анекдоты (ингушские, грузинские и др.)

[Барбадос]

Где-то в глубинках амазонии, собрался консилиум лучших охотников мира))) короче наехали французы, англичане, немцы, и др, среди всех них оказался еще и ингуш)) ну вот в первый день перед охотой, всех собрали и предупредили и поставили условие: "можно убивать всех животных, кроме крокодилов, типа don"t kill krokodile)))
вечером каждый отчитывается, англичанин - я убил 2 куропаток и одну косулю, немец - завалил кабана и еще там что-то, и так каждый, дошла очередт до ингуша - он говорит, я убил 5 ноусеров))) ну все подумали. что это на ингушском что-то типа зайцев)))
на следующий вечер повторяется, типа 15 ноусеров и так каждый вечер, никто не может понять откуда такой клевый охотник, и что за зверь этот ноусер)))
через несколько дней все же решили посмотреть за кем же охотиться ингуш, но вот пробирается ингуш сквозь ветки, раз из-за кустов выскакивает абориген, ингуш ему: "Крокодайл?" а абориген отвечает: "Ноу сэр")))

))))))))))))) прикольно. Теперь вспомнил, что слышал что-то подобное, но там кажись не про ингуша было.
Баркал.

[Сергей_Ингушевич]

хороший анекдот

[Osman]

А перевести?

What's up, mam?
Типа, что случилось?

[Osman]

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!

[Сергей_Ингушевич]

он еще и на велосипеде катается?

[Osman]

он еще и на велосипеде катается?

А ты не знал? Он же, как минимум, два раза падал.

[Adler]

Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина:
(И)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) - Hет.
(И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) - Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.



Ночью идет мужик по улице. На встречу ему пятеро ингушей.
Остановили его:
- Дауай дратся!
Мужик:
- Вы чего мужики, что случилось....... Да не хочу я драться.
- Хочешь не хочешь - не ...т! Дауай дратся!
- Да вы что вас же пятеро, а я один!
Ингуши отошли в сторонку и посовещавшись вернулись.
- Не бойся мужик Мусса и Исса за тебя будут. Дауай дратся



Один осетин - другому:

- Вчера собрал сложнейший паззл...

- Да ты чё! Долго собирал?

- 2 года...

- Чё так долго?

- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!



Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.


Жили как-то 2 брата Сослан(с) и Алан(а) осетины и рядом с ними жил сосед хитрый ингуш.
Купили они 2-х коров. Решают они как же их поделить и отличать.
(С)- Алан как крову делить будем и как разбереу какая моя а какая твоя?
(А)-Давай одной корове ухо отрежем-котороя с ушами та моя, а без уха-твоя.
Так они и решили,но мимо пороходящий их сосед-хитрый ингуш услышал этот разговор!!!!!!!Ночью ингуш забирается в их коровник и отрезает 2-ой корове ухо!
Наследующее утро (С) идет в коровник и видит- у обоих коров по 1 уху!
(С)-(А) смотри и коров по 1 уху, как теперь их отличать будем!!???
(А)-Давай одной корове еще одно ухо отрежем, та которая без ушей-твоя , с одним ухом моя.
На том они и порешили.Но хитрый ингуш опять решил приколоться над ними приколоться, и опять ночью залез и корове ухо отрезал!
На следующее (С) увидя коров без ушей заорал:
(С)-(А), че делать будем, коровы без ушей, как делить будем!?
(А)-Ладно , давай одной корове хвост отрежем, та что с хвостом- моя, без-твоя!
Так они и решили.Та же история поизошла,(С) видит коров без хвостов и зовет (А):
(С)-алан че делать будем , коровы без ушей и хвостов, как делить будем?!!!
Алан надолго задумался, и после злой сказал:
(А)- Запарил ты меня Сослан!Давай БЕЛАЯ корова- моя, а ЧЕРНАЯ-ТВОЯ!!!!!



Чеченские анекдоты
***



Вахабиты - это люди, часто повторяющие: "Вах, абидно да!"


--------------------------------------------------------------------------------



***



Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев, а про ингушей ничего не говорят. Ну вот обиделся ингуш и что бы о них тоже говорили захватил больницу. Захватил больницу и орёт: "Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д" И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит: "Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!


----------------------------------


***



Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец толкнул впереди сидящего и спрашивает:

- Эй, приятель, что там показывают?

- Джеки Чан.

- А это не ты Джеки Чан?

- С чего ты взял? - возмутился зритель.

- Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.






---------------------------





***

Самый короткий чеченский анекдот:
"Русские ушли!"


----------------------------

***

Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченскогоселения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ былауничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.


---------------------------------------
***

Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:
- Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
- Понял. "Висла" стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов и в печке весело заплясало пламя.


***

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"


-----------------------------------
***

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.



-----------------------------
***


Вот колонна на марше - светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, во главе бравый полковник (или, допустим, батяня-комбат). Тут из-за ближайшего пригорка выходят бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым командиром.
- А ну стой! - командует авторитет, после чего ситуация вполне может развиваться, как в известном анекдоте.
- Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, а то перестреляем,- требует полевой командир.
Полковник начинает что-то бубнить (т. е. выражает решительный протест), но чеченцы передергивают затворы. Делать нечего, приходится подчиняться. Когда последний БТР скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши-Мерседеса встает, отряхивается, а затем (оглядевшись по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: "А знаете, почему они нас не перестреляли?" "Почему?" - следует робкий вопрос. "Да потому, что мы - Армия! Армия! Армия!"



***

Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как стемнеет, начинай работать - увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо"…




-----------------------------
***

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.


---------------------------------------

***

Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Hазывай на "А".
- Арсан Юрт.
- Hет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан.
- А-а-а, ну такой пока еще есть.


-------------------------------
***

Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
- Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!


-------------------------------

***

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.


------------------------------
***

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Егор, Харитон, Роман, Емельян, Наталья, Анатолий...


----------------------------------
***

Про Грозный:
- Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться, в городок...


----------------------------

***

Сегодня было уничтожено 47 трупов Чеченских боевиков.


-----------------------------
***

Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...


--------------------------
***

2065-ый год. Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
- Дети кто самый быстрый зверь на свете?
- А кто?
- Чеченец на 600-том. А кто самый опасный зверь на свете?
- Не знаем?
- Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
- Чечня что- ли?
- Нет он называется город Безобидный.




----------------------------------

***

Идет война в Чечне. По дороге около Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
- А почему ты идешь позади всех, не по Корану как-то получается, ты же мужчина!?
На что тот отвечает:
- А разве в Коране что-нибудь написано о минных полях...

***

Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.




***

Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.
Касирша:
- А,- это чо у вас?
- Это мой подзорный трюба, "Стынгер", называйся...
- А... посмотреть как летает...
- Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...


--

***

Летит Джохар Дудаев, Борис Ельцин и Клинтон. Пролетают воздушное пространство США начинается тревога и обстрел самолёта, Клинтон связывается со своими и говорит:
- Ребята, это я Билл мы просто шутим.
Обстрел сразу останавливается, пролетают воздушное пространство России. Такой же обстрел, Ельцин так-же п%$дит. Пролетают воздушное пространство Чеченской Республики Ичкерия. Джохар спрашивает:
- Вы парашюты прихватили?
Те:
- Нет.
Джохар:
- А мои ребята не любят шутить.
И выпрыгивает с парашютом из самолёта.


***

В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!




***

В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой - ночь.
Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
- Отвечай, день в ауле или ночь?
- А я не знаю, я не из вашего аула, - ответил мужчина и зашагал прочь.






***

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.




***

- Странные люди эти горцы, - высказался житель равнины, - скажешь: "ты хуже своей жены" - лезут драться, а скажешь: "твоя жена лучше тебя" - радуются...




***

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!




***

Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
- Ты что?! Тут же команда президента!
- А у меня противоугонное устройство.



***

Горец прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер:
- Не валяй дурака. Иди домой.
- Не я его ставил и валять его не собираюсь.





***

Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: "Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву-у" (то есть "Да").




***

Армянское радио:

- Chem zakonchilsya sudebniy process mejdu chechencem i evreem?

- Prokuroru dali 10 let.

[Ordjonikidze]

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный - диван.

Ваша киска купила бы Вискас. А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Еврей заходит в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же Вы их ко мне привели?

- Капитан, якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета.

Редактировано. Сергей Ингушевич

[Сергей_Ингушевич]

анекдоты про осетинцев

Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили
собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер
я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории:
группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла
рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой
на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету,
наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей
и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял
пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать
со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой,
всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность
хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс.
Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не
хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов...
Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея
мне больше не удалось.

Пиротехники Бодрова подорвали льдину
Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину
И обрушилась лавина как и ожидалось.
От деревни Куры-Дуры мало что осталось
Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова
Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова

[Ordjonikidze]

Читайте и запоминайте
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Едут два армянина на трамвае. Проезжают мимо магазина "Оптика". Один армянин читает и говорит другому :
"Смотри, Вартан, какие неграмотные ! " Аптека" написали через "O". Вот дураки!
Другой армянин ухмельнувшись ему ответил:
"Ну какой же ты, Робик, тупой!!!Запомни!!! Это говорится "Аптека", a пишется "Оптика"!
-------------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
-------------------------------------------------------------------------
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и поймают. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
-Выходи, Валико, нас поймали
-------------------------------------------------------------------------
Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."
-------------------------------------------------------------------------
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕН.
-------------------------------------------------------------------------
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"
-------------------------------------------------------------------------
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
-------------------------------------------------------------------------
Два грузина - на берегу реки.
Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
-------------------------------------------------------------------------
Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"