анекдоты (ингушские, грузинские и др.)

[Ordjonikidze]

3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира.
Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
-------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
-------------------------------------------------------------------------
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрина, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да? Нэт коньяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вах, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтерисовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вах, вах! Нэ понэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто полючилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
-------------------------------------------------------------------------
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
-------------------------------------------------------------------------
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
-------------------------------------------------------------------------
Турист идет по Сухуми, читает вывески. Потом спрашивает одного абхазкого долгожителя:
- Почему у вас все названия на "А" начинаются?
- А хрен его знает!
-------------------------------------------------------------------------
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, ему доктора вслед кричат:
- Эй, вы уверены что это ваш?
А грузин отвечает:
- Да мне пофигу, лишь бы не армян.
-------------------------------------------------------------------------
Пошли ингуш с сыном в зоопарк, смотрят солонов, тигров.... Дошли до зебры...
Сын: Папа, папа, это что за жиуотное?
Отец: Это сынок, лошадь-моряк...
-------------------------------------------------------------------------
Два моджахеда пробираются по чеченским горам. Один устал:
- эСколка можна! Миы по этим горам как хоббиты лазаем!
- Идиот! Ми нэ хоббиты! Ми вахаббиты!
-------------------------------------------------------------------------
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
-------------------------------------------------------------------------
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
-------------------------------------------------------------------------
Купил грузин себе "мерс". На следующий день привозит его сломаным, берет новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается.Грузин отвечает:
- Нэ знаю, эжу нормально...
Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... Грузин трогается:
-Первая...(переключает) Вторая... Трэтья... четвертая... Пятая......... ...И RRRеактывная...
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕНО.
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
-------------------------------------------------------------------------
Решил Рейган объявить войну Советскому Союзу, подготовили армию, снарядили десанты.В штабе Рейгана висит крупная карта СССР, где отмечены горящей лампочкой все крупные города.
Смотрит Рейган - Москва пала, Киев пал, Минск пал, Новосибирск пал - в конце концов погасла вся карта и светится один лишь Тамбов.
Поднимает Рейган трубку телефона - отборный десант в Тамбов - горит лампочка, поднимает снова телефон - эскадрилью самолётов и танковую дивизию - помигала лампочка и дальше горит. Приказывает Рейган сбросить атомную бомбу на Тамбов - погасла лампочка.
Успокоился Рейган, видит - снова горит Тамбов. Офигевший Рейган звонит генералам
- что за фигня, почему не можете взять этот городишко, а ему отвечают
- грузины не хотят свои рынки сдавать
-------------------------------------------------------------------------
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
-------------------------------------------------------------------------
Новый способ борьбы с облысением придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.
-------------------------------------------------------------------------
Грузин подходит к комерчискому ларьку:
- Дорогой у тэбя тик-так эст.
- Эст дорогой пол шистого.
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕНО.
-------------------------------------------------------------------------
Идут экзамены в грузинском институте. Преподаватель спрашивает:
-В каких единицах измеряется сила тока?
Студен заглядывает в шпаргалку, спрятанную в руке:
-В амперах.
Преподаватель заглядывает в свою шпаргалку, которая тоже спрятана в руке6
-Верно, Гогия. А напряжение?
Студент смотрит в шпору.
-В вольтах.
Экзаменатор свреяется с бумажкой:
-Правильно!А как называется прибор, измеряющий напряжение? - и хватает студента за руку, в которой шпора. Студент отвечает, хватая преподавателя тоже за руку со шпорой.
-Напряжометр.
-Вай, правильна!
-------------------------------------------------------------------------
Пошел Грузин к синему морю. Закинул он невод в это синее море, и как полагается поймал рыбку. Но не золотую, а серебрянную. А рыбка ему молвит практически человеческим голосом:
-Отпусти меня,грузин!!! Я любые твои два желания выполню!!!
А грузин ей:
-А почЭму тока два, да??? - Ну я же серебрянная...
На том и порешили. Грузин думал, думал... Потом берет карту мира и говорит:
- Хачу,чтобы Грузыя била вот от сих и да сих (показывает во весь земной шар)!!!
А рыбка:
- Да ты что мужик, офигел что ли??? Такого не одна даже золотая рыбка сделать не сможет, не то что я. Давай что-нибудь попроще.Ну грузин почесал свою репу, расстроился и отшвырнул карту подальше... Подумал,подумал и говорит:
- Тагда сдэлай так, чтоби мая жэна била самай красивай дэвушкай на свэте!!!
Рыбка глаза аж вытаращила:
- Ну нет,мужик!!! Лучше тащи сюда карту!!!
-------------------------------------------------------------------------
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
-------------------------------------------------------------------------
По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
-------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ. УДАЛЕНО.


===================
Зураб, не борзей!

[Ингушка]

поприличнее нет анекдотов?

[Ordjonikidze]

Да где там пошлый анегдот

Едут два грузина на машине.
- Гоги, Гоги дедуля! - сбили.
- Гоги, Гоги бабуля!! - сбили.
- Гоги, Гоги ребенок!!! - сбили.
- Гоги, почему ты их сбил???!!!
- Слушай, ты за рулём, ты и тормози, да
--------------------------------------------------------------------------
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
--------------------------------------------------------------------------
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без
Деда Мороза...
--------------------------------------------------------------------------
Небольшой горный городок в Грузии. Русский командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
--------------------------------------------------------------------------
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то два грузина (Г1 и Г2) на отдыхе, один из них (Г1) ужасно хмурый и печальный.
(Г2) - Гиви, чито случилось?
(Г1) - Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) - Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!
--------------------------------------------------------------------------
Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
-Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем

[Osman]

Самый смешной ингушский анекдот
Храбрый осетин!

[Adler]

Самый смешной ингушский анекдот
Храбрый осетин!

Я помню полную версию:

Осетин заходин в книжный магазин, ходит, что - то ищет среди книг, лазит в разделе истории, романов и.т.д. Наконец подходит к продавщице и спрашивает:"Извените, а у вас есть книга про храброго осетина?", продовщица подумала, подумала: " А! есть, подойдите к тому разделу фантастики, я видела там вы не искали".

Уверен, что все слышали.

[Ordjonikidze]

http://www.chechenews.com/events/2006/06/24/01.shtml
Чеченские народные анекдоты о национал-предателях

Вся Чечня скорбит о несвоевременно поздней кончине пламенного борца с собственным народом и истинного патриота своего желудка Ахмад-Хаджи Кадырова! Он не струсил перед лицом бородатого ваххабита и отдал свою жизнь во имя высоких ценностей, какими являются русская похлебка и звание главы админстрации. Недруги утверждали, что Ахмад-хаджи умрет в день мусульманского праздника, но он и тут остался непобежденным и умер назло всем врагам в день русского праздника. Нет слов, чтобы передать наши чувства! Чеченский народ будет помнить тебя Ахмад-Хаджи, так же как он помнит Ушаева Мазлака, Руслана Лабазанова и Мусу Газимагомадова. Выбор, который ты сделал -это осознанный выбор и поэтому мы надеемся, что там, куда ты ушел, тебе окажут самый "теплый" прием. Слезы недоразвитого Рамзана на твоих похоронах не могли не тронуть сердце даже самого черствого человека. Мы молим Аллаха, чтобы ваша разлука была недолгой. Твои "славные" последователи кадыровцы плечом к плечу со своими русскими братьями, подтверждающими правильность традиционного Ислама, отстаивают чистоту веры от ваххабитов, осмелившихся вопреки ниспосланному из Государственной Думы священному писанию, именуемому Конституцией, утверждать о главенстве Шариата. Да будет доволен ими имам всея Русни и да примет он мученическую смерть каждого из них. О Ахмад-Хаджи, ты и твои последователи так искренне стремились быть в этом мире со своими русскими братьями, что мы молим Аллаха, чтобы Он не разлучал вас с ними и в день Страшного Суда. В отличии от Масхадова, «трусливо» отказавшегося сдаться и погибшего за такие чуждые православным мусульманам вещи как Ислам и свобода, ты погиб как настоящий «герой», выполняя обязанности возложенные на тебя кремлевскими шейхами. Ты как одержимый наводил конституционный порядок в Чечне, пока ваххабиты не вправили тебе мозги через "задние ворота". Твоя жизнь -пример для всех мулл, улемов и муфтиев проповедующих людям аяты Корана, растолкованные великими алимами из Аль-КГБ. Владимир Владимировичс шен дуьхь дойла ахьа лелинарг Ахьмад-Хьажа, ФСБ реза хуьйлда хьуна. Аликсий Второйс ГАЗот къобал дойла хьан.

Журналист телеканала "Аль-Джазира" берет интервью у Рамзана Кадырова.
Журналист: -Вы мусульманин?
Рамзан Кадыров: -Конечно.
Журналист: -тогда почему вы носите на груди орден в виде креста?
Рамзан Кадыров: -А где мне его еще носить? Это же орден, его место на груди. Недавно обещал мне Аликсий Второй подарить патриарший крест, вот его я буду носить на шее.

Рамзан Кадыров плачет на могиле отца:- Клянусь, Басаев заплатит мне за твою смерть! Голос из могилы:- Рамзан, меньше чем на миллион долларов не соглашайся.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Считаете ли вы себя счастливым человеком?
Рамзан:-Не знаю, но в народе говорят, что я блаженный.

Стоит Рамзан Кадыров перед памятником отца и плачет. Вдруг памятник ожил и говорит:-Рамзан, я хочу чтобы ты пришел ко мне, я сильно соскучился по тебе. Ну значит, Рамзан достал свой "Стечкин" и снес себе пол башки. Свиделись на том свете сын с отцом. Рамзан:-Здравствуй папа, вот я пришел к тебе как ты и просил.
Ахмад-Хаджи:-Кто, я просил?
Рамзан:-Ну да, твой памятник говорил со мной и сказал, что ты хочешь видеть меня. Ахмад-Хаджи:-Дебил, сколько раз я тебе говорил, что анаша тебя до добра не доведет!

Рамзана Кадырова спрашивают:- Где вы прошли боевое крещение?
Рамзан:- Однажды перед одной из спецопераций мы вместе с русскими собрались на построение. Там нас всех и окропил святой водой батюшка.

Приснился рамзану Кадырову отец.
Ахмад-Хаджи:- Рамзан, зачем ты отрастил бороду, неужели тебе ваххабиты сделали даават?
Рамзан:-Не волнуйся папа, я не слушаю никого кроме шейха Аликсия.

Политковская берет интервью у Рамзана Кадырова.
Политковская :-В народе говорят, что вы настоящие маньяки.
Рамзан:-А кто такие эти маньяки?
Политковская:-Это люди, которые получают удовольствие от убийства. Рамзан:-А деньги они за это получают?
Политковская:-Они не получают ничего кроме удовольствия. Рамзан:-Нет, я так не согласен.

Как называют себя боевики? -Волки. А русские? -Медведи. А кадыровцы? -Волкодавы. А как тогда будут называться их главари? -У боевиков "вожак стаи", у русских "вождь вендалей", у кадыровцев "пес по кличке Рамзан".

Прострелили однажды муджахеды голову Рамзана Кадырова, но он не умер. Жизнь вице-премьеру Чечни спасло то, что он родился безмозглым.

Совещаются муджахеды как бы убить Рамзана.
Докку Умаров:-Надо выстрелить ему в сердце!
Абдул-Халим Садулаев:-Бесполезно, и сердца у него наверняка нет. Чтобы убить Рамзана нужно выстрелить ему в желудок -он у него и вместо сердца и вместо мозгов.

Бродит Рамзан Кадыров по лесу в поисках боевиков. Наткнулся на какую то надпись вырезанную на дереве, читает: "На лево пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, на право пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, назад пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, вперед пойдешь -мина-лягушка тебя убъет. Догадайся где она". Рамзан естественно догадаться не смог и решил позвонить Сулиму Ямадаеву. Объяснил ему все, мол так и так.
Ямадаев:-Может она у тебя под ногой?
Рамзан:-Сейчас посмотрю...

Направил Путин Рамзана Кадырова в Ирак, помогать американцам бороться с тамошними ваххабитами. Однажды, после одной из спец-операций бродят кадыровцы по пустыне, всех страшно мучит жажда. Нашел Рамзан какую то бутылку, откупорил, а оттуда джинн вылетел:- Проси чего хочешь мой спаситель, выполню любое твое желание.
Рамзан:- Хочу увидеть папу! Джинн выполнил его желание, а потом удивленно произнес:- Да, видно сильно изменился мир за те 1000 лет, что я просидел в бутылке. Раньше люди просили богатства и власти, а теперь просят о собственной смерти!

В чем сходство между Рамзаном Кадыровым и Фредди Крюгером? -И тот и другой -безжалостные убийцы. А в чем разница? Фредди Крюгер -это вымысел, тогда как Рамзан Кадыров -это суровая действительность.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Cветикова и Ларина сварили суп из лягушек. Рамзан отобрал суп у девушек и начал жадно его поглощать.
Светикова:- Рамзан, тебе не стыдно есть наш суп?
Рамзан:- Конечно стыдно! Меня же дома все засмеют если узнают, что я ел подобную бурду.

Ночь. Лесной лагерь кадыровцев.
Муса Газимагомадов Ямадаеву:-Сулим, у тебя случайно нет средства от комаров? Ямадаев:- Видишь, вон там Рамзан спит, у него должно быть на ногах. Газимагомадов обшарил ноги Рамзана и вернулся назад:- Сулим, да нет у него на ногах ничего кроме носков.
Ямадаев:- Носками то, что у него на ногах называлось 3 дня назад, а теперь -это средство от камаров, тащи сюда.

Переправляются кадыровцы тайком через Терек для проведения какой то секретной спецоперации. Натянули канат от одного берега до другого и плывут по грудь в воде удерживаясь руками за канат. Тут на них наткнулся развед-отряд муджахедов и перестрелял всех до единого. Одетые в тяжелые разгрузки кадыровцы камнем пошли на дно. Вот только у Рамзана Кадырова тело ушло под воду, а голова осталась плавать над водой словно поплавок.
Один из муджахедов:-Чудеса, тело Рамзана ушло под воду, а голова не тонет!
Другой муджахед:- А что здесь удивительного, башка то у него была пустой.

Кадыровцы:-Рамзан, какой то ваххабит сидит в интернете и пишет анекдоты про тебя. Рамзан:-Замочить немедленно!
Кадыровцы:-А как мы сможем его найти?
Рамзан:-Да вы что издеваетесь? Какая проблема его найти раз вы знаете, что он сидит и знаете название тюрьмы?

Отправились Рамзан Кадыров и Сергей Абрамов участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова все были удивлены тем, что Кадыров и Абрамов абсолютно не похудели, тогда как остальные островитяне напоминали собой узников конц-лагеря. Журналисты просят объяснения у островитян. Гребеншиков:-Дело в том, что Рамзан Кадыров назначил Сергея Абрамова председателем правительства острова, а сам стал первым вице-премьером. Кадыров с Абрамовым решили, что на острове все будет так же как у них в Чечне. Ну, соответственно и продукты они начали распределять по отработанной в Чечне схеме.

Рамзан Кадыров отцу:- Папа, все говорят, что я слабоумный, дебил, недоразвитый и тупой.
Ахмад-Хаджи:-Мы сейчас это выясним. Тебе придется пройти через небольшой экзамен. Сколько будет 2*2?
Рамзан:-4.
Ахмад-Хаджи:-Видишь, ты явно не слабоумный. А сколько будет 2*4?
Рамзан:-8.
Ахмад-Хаджи:- Ты и не дебил. А сколько будет 2*8?
Рамзан:-16.
Ахмад-Хаджи:-Ты и не недоразвитый. А сколько будет 2*16?
Рамзан:- Этого нет в таблице умножения.
Ахмад-Хаджи:-Видишь, какой-нибудь тупой сказал бы, что будет 32, а ты догадался, что этого нет в таблице умножения. Значит ты не тупой.
После смерти Ахмад-Хаджи Кадырова, Рамзан заставил всех членов правительства Чечни пройти через тот же экзамен. Тех кто ответил "32" он уволил с работы как тупых, а тех кто сказал "этого нет в таблице умножения" оставил на своих местах.

Сел Рамзан Кадыров рыбачить на берегу Сунжи. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:- Отпусти Рамзан меня на волю, а взамен я исполню три твоих желания.
Рамзан:-Хочу видеть папу. Явился к нему папа римский.
Рамзан:- Да нет, хочу видеть отца. Явился к нему святой отец. Тут Рамзан в ярости закричал:-Батьку мне подавай сволочь, понимаешь батьку! Явился к нему батька Махно. - "Я выполнила три твоих желания, отпусти меня теперь на волю" молвила золотая рыбка. - "Ну и плыви дебила" сказал Рамзан и швырнул золотую рыбку в реку.
- "Сам дебил, будешь знать, как нефть в реку сливать" ответила золотая рыбка и скрылась под водой.
Звонит Рамзан Кадыров Сулиму Ямадаеву:-Сулим, нужен твой совет.
Ямадаев:-А что случилось?
Рамзан:-У меня здесь папа, отец и батька. Не знаю, что с ними делать.
Сулим:- Что, Ахмад-Хаджи вернулся с того света в трех экземплярах? Рамзан объяснил ему в чем дело.
Сулим:- За папу римского мы возьмем большой выкуп, святой отец будет делать даават нашим бойцам, а батьку Махно мы назначим на должность главы МВД.
Рамзан:- Разве можно доверить охрану правопорядка бывшему анархисту?
Сулим:-Можно, жизнь твоего отца -лучшее тому доказательство.

Идет спецоперация. Сатана шепчет на ухо Рамзану Кадырову:
- Вперед Рамзан, вперед, тебе дадут "героя России". Рамзан поднялся из укрытия и побежал в атаку. Тут его сразила пулеметная очередь.
Рамзан Сатане:-Ты же сказал, что мне дадут "героя России".
Сатана:-Дадут... посмертно.

Первого Сентября в школе №1 города Грозный решено было провести день скорби о погибших в Беслане детях. Перед собравшимися выступил с речью первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров. После окончания речи, в память о тех событиях он бросил в "торжественную линейку" гранату.

Журналист Рамзану Кадырову:- Некоторые люди считают, что ваше назначение на должность первого вице-премьера Чечни было ошибкой, поскольку у вас нет должного образования.
Рамзан:- У меня нет должного образования? Да я 10 лет учился в школе по 2 года в одном классе.

Рамзан Кадыров смотрит в зеркало:- Господи, насколько же я красив: у меня такие голубые глаза, такая рыжая бородка, такие розовые щеки! Неужели эти ваххабиты смогли бы меня убить?

Бродят Рамзан Кадыров и Сулим Ямадаев по лесу в поисках боевиков. Набрели на медвежью берлогу.
Ямадаев:- Давай бросим туда гранату, вдруг там прячутся ваххабиты.
Рамзан:-А вдруг там медведица с медвежатами? Пару месяцев назад мы здесь уже были, я бросил в берлогу свои провонявшие носки и оттуда вылезли медведица и двое медвежат.
Ямадаев:-Мы бродим по лесу уже два дня, твои носки должно быть здорово провоняли. Давай ка сними их и забрось в берлогу. Рамзан начал снимать носки. В этот момент из берлоги послышался голос медведицы:-Рамзан, хьай нан лойла ма кхосса кху чу носкиш, тхо ара довлу хьуна.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". На острове Рамзан угрожая Стечкиным отбирал еду у остальных участников программы. Гуляет Рамзан по берегу, жрет бананы, а неподалеку валяются обессилившие от голода островитяне. Вдруг из океанских вод всплывает на поверхность немецкая подводная лодка времен второй мировой войны. Открывается люк, из него вылазиет наружу Адольф Гитлер. Фюрер спрашивает Рамзана:- Кто эти люди?
Рамзан:- Русские.
Фюрер:- Ты их до такого состояния довел?
Рамзан:-Я.
Фюрер:- Молодец! Награждаю тебя железным крестом. Фюрер бросил крест Рамзану, затем спустился в подводную лодку и задраил люк. Лодка скрылась под водой. Рамзан подобрал орден с земли и прикрепил его на груди рядом с крестом, которым его самолично наградил Путин. К Рамзану подползает Светлана Светикова:- Рамзан, ты что фашист?
Рамзан:- Нет.
Светикова:- Тогда почему ты нацепил на себя этот орден?
Рамзан:-Люблю кресты.

Журналист спрашивает рамзана Кадырова почему он воюет против ваххабитов.
Рамзан:-В Коране сказанно, что нужно делать джихад против ваххабитов.
Журналист:- Вы уверены?
Рамзан:- Я сам читал.
Журналист:- Вы знаете арабский язык?
Рамзан:- Нет, я читал перевод.
Журналист:- Я тоже читал перевод Корана, но я не видел ни одного аята, в котором говорилось бы, что нужно делать джихад против ваххабитов.
Рамзан:- Так этого аята нет в переводе Крачковского, а в переводе Патрушева есть.

В Чечне решили учредить конкурс "Интеллектуал года" среди умственно отсталых детей. Победителю будет вручаться премия имени первого Даун-премьера Чечни Рамзана Кадырова.

Летит самолет "Москва-Сочи". Вдруг одна женщина встает со своего места и говорит пассажирам:- У меня для вас две новости -одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
Пассажиры:- Начни с хорошей.
Женщина:- Скоро улучшится финансовое положение ваших семей.
Пассажиры:- А какая плохая новость?
Женшина:- Я смертница.
Один из пассажиров: -Не пугайте людей, мы будем жаловаться Рамзану Кадырову. Женшина:-Не думаю, но через минуту вы сможете пожаловаться его отцу.

Летят в Москву для получения высоких государственных наград Алу Алханов, Сулим Ямадаев и Рамзан Кадыров. Рамзан спит в кресле. К Алу Алханову и Сулиму Ямадаеву подходит испуганная стюардесса и сообщает, что у самолета отказали оба двигателя. Сулим:- Алу, надо разбудить Рамзана и сообщить ему, что мы падаем.
Алу:- Он был сегодня такой радостный, не хочется расстраивать беднягу. Постарайся сказать ему это как-нибудь мягко. Сулим будит Рамзана:
-Рамзан, награды мы сегодня не получим, но скоро в Чечне нам поставят памятники.

Приехал Алексий Второй на пасху в Грозный. Готовится провести службу в Грозненской церкви. Глянь, а в курилке (не знаю, как эта ерунда у них называется) совсем нет травы. Прихожане уже собрались, а службу начать нельзя. Алексий поведал о возникшей неприятности Рамзану Кадырову. Рамзан достал из кармана пакет анаши и набил ею курилку патриарха. Расхаживает Алексий туда-сюда, окуривает прихожан "благодатным дымом" и торжественно произносит:- Во имя Отца и Сына и Святого духа! Во имя Отца и Сына и Святого духа! Через пять минут:- Во имя Отца и Сына и... и... и Седого деда! Прихожане:-Святого деда. Алексий:- И Святого тоже!

Кем становятся погибшие муджахеды? - Шахидами. А погибшие русские? -Грузом 200. А погибшие кадыровцы? -Мертвым дерьмом. А почему мертвым дерьмом, а не просто дерьмом? - Просто дерьмом они были при жизни.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова журналист спрашивает Светлану Светикову:-Правда, что на острове вы праздновали день нудистов?
Светикова:-Правда. Журналист:- А Рамзан Кадыров участвовал?
Светикова:- Да. Журналист:-И что он снял с себя всю одежду?
Светикова:-Почти.
Журналист:- Значит, плавки он все таки оставил? Светикова:- Нет, тюбетейку.

Журналист спрашивает Рамзана Кадырова:-Почему вы никогда не снимаете тюбетейку? Рамзан:-Я вступил в общество охраны животных. Если я сниму тюбетейку, случится нечто ужасное.
Журналист:-Что?
Рамзан:- Вши простудятся.

Правда, что Кадыров был сильнее своих врагов? -Да, он заставил ваххабитов праздновать 9 мая.

Поехал один чеченец в Сочи, отдыхать на море. Глянь, на берегу Ахьмад-Хьяж Кадыров загорает в окружении девиц в мини-бикини. Чеченец подходит к Кадырову и говорит: -Что ты делаешь, ты же хьяж!
Кадыров:-Это я дома хьяж, а здесь я Ахьмад-пляж.

Ахьмад-Хяж смотрит в зеркало:- Определенно, кто то из нас стукач.

Ахьмад-Хьяж Кадырова спрашивают:-Вы любите свой народ?
Ахьмад-Хьяж:-Я готов задушить его в своих объятьях.

Критики признали, что памятник Кадырову отображает истинный образ этого человека. Бронзовый Кадыров стоит с папахой на голове и с четками в руках -таким он запомнился всем и при жизни. А вот партбилет и удостоверение сотрудника ФСБ что у живого Кадырова, что у бронзового остались в кармане.

Члены правительства Чечни поставили свечи памятнику Ахмад-Хаджи Кадырову, отправившегося после подрыва трибуны на стадионе "Динамо" в мир иной с тяжелой формой геморроя.

Ахмад-Хаджи Кадырова спрашивают:- Вы уверены, что в Судный день правда будет на вашей стороне?
Ахмад-Хаджи:- И Правда и Комсомольская правда и даже Пионерская правда несомненно будут на нашей стороне!

После свершения паломничества в Мекку Ахмад-Хаджи сильно раскаивался, что работает на ФСБ. Он узнал, что ставки агентов ЦРУ на порядок выше.

Правда, что тело Кадырова источало свет? -Да, мигали бесчисленные жучки, которыми он был напичкан.

Выбирают в Аду апостола Сатаны №1.
Фараон:- Я отрицал явные знамения Аллаха, я боролся против пророка Мусы (а.с.). Я апостол Сатаны №1!
Карл Маркс:-Я пол мира сделал атеистами. Я апостол Сатаны №1! Подходит к ним Ахмад-Хаджи Кадыров:
- Молчите отстои, вы боролись против религии Аллаха будучи кафирами. Кого вы этим хотите удивить? А вот я боролся против религии Аллаха будучи главой мусульман. Я апостол Сатаны №1! Ну значит начали Фараон, Маркс и Кадыров спорить друг с другом о том кто же из них является апостолом Сатаны №1. В конце концов, они решили обратиться непосредственно к Сатане, чтобы он решил их спор.
Сатана:-Фараон мой апостол №1, а Карл Маркс №2. Кадыров возмущенно:- А как же я? Сатана:- Разве такой человек как ты может быть моим апостолом? Нет, это скорее я должен быть твоим апостолом.

Пришли члены правительства Чечни к памятнику Ахмад-Хаджи Кадырова чтобы возложить цветы. Подошел к памятнику Алу Алханов, нагнулся чтобы возложить цветы, а Ахмад-Хаджи как огрел его четками по голове. Подошел Рамзан Кадыров -то же самое. Словом, кто бы не подошел к памятнику, чтобы возложить цветы, Ахмад-Хаджи всех бъет четками по голове. Тогда к памятнику подошел Докку Завгаев. Возложил что то к подножию памятника и вернулся назад не получив по башке четками. Все удивленно спрашивают Завгаева:- Докку, как это он тебя четками не огрел?
Завгаев:- К памятнику надо возлагать то, что будет приятно видеть покойнику. Разве Ахмад-Хаджи был садовником, чтобы ему было приятно видеть ваши цветы? Все снова спрашивают Завгаева:- А что же возложил ты, Докку?
Завгаев:- Конституцию Р.Ф., партбилет и удостоверение сотрудника ФСБ.

Приснился Рамзану Кадырову отец.
Рамзан:- Папа, ну как там в раю?
Ахмад-Хаджи:-Сады, где внизу текут реки; прекрасные гурии; изысканные кушанья. Словом лафа сынок!
Рамзан:-Папа, а сколько жен гурий у тебя?
Ахмад-Хаджи:- А кто тебе сказал, что я в раю?

Стоят ли кадыровцы на пути истинном? -Стоят проклятые, как шлагбаум!

Кадыровцы верно идут за своим лидером, а муджахеды делают все возможное, чтобы ускорить этот прoцесс.

Правда, что члены правительства Чечни разворовывают деньги выделенные на восстановление Чечни? -Неправда, они честно делят их между собой.

Стоит один чеченец у подножия памятника Ахмад-Хаджи Кадырову:- Как приятно видеть этот памятник! Жаль, что он стоит здесь всего несколько дней, а не несколько лет.

Приснился Рамзану Кадырову отец. Рамзан:- Ну что папа, жарятся эти ваххабиты в Аду? Ахмад-Хаджи:-Да что то не видно их тут...

Приснился Рамзану Кадырову отец. Рамзан:- Папа, ну кто оказался прав, мы или ваххабиты?
Ахмад-Хаджи:-Конечно мы! Кстати Рамзан, Маркс и Энгельс шлют тебе пламенный привет.

Раздели старики убитого Кадырова чтобы искупать. Глянули на труп, ахнули от удивления. Послали за Рамзаном Кадыровым:-Рамзан, гляди на груди твоего отца нарисованы правители России начиная с 1917 года. Тут буквально все -от Ленина до Ельцина. Нет только Путина.
Рамзан:- Неужели для того чтобы понять в чем дело нужно было посылать за мной? А самим догадаться было трудно? Вы что не видите, что на груди папы для Путина просто не хватило места?

Приснился Рамзану Кадырову отец.
Ахмад-Хаджи:- Ну как там у вас?
Рамзан:- Просто кошмар, в тени +40!
Ахмад-Хаджи:- Одевайся потеплее сынок, а то простудишься.
Рамзан:-Да ты что издеваешься папа? Здесь стоит невыносимая жара, я же говорю в тени +40.
Ахмад-Хаджи: - Рамзан, я вовсе не хотел тебя обидеть, просто в сравнении с тем, что творится здесь у нас, у вас там лютые морозы.

Члены правительства Чечни решили почтить память всех кадыровцев, павших от рук боевиков, открытием в Грозном мемориала "вечный огонь". Той же ночью во сне Рамзану Кадырову явился отец и сказал, что не стоит тратить деньги на открытие этого мемориала, поскольку в загробном мире их вечным огнем уже почтили.

Почему памятник Кадырова стоит а не сидит? - Ответственные за проект люди решили не провoцировать ваххабитов.

Пришел один чеченец по личному делу к Ахмад-Хаджи Кадырову. Жена Кадырова впустила его в гостиную и сказала, что Ахмад-Хаджи придет после того как закончит совершение намаза. Ну значит, ждет гость Кадырова, а сам от скуки разглядывает книги по Богословию, которые лежат рядом на столе. Взял одну, другую, а из под них показалась обложка журнала "Плэйбой". Тут входит в гостиную Ахмад-Хаджи. Гость спрашивает Ахмада-Хаджи:-Почему у вас среди книг по Богословию лежит журнал "Плэйбой"?
Ахмад-Хаджи:- Жена, позови Рамзана! Входит Рамзан.
Ахмад-Хаджи:- Рамзан, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты клал этот журнал в тумбочку, а не на книжный стол!

Сидят ямадаевцы на опушке леса, жрут шашалыки из кабанины. Подходит к ним один старик:- Что вы делаете? Мусульманам запрещено есть свинину!
Сулим Ямадаев:-Старик, если мусульманам запрещено есть свинину, то это их проблемы.

Стоят двое стариков у подножия памятника Кадырову. Один другому:- Не понимаю зачем нужно было ставить здесь этот памятник. Неужели в правительстве думают, что народ может забыть такого человека как Ахмад-Хаджи Кадыров? Ведь помнят же все безо всяких памятников Ушаева Мазлака.

Гантамиров Путину:- Почему главой администрации Чечни назначили Кадырова, а не меня или кого нибудь другого из старой гвардии? Во время первой войны мы все были на стороне России, а он был на стороне боевиков.
Путин:- Он был на стороне боевиков чисто формально. На самом деле он выполнял наше задание. И вообще, ему всегда приходилось труднее, чем всем вам. Представляешь каково это быть муфтием -совершать намаз 5 раз в день, читать людям проповеди в мечети, совершать неоднократные паломничества в Мекку, есть украдкой пищу во время уразы? Кроме того, он служил России верой и правдой, в то время как вы все служили только правдой.
Гантамиров:- Как это?
Путин:- Вы искажали правду на благо России, а Кадыров, будучи муфтием, проделывал это еще и с верой.
Гантамиров с обидой в голосе:- Значит по сравнению с Кадыровым мы все просто шестерки?
Путин:- Ну почему просто шестерки? Вы шестерки великой России.

Приснился Рамзану Кадырову отец.
Рамзан:-Папа, ну как тебя встретили на том свете?
Ахмад-Хаджи:- чень плохо -Сталин, Ленин и, Маркс и Энгельс постоянно меня бьют. Рамзан:-Но почему?
Ахмад-Хаджи:-Лабазанов сказал им, что я Дудаевский муфтий.
Рамзан:-Папа, а ты им не сказал, что перешел на сторону России?
Ахмад-Хаджи:- Сказал, но они мне не верят. Рамзан, ты должен застрелить Завгаева, Гантамирова и Хасбулатова.
Рамзан:- Зачем это?
Ахмад-Хаджи:- Сталин, Ленин, Маркс и Энгельс сказали, что не поверят в то, что я перешел на сторону России, пока это не подтвердят люди, которым доверял Лабазанов.

После открытия в Грозном памятника Кадырову в Кремль начали поступать многочисленные письма от жителей Чечни, в которых они просили установить в каждом селе, в каждом поселке и в каждом микрорайоне хотя бы по одному памятнику Кадырову. Радостный Путин поспешил выполнить их просьбу. После того как установка памятников была завершена, в Чечне началась "Бронзовая лихорадка".

Есть ли счастливые люди в Аду?
-Есть-Кадыров. Он наконец вдали от ваххабитов.

Что делает кадыровцев истинно верующими людьми? - Смерть.

Жен погибших муджахедов называют "черными вдовами". Тогда как же будут называться жены погибших кадыровцев? -"Белые жеро".

Правда, что кадыровцы защищают веру от ваххабитов?
-Они защищают от ваххабитов не только Веру, но и Свету и Юлю и Колю и Володю, и в целом всю Россию.

Идет заседание правительства Чечни. Вдруг Ахмад-Хаджи Кадыров начинает громко хохотать.
Абрамов:- Над чем вы смеетесь Ахмад-Хаджи?
Кадыров:- Как вспомню, что был муфтием!

Отправились Борз-Джамаат (Докку Умаров), Нал-Мунепакъ (Рамзан Кадыров) и Газ-Оппозик (Руслан Хасбулатов) участвовать в программе Последний герой. Журналист спрашивает островитян как им живется.
Островитяне:- Все отлично, вчера Докку угощал нас шашлыками из кабанины и козлятины.
Журналист спрашивает Докку Умарова:-А что это не видно Кадырова и Хасбулатова? Докку:-Ну вам же островитяне сказали, что ели вчера шашлыки из кабанины и козлятины.

Считает Ахмад-Хаджи в Аду кадыровцев. Подходит к нему
Сатана:- Сколько их?
Ахмад-Хаджи:-5000.
Сатана:- Молодец!

Правда, что ваххабиты уступают в храбрости кадыровцам?
-Да, в отличии от кадыровцев они боятся Аллаха.

Ахмад-Хаджи Кадыров оставил своим последователям 2 заповеди. Заповедь№1 -Любой боевик является ваххабитом. Заповедь№2 -В случае если боевик ваххабитом не является смотрите заповедь №1.

Пошли с утра Докку Завгаев, Беслан Гантамиров, Ахмад-Хаджи Кадыров, Алу Алханов и Руслан Хазбулатов в лес по грибы. Собирали, понимаешь, в поте лица своего грибы, всем очень хочется пить. Но как назло они забыли взять с собой питьевой воды. Стали искать воду, нашли какую то лужицу, а возле нее вбита в землю дощечка на которой написано: "Не пей, козленочком станешь". За исключением Хазбулатова все отказались пить из этой лужицы. Тогда Хазбулатов говорит им:- Слушайте, а чего не пить, раз вся Чечня знает, что мы козлы? Выпьем -хоть помолодеем.

Проходит в Грозном церемония открытия памятника Ахмад-Хаджи Кадырову. Ходит вокруг памятника Алексий Второй, кропит статую святой водой и повторяет:- Ахмад воскреси! Ахмад воскреси! Один из кадыровцев:
-Слушай, а почему ты говоришь воскреси, а не воскрес?
Алексий Второй:- Потому что я Алексий, а не Алексей.

В Грозном открыли музей Ахмад-Хаджи Кадырова. Главными экспонатами выставленными в музее являются: ящик, в который сыграл Кадыров на стадионе Динамо; и четыре свиных копыта, которые он там же откинул.

Что было бы если бы ложь воняла? -Тогда бы кадыровцы всю свою жизнь работали на одеколон.

Правда, что жизнь в неволе закаляет людей?
-Правда. Вот, к примеру, Беслан Гантамиров по жизни был курицей, а в тюрьме стал петухом.

После победы над Ганнибалом римский полководец Сципион получил прозвище "Африканский". После разгрома крестоносцев на Чудском озере Новгородский князь Александр получил прозвище "Невский". После обещания устроить боевикам "капут в сартире" президент России Путин получил прозвище "Капутин Сартирный". В стародавние времена людей терроризировали Кащей Бессмертный и Змей Горыныч, а в наши дни это делают Капутин Сортирный и Рамзан Кадырыч.

Идет месяц Рамадан. Журналистка чеченского телевидения берет интервью у Алу Алханова.
Журналистка:-Алу, цхьа болчу наха ахьа марха ца кхобу ма бах. Бакъ дуй иза?
Алу:- Неха эладитнаш ду. Пхи шо хан ю со марха кхобуш волу!
Журналистка:-А цул хьалх марха ца кхаьбна ахьа ?
Алу:-Цул хьалх кхи жеро яра сан кхобуш.

Вовочка Путин и Рамзанка Дыров поздравили Калу Алханова с победой на выборах президента Чечни.

Чем занялся Ахмад-Хаджи Кадыров после своей смерти? -Благотворительностью, он кормит червей.

Журналист берет интервью у Абдул-Халима Садулаева.
Журналист: -У вас были когда нибудь планы взорвать памятник Кадырова?
Садулаев:- Отвечу вам вопросом на вопрос. Вот, к примеру, архитектор строит дом. Как вы думаете, после окончания строительства ему будет приятно смотреть на результаты проделанной им работы?
Журналист:- Конечно.
Садулаев:-Тогда почему вы думаете, что нам неприятно смотреть на результаты проделанной нами работы?

Пришел один парень к Рамзану Кадырову и говорит, что хочет записаться в кадыровцы. Рамзан:-Ты знаешь, что мусульманину запрещено пить водку, есть свинину и делать зина?
Парень:-Знаю.
Рамзан:-Если ты выпьешь водки, съешь свинину и совершишь зина, считай, что мы тебя приняли. Мы должны убедиться, что ты не являешься мусульманином. Парень съел кусок свиного сала, запил его стаканом водки и говорит: -А что, на зина меня проверять не будете?
Рамзан:-Будем, сейчас мои ребята сделают тебе зина.

Подорвали Кадырова на стадионе Динамо. Алу Алханов говорит гневно охране Кадырова:-Шу дацар шаьш массо меттиге хьаьвсина, цхьанхьа фугас яц баьхнарш? Доьвлин шу к1ег 1уьрг дайъин? Жим хум ма дац Ахьмад-Хьяж к1ег1уьрг доцущ д1авол веза бохург!

9 мая 2004 года. Стадион Динамо. Сидит Кадыров на трибуне, улыбается во весь рот. Прогремел взрыв. Лежит Кадыров между трибунами, улыбается во весь зад.

Воскрес Кощей Бессмертный из мертвых, бродит в поисках Василисы Прекрасной. Набрел на свиноферму:- Русским духом пахнет! Идет дальше, набрел на волчье логово:- Чеченским духом пахнет! Идет дальше, набрел на базу кадыровцев:- Странно, совсем ничем не пахнет. Видно здесь живут какие то твари без роду без племени.

Руслан Лабазанов был настоящим Робин Гудом -он отбирал деньги у богатых и раздавал их нуждающимся. А учитывая то, что нуждающихся у него в банде было около 200 человек, грабить ему приходилось довольно часто.

Докку Завгаева спрашивают:- Правда, что вы пожизненный коммунист?
Докку:- Это гнусная клевета, я состоял в КПСС, но коммунистом никогда не был. Журналист недоумевает:- Вы состояли в КПСС и при этом не были коммунистом? Как это возможно?
Докку:- Коммунист -это человек, который бескорыстно трудится на благо людей, а я разве такой?

Беслан Гантамиров всегда был очень справедливым человеком. Однажды он даже поплатился за свое стремление к справедливости. После окончания первой чеченской войны его посадили в тюрьму только за то, что он не хотел уступать Докку Завгаеву в хищении средств, выделенных на восстановление Чечни.

Хасбулатов Ельцину:-А помнишь как ты нас танками из Белого дома выкуривал? Мы с Руцким тогда еле в живых остались.
Ельцин:-Да, это была моя большая ошибка, надо было вас тактическими ракетами замочить.

Подходит ночью к посту милиции Руслан Хазбулатов, весь в крови и изодранной одежде. Подбегают к нему менты:- Что случилось Руслан Имраныч? Хазбулатов:- Зверь на меня напал.
Менты:-Что за зверь?
Хазбулатов:-Судя по всему это был матерый волк.
Менты:- А может это был пес?
Хасбулатов:-Нет, псом он называл меня.

Стоят в мавзолее ленина Зюганов, Путин и Масхадов. Зюганов смотрит с огромной любовью на Ленина и плачет:- Он так мало жил, так мало жил!
Путин:-Чего тут плакать он за свою жизнь успел уничтожить 18 миллионов русских. Тут прослезился Масхадов, окинул жалостным взглядом тело Ленина:- Он и вправду так мало жил!

Масхадова спрашивают:- Может ли когда-нибудь Путин стать чеченским боевиком? Масхадов:- Может, если застрелится в сортире.

Сулим Ямадаев докладывает Алу Алханову:- Бойцы из моей разведгруппы сообщают, что они видели в горах Кузькину мать и узнали, где раки зимуют.

Журналисты спрашивают прилетевшего в Москву Алу Алханова:- Вы утверждаете, что война в Чечне давно закончилась, от чего же тогда там взрываются фугасы?
Алханов:-В основном от сигналов с радиостанций.

Какое сходство между Чечней и дурдомом? -И там и там живут несвободные люди. А какая разница? -В дурдоме умный приказывает дебилам, а в Чечне дебил приказывает умным.

Кадыров втирал очки чеченскому народу стараясь настроить общественное мнение против ваххабитов. В ответ ваххабиты втерли зад Кадырову.

Правда, что Путин любил Кадырова? -Да, это происходило всякий раз как Кадыров прилетал в Москву.

Обитатели Ада спрашивают Сатану:- Как ты затаскиваешь души людей в Ад?
Сатана:-Закидываю в их души свою удочку используя в качестве наживки всевозможные соблазны: деньги, вино, женщин. Как только они клюнут на наживку, затаскиваю их души в Ад.
Обитатели Ада:-А как ты относишься к кадыровцам?
Сатана:- Клевые ребята! Хорошо клюют на мою удочку.

В Аду Кадыров постоянно со всеми ругался. Сатана всегда заступался за него. Карл Маркс Сатане:-Кадыров со всеми ругается, но ты всегда держишь его сторону. Почему? Сатана:- Он тоже держал мою сторону пока был жив.
Карл Маркс:-А мы разве не держали?
Сатана:-Да. Но так нагло как это делал Кадыров?!

[Adler]

СМЕХ ОДНИМ СЛОВОМ



Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.


Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове..

Штирлица неудержимо рвало на Родину. «Штирлиц, ну и нажрались вы вчера! Дать вам новую карту СССР?» - поинтересовался Борман.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Штирлиц получил шифровку из Центра, что у него родился сын.
Штирлиц прослезился, вот уже 20 лет как он не был дома.


Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке. Штирлиц удивленно посмотрел.
- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия-, сказал Мюллер.

Говорит как-то Штирлиц Мюллеру:
-Что-то вы, Группенфюрер, всё на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
На что Мюллер отвечает:
-Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьётесь так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!"


- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Штирлиц топил печку всю ночь. К утру она утонула.



Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.


Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.


Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица:
- Штирлица нет дома!
- А почему свет горит?
- Сейчас погасим.
Голос за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос."


Мюллер спрашивает у Штирлица:
Штирлиц, какого цвета у меня трусы?"
"Зеленые"
"Вот вы и попались, Штирлиц! Это знает только русская разведчица!"
"Мюллер, перестаньте выпендриваться и застегните ширинку. "

Штирлиц идёт по тротуару. Прямо перед ним падает кирпич.
- Вот те раз! - говорит Штирлиц.
- Вот те два! - говорит Мюллер, и бросает с крыши второй кирпич.

Штирлиц и Мюллер мылись в бане. Мюллер:
-Какие у вас красивые плавки(красные серп и молот).
-Да это мне жена на 23 февраля подарила!!
Голос за кадром!И тут Штирлица осинило (Не сказал ли он чтонибудь лишнее).


Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.



Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.

Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".

...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика: кто - по кирзовым сапогам, кто - по шапке-ушанке, а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...


Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.

Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.
- Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. "Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.

Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Hе узнал, су.." - обиделся брат-близнец.

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричала - это была голова Холтоффа.

"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал- Рагу еще не готово!

Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
- Слоны пошли на север - говорит солдат.
- Слоны пошли на х%р, а Штирлиц живет этажом ниже.....

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Штирлиц подошел к окну и сунул руку в карман. Там он нащупал что то длинное и влажное:
- Это конец, - подумал Штирциц.

- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал.

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.


Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Hе могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Штирлиц влил в кошку, через воронку, два литра бензина и отпустил. Кошка сделала два шага и упала."Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
"Дятел"-подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел" - подумал Мюллер.


Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.

Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой. Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился. Мюллер сильно удивился. Он не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

"Так вот где собака зарыта!" - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...

Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!



Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Штирлиц возвращался в свой маленький домик, в своем маленьком городке, зажег свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.


Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман, клей "момент" хорошо держал их.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц .

Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг-друга. Друг-друг тоже поприветствовал их.

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц обдумывал новую операцию. Она была такая стройная и красивая!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, су..!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

.....Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц. .....

....Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц....

......Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.....

.....Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.....

.....Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"....

......Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.....

......Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.....

......Штирлиц топил печку. Через час печка утонула......

......Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались......

......"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц......

......Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс......


.....Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает......

.....Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.....

......Штирлиц подошел к окну и высморкался в портьеру. Нет, это не был условный сигнал, просто он хотел еще раз почувствовать себя полковником Исаевым.....

...Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.....

......Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.....

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме. .....

......- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре .......

......Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " В ночь на первое Мая Штирлиц выехал из Берлина загород. Там в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Развел костер и достал балалайку. Потом стал, играя на балалайке, плясать в присядку и петь частушки. После полуночи он вернулся к себе на квартиру, запер бутылку и балалайку в сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает сейф - а там вместо балалайки и бутылки лежит зваписка: "Штирлиц, имейте совестьне один вы страдаете ностальгией"......


....Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет....

......Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером........

......Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась зваметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо. ......

......Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу......

......Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц......



.....Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт.
"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц. ......

.....Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят......

.....Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.....

......Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки........

.....Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки....

.....Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли.....


.....Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Еслион - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер.. ...

.....- Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку!объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают! - Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать......



.....Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.....

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.....


.....Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.......


.......При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!......


......Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера......

......Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.....

.....Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.....

.....К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за
электричество, ему отключат передатчик. .....

.....В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.....


...Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц......

.....- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.......

......На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки........


......В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить. .......

.....Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
- Да полно вам юродствовать, Исаев......


.....Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его
бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.......



....Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.....

......К дому Штирлица подъехала машина с эсэсовцами во главе с Борманом.
-Штирлиц, выходите, Вы арестованы!-кричит Борман.
-Меня нет дома! - отвечает Штирлиц.
-А почему сапоги стоят на пороге?
-А может, я в ботинках ушел!
-Ах, черт!- ругается Борман,-опять скрылся!.....


......Мюллер - Штирлицу:
-Вы знаете, Штирлиц, у меня для Вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
-Ну, пожалуй, с плохой...
-Русская радистка все рассказала!
-А очень плохая новость?
-Рассказала не нам, а Вашей жене!.....


......Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то
он бы давно проник в подъезд его дома.....


....Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица......


....Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.......


......В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале......


.....Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц -русский шпион!" Штирлица это задело.На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!".....

....../Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру....

.....Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее......


.......Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается. Входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу. Открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится......


......Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."......


....В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка......


.....Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."......


.....Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.......


....Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал......



......"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.....

.......Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц......

......В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц......



......В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте! -
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома. -
- А кто говорит? -
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов. Эсэсовцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников
СС.........

......Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"......

[Казак]

Кубанский корпус занимает город Львов. Едут по аллее на которой на липах висят повешенные евреи.
Старый казачина недобро щурясь:
- УУУУ , кляты германци, усих наших жидив повишалы...ну нычого, прыдемо до Бэрлына, усих ихних повишаем.

[Ordjonikidze]

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка

--------------------------------------------------------------------------
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

-------------------------------------------------------------------------
Признание в любви программиста


Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной
памяти еще не было ничего подобного.Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая
частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром,
но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг
другу свои файлы.

[Adler]

Штирлиц стоя у окна, наблюдал, как Мюллер разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц, вышел во двор и оттащил Мюллера от лобового стекла автомобиля.

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: «Heil Hitler!»

Мюллер сидел в своём кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», — подумал Мюллер.

— Hикак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы русский шпион! — говорит Мюллер.
— А что здесь такого! Ленин, например, — немецкий!

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернёте? — с надеждой спросил Мюллер.

— Гад буду! — ответил Штирлиц.
«Наверняка будет…» — с тоской подумал Мюллер.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц сидит в коридоре Рейхсканцелярии и читает шифровку из Москвы. Подняв глаза, он видит, как к нему мелкими шажками бежит Мюллер со зверским выражением лица. Подбежав к Штирлицу, Мюллер выхватывает у него из рук шифровку и… убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину на фирменной СТО.
Штирлиц промолчал. Не мог же он рассказать Мюллеру, что это благодаря его точным разведданным советская авиация уничтожила все СТО в Берлине.

Штирлиц и Мюллер пошли в баню. Когда они раздевались, Мюллер спросил:
— Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
— А у нас в Красной Армии у всех такие,— сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Ни фига, — невозмутимо ответил Штирлиц, — просто я на мели, и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлёте гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — Мюллер сидел за столом и грыз семечки.
Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен — что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца. «Только русские лузгают семечки прямо на пол», — прокомментировал голос за кадром.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестёрка Айсман.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая работа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Штирлиц третьи сутки стоял на своём. Это была новая пытка Мюллера…


— Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? — спросил Мюллер.
Голос за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы, ведь они были сделаны из кожи пастора Шлага…»


Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. «Фанатик», — решил Штирлиц и поправил будёновку на голове.

Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел голосующего Мюллера. Штирлиц чуть было не остановился, но подумал: «Не могу же я подвозить фашистского палача, погубившего сотни советских людей». Через некоторое время он увидел его опять. «Ну не брать же в машину эту грязную двуличную свинью», скривился Штирлиц и поехал дальше. Увидев Мюллера в третий раз, он подумал просто: «Кольцевая».

Штирлиц едет в машине. На обочине голосует Мюллер. Штирлиц, не останавливаясь, едет дальше… Ситуация повторяется… Ситуация снова повторяется… «Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.

Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами шеф, в Испании.
— А где вы были в 1928 году?
— С вами на КВЖД…
— А в 1918?
— Василий Иванович?..
— Точно, Петька!!

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. Наверху его встретили Борман и Мюллер.
«Егоров», — подумал Борман.
«Кантария», — подумал Мюллер

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза. «Филин», — подумал он. «Сам ты филин», — подумал Борман.

Штирлиц запустил Outlook Express и надавил Ctrl+M. «Эксклюзивная информация о секретном оружии Третьего Рейха!!!!!!! Спецеальные предложения для руских резедентов. Подробности на www.razvedka.3r».
«Спамеры», — подумал Штирлиц.
«Сам ты спамер», — подумал Борман.

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. «Это Борман», — подумал Штирлиц. «Да, это я», — подумал Борман.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», — подумал он.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника, — сказал Штирлиц, дергая верёвку.

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: «У, фашистская гадина, сейчас я тебя .бну, а потом опять два часа машину мыть?»

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других — это был мопед Бормана.

Борман зашёл к Штирлицу и увидел его пьяного в окружении полуголых танцовщиц и кучи бутылок. На полу лежала записка: «Задание выполнено, можете расслабиться. Центр».

Проходя коридорами рейхсканцелярии, Штирлиц заметил пристальные взгляды и понял, что он раскрыт. Единственное, что он не мог понять — что его выдало. Может, кирзовые сапоги или пачка Беломорканала в кармане. Может, фуражка с красной звездой. А может, автомат ППШ за плечом.

Обычно 23 февраля штандартенфюрер надевал будёновку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских кабаков и, построив веселившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, бесстрашный полковник КГБ понял, как был близок к провалу в тот день.

Как-то гестапо решило подшутить над Штирлицем. По берлинскому радио передали, что гестапо взяло русского майора разведки, работающего в СС. Шутка не удалась — на следующий день советское информбюро опровергло дезинформацию, заявив, что майор Исаев, работающий под псевдонимом «Штирлиц» и дальше успешно трудится в тылу врага.

Очередь за спецпайком в бункере. Стоят генералы. Входит небезызвестный полковник КГБ и, растолкав всех, проходит без очереди. Возмущённые генералы не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

30 апреля 1945 года. Гитлер потерянно бродит по коридорам Рейхсканцелярии. Заходит в кабинет Штирлица.
— Хайль Гитлер! — вскакивает тот.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

«Хорошо иметь своих людей там где надо», — с облегчением думал Штирлиц, выходя из управления радиосвязи Германии, любуясь на продлённую, благодаря звонку Шелленберга, лицензию на любительскую радиостанцию. Штирлиц не знал, что Шелленберг пристрастился к Беломорчику и русской водке и прекрасно знал, что без рации Штирлиц не сможет регулярно получать их из Центра. Иначе стал бы он за него хлопотать!

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по ху.!», — подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: “Явка провалена!” — «Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: “Явка”.»

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы кретин. Алекс». Только полковник Исаев мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

«Поздравляем с рождением сына», — передали из Центра. От радости Исаев прослезился. Отважный разведчик уже двадцать лет не был на родине.

Штирлиц подумал. Ему это понравилось, и он подумал ещё.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц и Айсман шли по улице. Раздался выстрел. Айсман упал, обливаясь кровью. Штирлиц прошел еще сотню метров и пришел к выводу, что что-то здесь не чисто. Он насторожился.

— Где вы так хорошо научились стрелять? — спросил Штирлица Шелленберг.
— В Осоавиахим, — отчеканил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

В 9:30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Штирлиц (Исаев) дaвно не получaл писем с Родины… Опять гейт нa Москву зaкрыли!

Штирлиц посылает донесение в центр: «Jgznm рae, fkb 'nb velfrb». «п#$%*ц!» — выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал на шестисотом «Мерседесе» по Парижу. Неожиданно он увидел четырех эсэсовцев, гнавшихся за ним на мотоциклах. «Папарацци», — подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. «Рокеры», — подумал Штирлиц. «Неформал», — подумали эсэсовцы.

Штирлиц очень много работал и практически не спал. Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался и возбуждался, что не мог сомкнуть глаз.

На подоконнике стояло 93 утюга и три лампы. Штирлиц понял, что явка провалена. Не хватало пяти утюгов.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

«Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью», — подумал Штирлиц.
«К ужину», — подумал дракон.

Штирлиц шёл по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. «Бедняга, — подумал Штирлиц, — он так и не научился свистеть».

Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.» фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, — подумал Штирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась».

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый лётчик понимал — там Штирлиц.

Штирлиц поймал ворону и набил ей в за..... порох. После поджога бикфордова шнура, ворона взлетела, сделав пируэт и разлетелась мелкими огоньками праздничного салюта. «Ну чем не Челенджер», — подумал Штирлиц.

Проснувшись утром, Макс ничего не помнит и не может понять, где он. Он думает: если сейчас заговорят по-немецки, его зовут Штирлиц. Если по-русски — Исаев. Голос за кадром: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».