)))))
)))))
Сообщение от dt52
А мне кажется, что схема слишком проста...
Избыток ума - это и есть его недостаток
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.
Попал под защиту Гринпис. Потому что - редкий козел...
Тихо! Идyт бypовые pаботы!
Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты
Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей
Однажды, даже получив пинок, Сократ и это стерпел, а когда кто-то подивился, он ответил: Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?
Встречаются два Грузина ,один другого приглашает в ресторан,другой отвечает Не могу бичо врач мне запретил водку.приглашающий говорит мне тоже запретил но я ему дал 100 долларов коньяк разрешил
Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд с автоматами. М.Пьюзо.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половинку. М. Ларни
Внимание всем звукорежиссёрам! Общий сбор назначен на завтра к 20.00 в клубе"Гнездо глухаря"!!!
Еврей наставляет своего сына:
-Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в
полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: "Изя - порядочный
человек".
- Хорошо.
- А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
- Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили дали тысячу в качестве
премии...
- Ни в коем случае! - перебивает отец,- Если дешь такую сумму денег, спрячь
их немедленно!
- Но они же не скажут, что Изя - порядочный ловек!
- Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься
в том, чтобы быть порядочным человеком!
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене домой.
- Ты с ума сошел? Война же идет.
- Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
- Какой?
- Например, захватить арабский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают
домой на побывку Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчан его
окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов
танк?
- Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в
отпуск, давайте меняться танками!"
На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор,- говорит продавщица. "Барби в деревне", "Барби на
Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - двести.
- Почему так?
- Ну как же,- вмешивается Раневская.- У нее ко всему еще дом Кена, машина
Кена, бассейн Кена...
Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала
посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал,
что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям
такие три качества, как ум, честность и партийность.
Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу - жирно будет.
Хватит и двух. Так и повелось.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий
Укупник.
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить
Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на
вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.
Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....
Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жо..
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" -
25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51%
бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно
закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство
народного доверия.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Короткий анекдот: - Кефир изобрели осетины!
Пояснительная записка:
Все просто. Одна схема. И колесо, также, изобрели осетины. По очень простой причине - при раскопках, на территории приэльбрусья, обнаружен некий округлый предмет, сильно напоминающий обод колеса, который был мастерски смонтирован из двух подогнанных бивней мамонта. А, так как, указанная территория являлась в древности ареолом обитания алан, то… - правильно, изобретателями этого, столь необходимого в быту, аппарата, явились правопреемники покойных алан – осетины! И так, по всему списку. Вот, теперь и до кефира добрались. Оказывается, что на кустарниках в предгорьях, все того же Эльбруса, были обнаружены кефирные грибки ( газета «пульс осетии», №33 за сентябрь 2007 г.). А дальше, все просто, надо только идти по накатанной колее. Место это, уже давно, застолбили вышеназванные правоприемники и, соответственно, этот факт является неопровержимым доказательством того, что кефир, есть не что иное, как изобретение этих самых приемников. Правда, судьба потом безбожно потрепала их на крутых поворотах истории и, опять же, естественно, на каком-то повороте, рецепт был безвозвратно утерян. Кое-кто … на западе, конечно, не из лучших побуждений, попытаются отнять право наследования рецепта этого бесценного напитка, но … наши ученые (в смысле осетинские), само собой разумееще, сумели доказать, что кефир – это национальное достояние осетин и, что они, никому не намерены уступать это самое достояние. С этими целями, в ведущих вузах Осетии, уже открыты кефироведческие отделения, а на историческом факультете, ускоренными темпами готовятся к выпуску монографии и научные работы, в которых тема кефира должна гармонично вплетаться в уже переписанный ход истории, чтобы затем можно было смело ссылаться на источники.
Ваши права
Ответить с цитированием