анекдоты (ингушские, грузинские и др.)

[Сергей_Ингушевич]

Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят И хобот ему оторвут!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...


Обидки дополнительные для "Слабого звена"
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?


Дядя Коля у нас такой, с вафельными тортами.
- С тортами?
- Ну, с этими, с причудами!


Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Сергей_Ингушевич]

Грузин бежит по вокзалу.. кричит...
- Гдэ АНА, гдэ АНА???
Навстречу ему МЕНТ:
- кто она, генацвале?
Грузин:
- Поезд, слущий, гдэ АНА?
МЕНТ:
- Эээ, генацвале! во-первых, поезд ОН а не ОНА, а во-вторых, он (поезд) ушел ...
ГРУЗИН:
- Эээ, генацвале, у меня откудова столька врэмени, чтобы подбэжать, нагнуца, пасматрэть, поезд - он, или она?

Едут два грузына в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем!
- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
- Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. Впеpеди - два жэнщина:
маладой и стаpый. Кого давить будешь?
- Канэчно стаpый!
- Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!

Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано, Ты мене уважяешь?
- Канэшно!
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба.
- Где взял?
- Сам прискакал.
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает
микрофон:
- Раз, раз, раз ...
Из динамика:
- Адын, адын, адын ...

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк!
Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк?
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"!

Выходят армян с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука наверное.
- Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык окунь наверное.
- Нэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете,
будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его
дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к
нему:
- Ти где бил, дарагой? Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у
женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ
ты был?
- В быблыотэке.

[Сергей_Ингушевич]

чеченский аул. стоит мечеть. все жители аула молятся.
тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- истинные мусульмане есть?
все молчат. чуть громче:
- истинные мусульмане есть?
все молятся, молчат. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
встает один здоровый кавказец:
- ну я истинный мусульманин...
русский:
- пошли выйдем, поговорим...
вышли они, русский:
- слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- без проблем.
ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
мусульманин говорит:
- слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
русский пошел. а весь в крови-то.
заходит в мечеть:
- еще истинные мусульмане есть?
молчание.
- еще истинные мусульмане есть?
молчание. спецназовец еще громче:
- последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

[Сергей_Ингушевич]

когда господь бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. а когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.


в российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-иностранцы есть?
везде отвечают, что нет. пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!


идет араб по пустыне, жажда мучает. вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. араб обращается к нему:
- будь человеком, дай воды напиться.
- воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- на хрена мне галстук в пустыне? воды лучше дай!
- да нет у меня воды! но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. ступай туда, он тебе даст воды.
через час приползает араб с высунутым языком.
- давай свой хренов галстук!
- а что такое?
- твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


идут по пустыне араб, индус и негр. день идут, два, три. чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. заходят в дом, а там крестьянин. они ему и говорят:
- хозяин, пусти переночевать и воды попить.
крестьянин репу почесал и отвечает:
- всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
араб говорит:
- не вопрос, я пойду в хлев.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге араб:
- я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
индус говорит:
- тогда я пойду.
уходит... через пять минут опять стук в дверь. открывают, на пороге индус:
- я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
негр говорит:
- тогда пойду я.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.


представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ес. победили евреи.


один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
один немец - педант, два - завод, три - война.
один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - русский национальный банк.
один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.