезали!")))))))))))))))И всё это на полном серьёзе))))))
:D:D:D:D:D:DЦитата:
Сообщение от Магомедовна
До всех бы он так дополз:p:p:p:p:pЦитата:
Сообщение от Фотя
:)
Ингушский с частичным переводом)
Идет один ночью по улице и слышит, что ему кто-то идет на встречу. Он протягивает руку и на ощупь косается лица и говорит:
-Увей, ва Увей, хьо ви из?
-Ва.
ма чог1 хуц ванув хьо!
-Говрат ваг1 со.
Дик болх ба из вирратт ц1а вяг1а,так1м войзагвацар ноук1оста. :DЦитата:
Сообщение от штабс-капитан Магас
тахкм сразу воузаг вар))))Цитата:
Сообщение от dt52
Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...
У Ленина есть цитата"Коммунизм есть советская власть плюс электрофикация всей страны" переделанная студентами матфака в "Советская власть есть, коммунизм минус электрофикая всей страны".Шутили правда в своих кругах.))))
Самый короткий анекдот времен СССР состоял из одного слова "Коммунизм".
Оказалось правда анекдот, хотя многие еще верили.)))
Потом шли анекдоты из двух, трех и т.д. слов все политические.)) Никто не помнит?
)))) философский анекдот))))
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
А вот свеженькое
Цитата:
ВВС
Медведев решил бороться с "фальсификацией истории"...
Президент РФ Дмитрий Медведев подписал Указ "О Комиссии при президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России....Председателем комиссии утвержден глава кремлевской администрации Сергей Нарышкин - по образованию инженер-радиомеханик и, по некоторым данным, бывший сотрудник внешней разведки...
В состав нового органа вошли 28 человек - "представители администрации президента, МИД, ФСБ, СВР, Совбеза, минрегионразвития, минюста, минкультуры, Общественной палаты, Госдумы, Росархива, Роснауки".
Об ученых-историках в официальном сообщении не упоминается.
Некоторые помню но не точно))Колхозник с деревни был депутатом избран на съезд партии и вернувшись рассказал,что оказывается Слава КПСС это не зоотехник с соседнего колхоза,а кто то повыше, видимо директор в Москве
Ещё помню-Учительница рассказывает детям о том,что СССР запустило очередной спутник на орбиту,а один ученик подняв руку сказал-"А мой папа говорит,что у нас не только спутники запускают,у нас запустили сельское хоз-во,строительство и.т.д" Учительница выслушала и говорит -"Ты передай папе,что у нас ещё не только картошку сажают"
Тогда это было смешно)))Ещё про Ленина много было анекдотов но все нецензурные))))
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Я тоже, и если кто еще не слышал, пусть тоже "насладится" этим голосочком, как и мы :DЦитата:
Сообщение от штабс-капитан Магас
А это говорят реальная история была в Грозном,еще во времена когда по кинотеатрам крутили "Фантомаса" и вообще это был самый модный фильм...Был говорят там один чудак,с большим орлиным носом,немного ненормальный. И вот,под впечатлением от фильма,да и все в городе "Фантомас Фантомас",возомнил он себя тем самым Фантомасом...Надел на голову чулок и пугал детишек....И вот едит один старик на арбе,и тут выбегает наш чудак с криками "Я Фантомас Я Фантомас"...и старик ему отвечает "Хорошо Ширвани хорошо!! только маску не снимай,лошадь напугаешь!"Цитата:
Сообщение от штабс-капитан Магас
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:D:D:D:D:D он самый))))))))))Цитата:
Сообщение от Крысетин
Тоже послушал)))в голосе вековая ненависть вора к хозяину:D:D
Логика "простых немцев": " В 1941 русские не дали нам захватить Украину. А теперь мы не дадим им это сделать".
Великая укрофашистская Коломойская революция под руководством Вальцмана завершилась избранием Гройсмана спикером Верховной Рады.
Сидят на берегу два чеченца, а ингуш в пруду купается. Вдруг начинает тонуть. Чеченцы между собой-пока не попросит не поможем, а ингуш изо всех сил пытается вынырнуть. Понимает, что уже не выбраться, выныривает в последний раз и кричит: "Кегий нах, хьам иши шоан?!"
Многосмысловая притча....
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
В Петрозаводске, в одном из домов, в подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. :declare:
Давно не приходилось так смеяться:)
Живу в Питере. Вроде бы молодая девушка,но... Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...