Встретились два кудара, один другому рассказывает:
- Панимаиш, вчера в церков ходил, ну, туда-сюда, какой никакои считаемся христианами, грехи там исповедовать,
все такое. Сматру, входит какая-то баба и КУРИТ!!!
Панимаиш?! КУРИТ В ЦЕРКОВ!!! У мня чут пиво из рук не упалл.
Приходит кудар в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
))))))
“Всевышний сотворил смерть и жизнь для того, чтобы испытать вас, кто будет лучшим в деяниях и поступках” (см. Св. Коран, 67:2)
Два кударца разговаривают:
- А ти Алян, чем в городе занымаешься?
- Ляндшаффтный дизайнир.
- Вах-вах-вах! А чито это значит?
- На булдозере работаю... даааа...
Наверно, старые уже анекдоты, ну да ладно. Из моей серии "смеяться над собой".
Араб говорит: "Я ненавижу расизм и шовинизм, а ещё евреев".
Скажите, вы еврей?
-А что, что-то случилось?!
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Приходят евреи в синагогу и спрашивают:
-Скажи, ребе, а будет ли мировая война?
-Ой вей, войны может и не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Встречаются два кудара. Один другому говорит:
- Слушай, Алян, я вчера прихажу дамой, валибах, сматрю - жена, валибах, с соседом, валибах. Hу, я ее взял, валибах, и... пожурил, валибах.
- Слюшай, Сосилань, а пирчем тут валибах?
- Как пирчем, у русских блин, у нас валибах...вах-вах.
Поехали Чапаев с Петькой отдыхать в Израиль. Лежат они на пляже, а Чапаев говорит Петьке:
- Смотри-ка, вон два еврея идут. Давай по башке им надаем...а.
- А ежели они нам надают...
- Дык, нам-то за что?
Чем отличаются блондинки - кударки от других блондинок?
- У кударок усы черные.
Едет один кудар в поезде, поезд останавливается на одном вокзале, проводник предупреждает кудара, зная, что это за фрукт:
«Будешь выходить - запомни номер вагона - 1492, это год открытия Колумбом Америки». Кудар выходит из вагона
разминается, идет по перрону, ест мороженое и закусывает семечками, шелуху сплевывает против ветра, ветер шлепает ее обратно на морду кудара, так и ходит, весь оплеванный шелухой...
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мюжик, а мюжик, скажи дарагой , кагда Америку открили? Мамой клинусс, очень нада!
Раскрутился один кудар на поставках отравленной водки в российские регионы, сколотил состояние и повадился во владик, в автосалон, навороченные мерсы покупать.
Купил себе один "мерс", потом еще один. На следующий день привозит оба сломанными, берет новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается. Кудар отвечает:
- Ни знаю, эжу нормално...
Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... кудар трогается:
-Первая...(переключает) Виторая... Тиретья... четвортая... Пятая......... ...И RRRеактывная...
Ваши права
Ответить с цитированием